30.9.05

"A volte"

A volte, è strano, ma sembra
che le decisioni
si impongano da sole.

Non posso continuare a mentire a me stessa.
Non posso continuare a pensare che posso
accettare una persona per quello che è,
facendomi violenza.

Non solo non riesco ad accettarla,
ma non riesco più nemmeno a farmi violenza.

Non ce la facevo nemmeno a dire mezze
verità.

Basta così, anche se con un taglio
che non voglio sia netto.
O almeno non lo vorrei tale.

Non posso continuare a farmi del male.
Non posso continuare a fare del male a
questa persona.

Adesso mi fermo.
Voglio solo sentire il mio dolore.

Lasciarlo andare.

M.
nb: Forza Napoli... Forza... !!!

29.9.05

"Buone nuove"

  • Good Night&Good Luck è un bel filmetto. Voto: 6+.
    Lo consiglio anche in DVD. Tanto non ci sono effetti speciali particolari. :)
  • I fantastici 4: primo tempo regge. Il secondo...mmm... Voto: 6-.
    Da vedere al cinema.
    Farei una scommessa sull'attore che fa Torcia.
    Secondo me, quello, è il futuro Tom Cruize.
    A parte una forte somiglianza, direi che è il fratello più bello di Cruize.
    Peraltro, ricordiamo tutti che Cruize, all'inizio (adesso no comment)
    non è che brillasse per recitazione... :D
  • A lavoro, ieri, mi hanno chiesto di fare un lavoretto di mattina per una 15ina di giorni.
    Una bella conferma.
    Certo: è fare data entry, però potevano chiederlo ad altri. :)
    Ho detto immediatamente di sì.
    Nessuna esitazione.
    Speriamo che il 15 ottobre mi confermino del tutto.
    =_="
  • Trottola, ma lo diciamo sottovoce, sta leggermente meglio...

Buon giovedì!

^__^

28.9.05

"Sogni"

E' un periodo in cui la mia
attività onirica è piuttosto intensa.

Tanto intensa che a volte
sfuioro il sonnambulismo.

STanotte un omiciso plurimo
e tra le vittime c'ero anch'io.
MOrta ma viva.
ssassina,
ma rea confessa a me stessa.

L'altra notte ho sognato che credevo di fare errori
ed invece poi scoprivo che non ne avevo fatti
o che sì, ne avevo fatto uno
e che in percentuale l'errore (uno)
ci poteva stare tutto.

MI alzo.
Mi sveglio.
faccio la pipì.
Do da mangiare a Trottola.
Torno aletto.

La mattina mi sveglio stranamente
"gonfia" ed insonnolita.

STanno cambiando i miei ritmi biologici
o è meglio che io torni a svegliarmi presto?

ERo un tipo iper attivo sin dalla mattina.
ADesso mi sembra di non essere più così.

O forse no.

Mah.

^_^

27.9.05

"Cosa mi aspetto e cosa voglio"

Oltre ad un moto aggressivo, fisso,
che distingueva ogni nostro primo re-incontro,
avevo capito che anche una certa dose d'ansia
accompagnava quei momenti,
che mi vedevano diventare una trottola
impazzita, infinita.

Ieri sera, mentre parlavo al telefono,
non ho saputo non bissare.

Ero rancorosa.
Avrò avuto anche le mie ragioni,
ma mi sono accorta che mi aspettavo delle cose.
E che ero arrabbiata perchè le mie aspettattive
erano andate deluse.

mano a mano che esprimevo le mie aspettative
mi rendevo conto che prima non le avevo espresse.
pretendevo cioè che capisse leggendomi nel pensiero,
senza che io aprissi bocca.

E così, quando mi ha chiesto: "cosa vuoi?"

Ho risposto:
"Voglio che stabiliamo come affrontare il nostro problema".

E mi richiede:
"intanto cosa vuoi?"

E io:
"Voglio che nell'arco di una giornata tu faccia almeno questa cosa".

Non posso pretendere che siano gli
altri a chiedermi cosa voglio.

E le cose si sono sistemate.

Su Psicologies di questo mese:
Premessa: i nostri giudizi sugli altri sono l'espressione dei nostri bisogni insoddisfatti.
"Le 4 regole per una comunicazione da conflittuale a dialogo"
  • Osservare ciò che succede realmente a noi stessi in una data situazione e chiedersi: Nelle parole e/o gesti del mio interlocutore cosa mi fa stare male? (anzichè sparare giudizxi sull'altro)
  • Esprimere che cosa si prova (le proprie emozioni) di fronte alle parole ed ai gesti dell'altro.
  • Definire quale bisogno c'e' all'orogine di queste emozioni
  • Porre una domanda precisa cioè di cambiare una determinata azione/comportamento.

Buon martedì
^__^

26.9.05

"Ti piacciono i bambini?"

Come scopro quelle persone
che non sono non ascoltano ciò che dici loro,
ma che non ascoltano nemmeno se stesse
e parlano giusto per parlare
mi incazzo.

In più essere giudicata da una persona così,
mi fa incazzare ancora di più.

Alla fine, quella deficiente, non
mi va a chiedere, solo perchè stavo giocando
con 2 bambini bellissimi e dolcissimi:
"ti piacciono i bambini?"

le ho risposto:
"quelli degli altri!"

Avrei potuto dirle tante altre cose,
ma avrebbe "sentito"?

certe volte parlare
non ha senso.

E certe volete,
non serve nemmeno
dire tutto.

Buon lunedì

23.9.05

"Tutto da rifare"

Ho portato Trottola da un altro dottore.
Quello che, ho scoperto solo 3 gg fa, essere
il dio in terra per quanto riguarda
i conigli.

Per fortuna, quanto è stato fatto, non era
sbagliato, del tutto, ma ha creato danni dove
non servivano e non aggiutstao del tutto
dove serviva.

mentre mi sgridava sul fatto che sbaglio l'alimentazione
del coniglio.
mentre mi sgridava sul fatto che fossi alnadata altrove.
mentre mi sgridava sul fatto che tutta roma va da lui
ed io che sto a 100 metri da lui fossi andata a 2 km
da casa mia...

ad un certo punto, afflita, affranta, gli ho detto:
"la prego: non infierisca".

Da domani una nuova cura, che durerà mesi.

Soldi a uff che non ti dico.

A questo punto vado dal dentista.
Così spendo un po' anche per me.

Il problema di Trottola non è batterico, ma osseo.
Punto.

Certo.
Io, che sono ignorante, credo agli uni ed all'altro.ù
Bastardi.
Che s'approfittano così del'ignoranza altrui.

E dire che sarò forse l'unica ad aver letto 2 libri
sul suo animale domestico.

Non che sbagliassi tutto.
Anzi.

Toppavo nelle quantità.
:S

AD un certo punto le hanno infilato acqua sotto pelle.

Trottola era così disidratata
che per poco non ci lasciava la pelle.

Ragazzi... sto sotto ad un treno.

Ciò che mi distrugge, più di tutto,
è costringere Trottola a ingerire via siringa in bocca,
e lei patisce tantisimo queta cosa.
Quanto la mia incapacità.

Spero che dai prossimi giorni riuscirò ad essere meno invasiva.

Che Dio mi aiuti.
Intanto ci aiutiamo da sole.

Per fortuna domani ho trovato anche chi la può portare di nuvo dal veterinario.

Devo essere forte.
Per lei.
Se non per me.

Buon week end,
Margherita
nb: Forza Napoli!!!

22.9.05

"Proprio non ci riesco"

Proprio come mi è successo qualche tempo fa,
il solo pensiero di affittare una camera ad un estraneo,
o a due estranei, mi fa vedere l'infermno...
E chi mi conosce sa che non è un eufemismo.

Anche stamattina, infatti, ebnnesimo sogno
"rivelatore"...

Effettivamente, stamnane avrei dovuto andare
alla LUISS a mettere un annuncio, almeno per vedere
chi rispondeva, valutare,
non necessariamente accettare già di prendere qualcuna.

E invece alle 6:38 mi sono svegliata per un brutto sogno.

E sono riuscita a calmarmi ed a riaddormentarmi.
Tanto che mi sono svegliata alle 9:45

:)

Eppure sono decisa almeno a fare un piccolo passo,
in questa direzione.

Colazione abbondante, una bella doccia
e sono di nuovo la solita Margherita.

Trottola sembra stare megio, con nuove medicine
a carico.

La mia vita è di nuovo appesa ad un filo
e l'unica mia certezza è la mia casa.

Ma non intendo pensare che alla UER non mi prenderanno.
Non voglio pensare che i miei risparmi finiranno.

Non voghlio arrendermi.

C'e' anche quella busta per fare domanda per un concorso per titoli ed esami
che aspetta di essere spedita... eppure ancora non l'ho spedita.
Un concorso, per un posto a tempo determinato, per 2 anni,
in un ministero.
NOn si sa per fare che.
Dovrei almeno tentare.

Il fatto è che inviare quella cazzo di bvusta vuol dire
quasi arrendersi.
Vuol dire: con il mio lavoro,
comn le mie scelte professionali
non ce la faccio.
MI butto proprio su ciò che mio padre e mia
madre avrebbero vcoluto per me da sempre:
un lavoro sicuro, anche se non mi piace.

Essere forti, vuol dire essere flessibili.

Voglio riuscire a fare queste due cose, senza rigidità:
  • mettere l'annuncio che affitto una canera a due
    studentesse (e vedere chi si presenta e poi decidere:
    è MIO DIRITTO CAMBIARE IDEA);
  • inviare la busta per il concorso.
    Magari neanche mi prendono a fare
    la prova o non la supero. O mi prendono.
    Ma posso sempre rinunciare. No?
    (E' MIO DIRITTO CAMBIARE IDEA)

fare queste due cose non vuol dire già
Perdere la mia privacy.
Fare queste due cose non vuol dire arrendersi.

Mi sento disperatamente in bilico.

Ma piango per la forza che mi spinge a resistere.

Baci

21.9.05

"Colite"

Le caramelle ingurgitate oggi,
con aggiunta di calcio e vitamine
sono state letali.

Adesso ne sono praticamente in preda.

In più un attacco d'acido
ad una proposta di una collega
mi ha resa nemica la stessa.

Pomeriggio perfetto.
Mattinata di merda.

Tutto ok.

Sperem nel fine serata!

"Il mio futuro professionale"

STavo pensando,
con una certa sensazione, oggi,
che, se con il mio lavoro
dovgesse andare male
posso sempre affittare una camera
in casa mia.

Per sempre.

Non ho,
dunque,
di che preoccuparmi.

pensione, contributi,
tutto assicurato.

Ho una certezza
nella mia vita
che vale per due:
pensione e tetto.

Posso stare tranquilla, allora.

=_="

20.9.05

"Appuntamenti"

Oggi ho avuto due appuntamenti.

Al primo ho creduto che non sarei arrivata
in tempo.
Per cui ho avvisato.
Invece sono arrivata più che in tempo.

Oggi pomeriggio, avrei potuto avvisare.
Non l'ho fatto.
^_^
E sono arrivata più che puntuale.

La settimana scorsa avevo appuntamento con
alcune colleghe.
IO credevo di arrivare in ritardo.
Non ho avvisato.
Sono arrivata spaccando il minuto.
Loro con mezz'ora di ritardo e non mi hanno avvisata.

Dal che deduco che:
  • non avvisando dimostro una flessibilità che prima non avevo;
  • non riesco a fare tardi e questo un po' mi spaventa... però va bene lo stesso, ecco.

Oggi pomeriggio, mentre il rettore del collegio
mi parlava, mi sono annotata quanto fosse bello
l'italiano in versione brasilaiana.

ED a quanto fosse bello il brasiliano.

Mi ha spiegato che 16.000 euro in Italia,
corrispondono a circa 150.000 real...

cioè l'equivalente per acquistare una casa.

ERa una cosa a cui avevo giàpensato, infatti:
a 55 anni, 60 anni, andare o in MOldavia oin Brasile.
Con i miei risparmi.

=_="

"Ancora un mese"

Ieri sera sono riuscita
finalmente
a parlare con il mio supercapo.

Insomma.

Devo aspettare ancora un mese
per sapere se mi terranno o no.

Sul mio conto ho 298 euro.
Non sono mai stata così in basso.

E così adesso,
oltre allo smarrimento dovuto alla notizia che,
immagina, per una ipercontrollante come me,
quanto mi possa aver disorientato,
mi tocca anche decidere se mettermi
una o due ragazze dentro casa.

Perdere la mia privacy.
O fare riferimento ai miei risparmi.

Ieri sera, tutto ad un tratto,
mi sono sentita smarrita.
Vulnerabile.
Incerta.

Cazzo.

19.9.05

"Passeggiate"

Sabato pomeriggio, dopo aver fatto
un riposino, mi sono avviata per fare una passeggiata.

Sto camminando molto meno,
rispetto alla mia media giornaliera,
e così nn vedevo l'ora di stare all'aria aperta
e di camminare, distrarmi, sentire il sole sul viso.

Ho pensato di andare alla Caffarella.

Da casa mia, sono già 30 minuti,
solo
per arrivare lì.

Arrivo, con tutta calma.
Non trovo una panchina in disparte.
SEguito a camminare.

A dirla breve, arrivo, su via dei Cessati spiriti,
praticamente sull'Appia,
dopo i Colli Albani.

Un bel giro già,
considerando che io parto,
più o meno, da piazza dei re di roma.

E poi sono andata a casa.

Avrò fatto oltre 7 km a piedi.
^_^

Ho pranzato e sono riuscita.

Non volevo stare a casa.
C'era qualòcosa che mi tirava fuori da lì.

Una cosa del genere mi è già
capitata, qualche tempo fa.

E lascio che ciò che sento
mi guidi.

Ho assecondato la mia voglia di
stare fuori di casa, tanto che, rientrando,
ho sentito ancora un certo nervosismo.

Mi sono vista "Story of us", in DVD.
HO cenato.

Ma ero ancora nervosa.

Mi sono messa Trottola in braccio.
E, miracolo, è stata in braccio a me,
come se fosse normale.

Le ho fatto un po' di coccole e poi mi sono andata
a mettere a letto.

Ultimamente faccio vita irregolare
e questo deve avere pur degli effetti...

Insomma... stamattina, mi sono svegliata alle 9:30... !!!

^__^

16.9.05

"Il gruppo"

E' ripreso, ieri sera, il gruppo a cui vado,
da ormai 7 mesi.
Il gruppo di auto mutuo aiuto Lidap:
Lega Italiana disturbi Attacchi di panico.

Ieri sera due nuovi aderenti.
Chissà se verranno con la dovuta regolarità.
Chissà se sapranno apprezzare.
Chissà se a loro sarà utile come lo è stato per me e come lo è ancora adesso.

Ero nervosa ieri sera.

Eppure sono riuscita a non dire quasi una parola.

Hanno parlato i nuovi.
Poi i vecchi.
Io no.

SE non di nascosto.
In un ritaglio di gruppo.

Continuo a fare domande.
Ma a non parlare.

Devo riuscire a parlare.
DEvo esseremeno insicura.
Devo svelarmi.
Non mi manca nulla.
Ma ho tanta paura.
Tanta.

Ieri, a lavoro, con il mio "capo",
per l'ennesima volta, mi ha sgamata.
Dice che sono troppo controllante.

Evidentemente passa.

Perchè, anche a lavoro, se non mi controllo,
parlo in romano.
SE mi controllo, non parlo.

Devo parlare. LO stesso.

Di buono c'e' che mi sto liberando un po'.
Il mio capo dice che sono le altre ad essere posate.

^_^

Sfreccio per i corridoi ancora vuoti dell'Univesrità.
Sono l'unica a correre ed a scivolare sui lucidi pavimenti di marmo.
Ma è anche così divertente!!!
:)


Ho talmente tante cose da fare, che
mi sembra di non avere mai abbastanza tempo.

Mi piace quasto lavoro.
Mi piace il mio capo.

Mi piace anche il Capo.
Mi piace anche il mio pseudo capo.
(perchè ho 3 capi, allafinfine).


MI piace questo lavoro.
Spero mi concedano il full time.


Lo spero tanto.

Buon week end!

NB: Forza Napoli... Ovvio!!!
sarà lunga, di nuovo in Serie C... ce la farai, vedrai!




15.9.05

"Lei ha figli?"

Ero sul treno per venire a lavoro.

Entrano un mucchietto di ragazzini
strillanti e zompettanti.

Mi si siediono davanti 3 maschietti.
Uno cicciottello, saputello, più pecora che lupo.
Uno con una coppoletta sulla testa, più lupo che pecora.
Uno biondino/mammone, pecora, ma anche lupo.

Ascolto i loro discorsi.

Bambini normali, direi.

Si chiamano tutti e tre Davide.
Chiedo loro che età hanno: in media 7 e mezzo.

Bambino normali.

Quello con la coppoletta, un po' più lupo di tutti.

AD un certo punto mi guarda e mi fa:
"lei ha figli?"

no.

14.9.05

"Volantinaggio"

Domani mattina andrò a fare volantinaggio
direttamente alla Città universitaria de La Sapienza.

Attacco frontale.

^_^

"Esperienza"

Non so se sia dovuto alla mia esperienza passata,
o se sia la mia capacità di entrare in empatia con le persone,
o se, semplicemnete, mi piace e mi viene naturale,
mettermi al posto delle persone...

De facto, oggi, ho fatto il mio incontro.

Ho parlato lentamente, ma senza essere noiosa.
Fatto battute, per fare il dovuto warm up.
Illustrato ciò che di importante andava detto.

Finchè ho parlato io,
il mio referente prendeva appunti.

^__^

Per il resto, tutto ok.

Devo essere ancora pagata.
Devo essere ancora messa in regola.

Però il lavoro qui mi piace.

E' un po' come la facoltà in cui ho studiato,
economia e commercio: l'elesticità mentale
che deriva dal fare di tutto aiuta.

Non so.

Mi trovo bene.

Il test forse non lo farò domani, ma tra una settimana.
Anche qui, mistero.

=_="

13.9.05

"Sono le 23:31"

Posto da un internet point sotto casa mia.
Devo cedere con precisione
l'indirizzo del collegio in cui andrò domani.

Sì, perchè dopo anni di carriera (si fa per dire?)
come web contetn,
come web marketing...
mi ritrovo a vendere.
banalmente.
Vendo il corso di laurea di scienze storiche.
a chi?
ai seminaristi dei collegi pontifici.

Già.

Devo dire che, almeno stavolta,
è divertente...
E comunque è una cosa temporanea!!!

^__^

Va beh... non faccio in tempo nemmeno a postare...
ti rendi conto???

12.9.05

"Fammi dire"
TRa le tante cose che mi spingono a dire
che ho ancora un problema serio,
non è il "groppo", che ancora ho, a tratti.
A dire il vero, il groppo mi sta aiutando a capire subito
se
c'e' qualcosa che mi sono tenuta dentro o che
non sono stata in grado di capire subito di me.
E?, come direbbe un'amica, diventato il mio amico.
UNa cosa, dicevo, m'e' rimasta da capire:
come riuscire a dire le cose.
SEnza essere aggressiva, ne' passiva.
SEnza sputare acido o veleno,
e senza stare zitta, per la pace comune.
Ieri sera, m'e' ricapitato.
Ieri sera, non solo sono stata passiva,
anche se ho tentato di esprimermi.
ieri sera mi sono anche "piegata".
Mi sono mangiata l'orgoglio del
"ho ragione: tocca a te chiedere scusa"
per stare comunque in pace.
Ho chiesto:
"fammi dire"
e sono stata zittita.
E non è servito comunque.
Doppia sola.
E così mi ritrovo "umiliata"
e "con le cose da dire non dette".
Però ho ragione io.
C'e' sempre qualcosa che deco dire e che non
dico.
Cosa e come, è ciò che mi resta da capire.
Oltre che dire, ovvio.
Parlare, di più.
Parlare, svelarmi, ... non è detto
che le persone scappino.

9.9.05

"Non come prima"

Ho realizzato, da poco tempo, che
non sono più acida come ero un tempo.

Non ho più il fiato corto
come un tempo.

Non sono sempre attenta a non essere criticata.
Non sono più attenta a non farmi attaccare.

NOn sono più attenta, come prima, a non farmi invadere.

Adesso vivo di più
e pii, quel che accade, accade...

^_^

Mi è arrivata una email la cui concluione è:
>"Lavora come se non avessi bisogno dei soldi
>Ama come se nessuno ti abbia mai fatto soffrire.
>Balla come se nessuno ti stesse guardando.
>Canta come se nessuno ti stesse sentendo.
>Vivi come se il Paradiso fosse sulla Terra."

Ecco...credo che sia molto il "qui ed ora"...
Tutto il resto se ne può anche andare a fare in culo, no?

^__^

Infine, il Napoli è in Serie C, perchè?
COme dice il mio amico A:
"Come si suol dire: la legge è uguale per tutti,
ma per qualcuno è ancora più uguale"

Non so...rido o piango?
^_^

Mi godo questo part time.
Mi godo il fatto che non ho una lira.
Mi godo la mia regina Trottola.
Mi godo ogni cosa.

Molto di più.

^__^

Buon week end!
Maggie
nb: Forza Napoli!!!

8.9.05

"Pipì"

Mentre portavo il coniglio dal veterinario,
ad un certo punto, mi sono sentita bagnata.

Trottola mi aveva fatto la pipì addosso.

Devo dire che la cosa non mi ha schiafata affatto.

Ormai, io e la mia regina, siamo
così unite che ... non potrebbe farmi danno
che non fosse reparabile!!!

E' solo da qualche giorno che,
guardandola, per bene, non la trovo più
bella o brutta, a seconda di come si mette,
ma la trovo bella sempre, a suo modo.

La mia regina... ^_^

" Non volendo "

La rete non funziona, in ufficio,
per cui non ho potuto postare.

Di buono c'e', che adesso, dormo fino alle 9:45.
Cose mai accadute, in vita mia.

IL bello è che, sempre più spesso,
mi ritrovo a sedermi sul divano
ed a fermarmi.

Riesco, persino, a stare ferma
ed a pensare, anche se penso a 3000 orari.

Ho iniziato un nuovo libro:
"Gli Schwartz" di un certo Sharpe
che, per adesso, trovo divertente ed ironico.

Sono ingrassata, ma non mi sento tale.
Vedo solo i vestiti che mi entrano di meno.
E mettermi a dieta non mi sembra
la necessità più importante.

Sento bisogno di vedermi bella.

Quanto prima butto questi occhiali,
che inseveriscono il mio viso.

Sono sempre molto insicura.
Molto insicura.
Di me, della mia bellezza, della mia intelligenza,
delle mie capacità.

Ma sto bene.

Insomma, campo con 562 euro al mese.

Non ce la farò mai.

Vediamo quanto duro.

^_^

6.9.05

" Due part time "

Due erano troppi.
Uno troppo poco.

Ieri sera, giusto giusto,
riflettevo,
su una cosa:
è meglio vivere con 560
euro al mese netti e fare il lavoro che ti piace,
o vivere con 3000 euro netti/mese
e fare un lavoro che non ti piace?

Insomma.
Ho un part time di meno.

Cioè ne ho solo uno.
Quello meglio, credo.

Solo che, per quanto migliore,
non ho ancora visto una lira,
(e nemmeno la vedrò, visto che
devono pagarmi
in euro) e neanche il cnotratto.

Ieri mi ha richiamata il mio (ex) capo
dell'altro part time. Il terzo.
=_="
Quello che per poco mi ci fa lasciare il senno.
Non vorrei essere brutale, ma gli dirò,
con buone maniere,
che non andrò,
perchè ho il part time
migliore.

Devo fare iun libro sui clichè:
oggi ne ho sentito un altro.
"tanto non si finisce mai".

Infatti.
altra cazzta, altra banalità.

Il napoli è in Serie C.
Perchè?

Sono stanca.
Per fortuna domani mattina non lavoro.

^__^

2.9.05

"Orizzonte"

SE non la pianto di guardare per terra,
mentre cammino,
potrei anche fare uno scincio.

=_="

1.9.05

"Trottola"

Ieri ho iniziato la cura e,
ti giuro, mi sembra stia già meglio.
E questo mi dà grande sollievo!

Ieri mattina, ero in un bar, a fare colazione,
con Trottola chiusa nella gabbia, tremante.

Una signora si mette lì, di punta,
e la guarda.
La guarda.

Io sono abituata a tanta curiositàò,
perchè nessuno capisce subito che è un conosglio.
Molti non la riconoscono come tale.

Ieri uno mi ha detto:
"ma è roba nostra"
intendendo se fosse italiana o estera.
E quando gli ho detto che è italiana si è complimentato...

Insomma, la signora del bar, ad un certo, mi guarda.
La guardo.
e lei, occhi neglio occhi, mi dice, esterrefatta e meravigliata:
"E' bellissima!"

SEmbrava davevro fosse per lei
...come una regina...

Effettivamente, a ben guardarla, Trottola,
a volte, spesso anche, ha attegiamentio
da regina...

E così, ieri sera, me la guardavo,
la mia regina...

CHissà perchè la vedo così...

Il fatto è che non ci credo nemmeno tanto
a chi mi dice che è bellissima,
perchè io la vedo: Trottola non è bellissima.
E' curioso il suo musetto, ma sembra, a volte, una capra...

E invece ieri, quella signora, mi ha convinta...

E chissà perchè ho pensato ad una Regina:
quel suo collare di pelo sotto al mento,
la fa assomigliare alla regina elisabetta.

E poi, a ben pensarci, tra un'orecchio e l'altro,
i conigli arieta hanno
la cosiddetta "corona"...

;)

Insomma... La guardo bene, la mia Trottola...
e per me adesso è davvero bella...

Ho meno dubbi sulla sua bellezza...

Anche su altri, ho meno dubbi.

Prima mi sembravano belli a volte, e brutti altre.

Adesso non sono mi sembrano belli,
ma anche troppo belli!
E mi piacciono troppo...

Cose folli!

^__^