"Primi momenti"

Abbiamo paura entrambi,
di ciò che siamo diventati
e di ciò che sarà di noi,
ma entrambi avevamo un rimpianto comune
e cioè non aver vissuto una cosa.

Siamo entrambi consapevoli che
può andare male, ma entrambi vogliamo fare
un tentativo valido.

E questo che abbiamo compreso
entrambi,m ieri pomeriggio,
parlando di noi, dopo essere
stati un po' di tempo insieme.

La magia che c'e' tra di noi,
fatta di serenità, di sorrisi,
di parlarsi, di se stessi,
c'e' ancora ed è rimasta intatta.

L'affetto che c'era prima
c'e' ancora adesso.

Bisognerà vedere queste emozioni
e questi sentimenti
come e se evolveranno.

Non ho avuto il coraggio di chiedergli se
mi ama ancora, ma si vede che mi vuole e anche molto bene.

Io adoro stare con lui.
Sto bene.

Pensieri cattivi, di cui sono perfettamente consapevole
(minestra riscladata, incollare i cocci, non hai trovato nessuno
e adesso torni con lui, ti sentivi sola e ti sei accontentata)
si insinuano velenosi nella mia coscienza e nel mio cuore.
Per fortuna le cose non dipendeono solo da me.
E di questi pensieri ne abbiamo parlato,
così come gli ho detto del mio modo di essere
"in coppia" e di come ero "con lui" e del come non so
come sarò "incoppiaconlui" ... ne abbiamo parlato, dicevo,
e lui c'ha pensato... lo sa che i pericoli ci sono,
ma entrambi siamo aperti, ecco...

Un'altra cosa bella
è che è evidente quanto io gli piaccio...
Guardo i suoi occhi quando mi guarda
e rivede lo stesso "spelndore"
che vedevo tempo fa, quando mi guardavo
attraverso gli occhi di un altro uomo
a cui piacevo tanto
quanto piaccio a S.
E non viene di sminuire ciò che dice o che sente.
Si vede che gli piaccio e mi piace che mi apprezzi.
Senza modestia o sfiducia nei miei mezzi.


Ecco perchè dico che è stato come tornare a casa
o come trovare riparo durante un temporale...

Perchè non mi giudica,
mai e in nessun modo.
E io lo so quanto sia importante.

Cambiamenti in vista nella mia vita dunque...
...

E, sì: ho deciso di iscrivermi e di studiare Psicologia.
Faccio un buon tentativo almeno... ;)
E l'intenzione è quella di prendere con me
una studentessa che studi il mio stesso corso di laurea
ma che frequenti, così che si possa studiare insieme...
Ed ho già messo l'annuncio tra quelli disponibili per le
studentesse fuori sede ed ho già preparato le cose
da dire quando sarà qui...

Nel frattempo la mia amica-coinquilina sta
sbolognando la camera,
che lentamente si sta svuotando...
e di nuovo mi riappare come era
una volta... Una semplice camera da letto...

Mi manca un po' quello spazio di casa mia, sai...
il letto matrimoniale, il dormire in ogni direzione del letto,
svegliarmi a 4 di bastoni,
... ma voglio cambiare...
voglio cambiare...

Voglio migliorare la mia vita e lentamente
le cose stanno cambiando...

^______^

"Sono troppo brava!!!"

Oggi mi sono spaccata in quattro,
ma ho avuto un grande riscontro...

SIa nella presentazione dell'UNiversità,
che nel colloquio con i genitori...

I ragazzi mi vedono sorridente e cordiale
e si "affidano" volentieri...

Bellissimo
quando vengono a salutarmi
e mi trattano come se
mi conoscessero da anni!!!

Io li adoro...
:))))

Questo lavoro lo adoro
per tanti versi... e ancora sono di più i lati
positivi che i negativi...

:))))

"Già??????"

Eheheheh... sì, c'ho un po' fifa...
:))))

Ieri ad esempio, avrei voluto sapere come stava,
ma non l'ho fatto. Tempo fa non l'avrei fatto...
e tempo fa lui si innamorò di questa (quella) me
così disinvolta e distante e poco invadente.
Ero, come lo sono oggi, impegnata molto dal lavoro,
e quindi non stavo lì tutto il giorno a pensare a lui
ed al se chiamarlo/sentirlo o meno...

E così, dopo che ci siamo visti, lunedì,
e che martedì lui è sparito (sapevo però che era fuori Roma
per lavoro), oggi mi ha mandato un sms
per vederci venerdì o sabato.

Come "o"?
E poi impressione di "distanza" in quell'sms.
Pauraaaaaa....

Gli ho risposto dicendogli che per me andava bene
sia venerdì che sabato, ma adesso, con due minuti per pensare,
gli ho risposto di nuovo con:
"ma perchè non facciamo venerdì e poi se ci va anche sabato...
ma perchè, domenica sei impegnato? :) allora venerdì? :) "

che rispecchia di più quello che io voglio fare...
No? :))))

Come ero quando sapevo che tra noi non era una storia
gli piaceva. Lui non vuole persone invadenti. Va bene.
non lo ero. ma normalmente lo sono?

Uah Uah Uah Uah Uah,.. :)))))

Va beh... panico da scemetta...
bisogna avè pazienza...

:))))))))))

Domani giornata pesantissima...
peggio dei tre giorni appena passati...

Poi venerdì S.

Ieri, con la mia amica Mò, stavamo riflettendo
che questa mia "riconciliazione"
potesse essere anche dovuta alla mia stanchezza di stare da sola
o al sentirmi sola... potrebbe essere, certo, anche se non è, ma
tra "il sola ed il sola con lui" preferisco con lui!!!

:)))))))))))

"Come..."

E' stato come ... tornare a casa!...
... Bellissimo!

Il primo impatto è stato buono.
almeno per me.
lui è sempre carinissimo,
con quei capelli che mi fanno morire...

Mentre parlava, mentre beveva la sua birra,
me lo guardavo e mi tornavano in mente
i momenti in cui facevamo l'amore...

Credo lì d'aver capito cosa volevo da lui.

Dopo un'oretta di chiacchiere, da cui ho "dedotto" che non aveva incontrato nessuna,
neanche in vacanza, siamo andati al parco a fare due chiacchiere.
Dove eravamo ero costretta a strillare e non mi sentivo e volevo una maggiore intimità
e vicinanza, anche fisica...

E al parco, davanti casa, gli ho parlato chiaro e tondo,
dopo la sua "apertura", e ... alla fine lui mi ha baciata...
anzi prima ci siamo abbracciati, ...

Apertura vuol dire che lui ha detto che dal nostro incontro non aveva
aspetative, che mi avrebbe cercata anche lui, ma da come diceva lui le cose
non mi sentivo particolarmente incoraggiata...

Ma poi ho iniziato a parlare, ero concentrata su di me,
sulle emozioni che sentivo e mettevbo le parole l'uno dietro all'altra
dettate dalle emozioni...

E lui mi veniva dietro... sempre più...

E mi sono sentita bene, al sicuro,
certo un po' di paura, perchè vedevo che lui metteva un po' le mani avanti,
e me l'ha anche detto che aveva paura un po' anche lui,
ma mi sono sentita così accolta, così benvoluta, così desiderata,
che è stato troppo bello ritornare tra le sue braccia...

Ero decisa a voler tornare con lui. E gli ho anche detto che sono stata una stupida
a decidere per entrambi senza un percorso "vero" insieme...
E lui .. lui mi è sembrato contento, ma sempre un po'
resistente...

Ma va bene.
Immagino che abbia paura, più di quella che ho io,
che adesso ci sono altri fattori che intervengono,
cioè che adesso potrebbe diventare una relazione vera, importante e prorio
per cioò più impegnativa e quindi che fa più paura ad entrambi.

Ma stavolta ci parleremo.
Parleremo entrambi.
e ci diremo le cose così come ci vengono.

Ci siamo baciati e abbracciati per circa un'ora.
Spero di vederlo prima possibile
e lui mi ha detto lo stesso.
Entrambi abbiamo paura.
Entrambi siamo però decisi a vivere questa cosa
e questa volta al 100%!

Ho detto chiaro e tondo che da lui
vorrò l'amicizia solo e solo se
tra di noi dovesse andare male.

Sono contenta.
Ho paura.
Paura delle sue paure.

Ma sono felice.

E' stato bellissimo abbracciarlo, baciarlo
e non sentire nessuna e dico nesssuna delle
seghe mentali sentite ad aprile...
quando lo baciai e non mi trovai...

Oggi tutto è andato liscio come l'olio....
Lui ha preso l'iniziativa, che non avrei preso io,
e tutto è andato via... facile...

Vivo con le ali...
:)

"Ma guarda che..."

Di S. le cose che non mi stavano bene le ho dette di sicuro.
IL fatto è che per me erano importanti, ma per chi legge
probabilmente no ed ecco che non le ha notate...

Comunque... ribadire, fa sempre bene...
Quindi:
1) è alto (basso) come me;
2) è più magro di me e quando mi abbraccia mi sento mastodontica;
3) certe volte, mentre facevamo l'amore, mi guardava in un modo che mi sembrava finto. come se mi amasse profondamente e non ci credevo, perchè non me lo diceva. e invece era vero eccome. va beh...
4) nella parte tecnica supera la sufficienza. La supera soprattutto per l'intensità, per il come, che è il bello del fare l'amore e non fare sesso;
5) e più importante: decisi di fermare tutto perchè stavo con A e volevo dare ad A tutte le possibilità possibili.
6) e ancora più importante: decisi di fermare tutto perchè sentivo che lui mi amava e io meno e non volevo soffrisse.

Alla luce di quanto sopra, ho deciso che ... stavo decidendo che... gli ho anche già scritto l'email che non ho ancora spedito e gli ho anche scritto l'sms che non gli ho ancora spedito... deciso di rivederlo, di provare a stare con lui, fare un tentativo vero... poi se va male va male.

Ho usato un passato prossimo o un imperfetto perchè oggi in piscina
mi "ri-abborda" un appuntamento al buio di Meetic (uno che avevo incontrato,
sembrava dovessimo rivederci, accordi presi, poi sparì) e dovremmo vederci domani...
dico dovremmo perchè vuole vedermi con la scusa di giocare a beachtennis
e magari vuole anche battermi.

Hihihihi...
non ci gioco proprio... domani mattina,
quando e se mi manda l'sms per dirmi
l'ora dell'appuntamento,
gli dico che stasera sono stata a cena fuori e che ho fatto tardi
e sono a pezzi... se vuole possiamo fare un'alta volta....
no?

Il tipo non è male.
alto, occhi azzurri.
simpatico.
Oggi è stato bravo.
E voglio vederlo di nuovo.
Mi ricordo che quando fuma
risucchia tutta la sigaretta
con una tirata sola...
ahahahahahahahahahah
:)))))))))))))))))))))))

Però stasera ero a cena dal cinese
e ben 2 biscotti della felicità su due
riportavano la seguente frase:
"incontrerai di nuovo e riavrai l'affetto di una
persona da poco abbandonata"...

Uhm...

...

...

"Eco"

Tra i tanti auguri che mi sono giunti sul cellulare
c'e' stato anche S. Mi ha mandato una bellissima "poesia"
con parole stupende... Ovviamente l'ho ringraziato
e mi ha risposto che ancora mi pensa e tanto e che
se non gli scoccio potrebbe scrivermi una email.

Gli ho risposto che "quando e come vuoi" e che mi piacerebbe sapere come sta.

Non gli ho detto che mi piacerebbe vederlo.
Parlargli.
Non gliel'ho detto perchè in generale anche lui mi manca,
ma se mi metto a pensare bene, beh, ripenso alle cose
che non andavano... anche se ieri "predicavo"
la ricerca del "giusto compromesso"...

Sì, credo che gli dirò che voglio vederlo.

Mi attrae tantissimo l'idea di stare bene, con lui, come stavamo
tempo fa, prima che le cose si complicassero...

la sua dolcezza, le sue attenzioni,
gli sguardi...

:)

"Eheheheh"

L'altra notte mi sono sognata lui.
L'indimenticato.
Ho sognato che tornava da me.
Ho sognato che era cambiato.
che non era più possessivo.
umbelivable.
Ho sognato i suoi capelli,
morbidissimi.
Era un bel sogno.
:/

... Questi giorni ho visto P
diverse volte al Circolo.
Mi aveva detto che avremmo giocato
e che mi avrebbe fatto sapere
e invece non mi ha fatto sapere proprio niente,
lasciandomi appesa ad asepttare.
ieri, dopo che mi ha vista giocare giovedì,
mi manda un sms dove mi dice che:
"lo devo riconoscere... giochi proprio bene a tennis"...
... per rispondere (senza mandarlo a quel paese)
c'ho messo mezz'ora e alla fine ho risposto "solo":
"grazie, mi fa molto piacere", quando avrei voluto
dirgli ben altro.

E così anche oggi ci penso.
penso a lui.
a quanto mi dispiaccia.
A quanto è cretino.
Non mi vuole abbastanza per cercarmi,
ma non mi vuole abbastanza per lasciarmi andare.
Perchè mandarmi quell'sms!
imbecille!

Oggi sono a casa con i miei...
me ne sto qui fino a stasera,
sperando di restar serena...
anche se mi sento piuttosto nervosa
e non so se sia dovuto al troppo caffè ingerito
o se a diverse "azioni-vs" messe in atto oggi.
Tutte azioni (fatte e da fare) contra legem-genitori...
;)

Adesso sto vedendo il tennis (Nadal vs Del Potro)
e anche un film sul web
(http://www.megavideo.com/?v=96CUFRTJ).

... :)

Rientro a Roma stasera,
per la mia ultima settimana di ferie
in completa solitudine a casa
di mio fratello... :)))

Mi sto trovando benissimo lì
e adesso starò ancora meglio...

:)))))

"Tramezzo"

Sono passata un attimo a casa
per prendere qualche cosa dimenticata...

Qualche gonnellino per giocare a tennis,
il nuovo tagliando dell'assicurazione,
controllare la posta, ... insomma .qualche cosa...

E' iniziata la mia vera vacanza,
quella che passo a casa di mio fratello,
al Torrino Sud...

comoda anche per un altro motivo:
mi consente di tornare qui (a casa mia)
quando voglio,
ma senza troppa cnvonzione...
:))))

Sto tutto il giorno al Circolo,
in piscina o se il tallone me lo consente, sui campi da tennis.
Leggo (ancora Musil) o sento musica,
o prendo il sole, ma senza troppo accanimento...

A casa di mio fratello ci sono molti modi
per guardarsi a figura intera.
Tre specchi:
uno in un bagno, uno in un altro e la finestra del soggiorno.

Mi sto guardando, questi giorni.
Mi guardo il corpo, le sue proporzioni.
E mi sembra che sia un bel corpo.
Al limite del sovrappeso.
E da lontano.

Ma almeno, statisticamente,
posso dire che sono normale.
Perchè in tutti gli specchi io cui mi guardo
vedo effetti diversi (a seconda dello specchio)
e solo in uno mi sembro grossa.... e uno vale, ovvio...
:(
Però mi sembro bella...

Ma mi guardo anche sempre un po' di sfuggita...
;)

Mi riposo.
NOn sento ansia.
Non vorrei dirlo, ma la "dieta" nuova,
che non è una dieta, di nessun tipo,
il mio nuovo raporto con il cibo, ecco,
sembra rinnovato davvero.
O almeno sicuramente per adesso.
Più normale, ecco.

Insomma sto bene.
Sono indecisa sul cosa fare al mio compleanno
e su cosa regalare alla ragazza di mio fratello
ed a lui, che sono carinissimi...ma mi sento calma...

Ieri sentivo la canzone "The power of love"...
"Make love your go".

Fai dell'amore la tua via.
Ama e starai bene.
E anche solo pronunciando questa frase,
stavo meglio, sono sparite le tensioni.

Amare vuol dire accettare.

Non porto con me il pc perchè voglio staccare anche da questo.

E così ti auguro buone vacanze...
... ^____^

Ci risentiamo di sicuro a fine agosto!

"01:40"

Ho voluto aspettare che entrasse il nuovo giorno,
per scrivere il post di oggi... ma ho passato di gran lunga la mezzanotte
per vedere il film "Il velo dipinto".

Il film è bello.
Mi è piaciuto.

Narra la storia di due persone.
Prima lui ama lei.
Poi la dimentica (pur non avendola mai conosciuta).
Poi si conoscono e si innamorano,
l'uno dell'altra.

Mi piace questa opportunità che si dà ai protagonisti.

Oggi ero alla Feltrinelli.
Ad un certo punto mi viene incontro un ragazzo,
alto.

Come in un film
ho alzato lo sguardo per guardargli il viso
e quando sono arrivata "sin lassù"
la prima cosa che ho pensato
è stata che ho creduto che fosse "lui".

Ed ero così convnta che fosse lui
che prima ho dovuto realizzare che non lo era
e poi che quel ragazzo era anche molto carino.
Come lo era lui.

Indimenticato.

Non riesco a smettere di pensare a lui.

Nonostante tutto.

E quando in qualche modo
entro in contatto con qualcosa
che lo riguarda
sento una emozione fortissima,
un misto tra
desiderio e terrore...

Ti ho mai detto che mi aspetto di vederlo
su qualche giornale a fare il modello?
anche se lui non avrebbe mai accettato
una proposta del genere...

anche se, vivendo a Milano,
un tipo così, si nota subito...

Me lo ricordo come fosse ieri
quando lo vidi da lontano
uscire dalla sede del suo ufficio
a via del castro pretorio,
avvicinarsi a me.

Camicia bianca
(l'adoravo e lo sapeva bene!)
e pantaloni scuri.
Mio Dio...

E quella volta invece che si presentò qui
con dei pantalonacci blu
ed una maglietta straccia?
Era bellissimo.

Ancora adesso
quando provo certe emozioni
parlo come parlava lui.

Ancora adesso penso
a quella volta a Piedimonte Matese.
E quella volta qui a casa.
E quella volta che litigammo sul prato della Biblioteca nazionale.
E quella volta che decidemmo di guardarci negli occhi
ed io ero terrorizzata che vedesse in me
il "mostro" che temevo vedesse...

Lui mi ha amata tanto.
Non credo mi vedesse realmente.
Credo avesse di me un'immagine
irreale...

Io ho amato da morire
la sua dolcezza,
tanto quanto ho odiato la sua possessività.

Possibile che debba essere il mio più grande rimorso?

Riuscirò a smettere di pensare a lui?

...

"Come Ulisse..."

Guardo avanti...

Innanzitutto ho deciso che la camera la riaffitto.
Tutto Agosto, tenendo stretta la cinghia, voglio vedere quanto spendo di preciso.
Ma secondo me con 1150 euro al mese non ce la faccio.
E anche se ce la facessi non potrei di certo mettere da parte 300 euro al mese per la pensione che altrimenti non avrei.
Quindi sì: affitto la camera.

Vorrei fare una cosa regolare, con il contratto.
Così sono tutelata io e l'affittuaria.
Chiedo a papà se si mette su a cercarmi tutte le condizioni (civili e fiscali) per poter fare questa cosa.

Poi... la macchina la tengo, ma vorrei cambiarla e prenderne una più piccola. Così pago meno bollo e meno assicurazione.

Poi... ieri sera ho parlato con la mia amica Mò.
Le ho detto ome mi sento, come mi vedo.
lei dice che sono sempre uguale.
Non ci credo molto.
Ma mi ha fatto bene anche solo parlarne con lei.
SEnza sentrmi dire che mi lamento sempre,
che sono scema o che sono cicciona e che a dieta mici dovrei proprio mettere.

Anche su questa cosa devo tenere duro e rimanere sulla decisione presa circa una serttimana fa e cioè di seguire non una dieta particolare, ma di mangiare quando ho (veranmente) fame e di stare attenta al mio corpo ed a quando mi dice che è pieno. e di lasciare qualche cosa nel piatto.
Ho scoperto che ho un retaggio educativo enorme in quetsa cosa del non lasciare nulla nel piatto (anche non è neanche buona educazione)...

Io ho un problema con il cibo e per ora questo è l'unico modo in cui riesco a gestirlo.

INtanto credo d'aver preso peso.
Ho il terrore di pesarmi.
E il libro dice di non farlo, se non ogni due settimane.
l libro avvisa anche all'inizio potrei addirittura ingrassare, proprio perchè il corpo si sta abituando a sentirsi (e non è abituato).

Ho solo paura che altre regole da rispettare sono nuove regole da infrangere...
Io non posso stare a dieta.
Non ce la faccio.

Anche oggi me ne starò a casa... TRa il ciclo ed il dolore al tallone,
non vado al Circolo. Tanto da sabato starò in zona due settimane..
... oggi ne approfitto per andare da Feltrinelli (senza bancomat)
e di farmi una passeggiata...

Ora vado.

MI becco il sole a picco... :))))

Baci a chi mi vuole bene!
:*****

"Un vicolo cieco"

Mi sembra di trovarmi in un vicolo cieco.
Di aver intrapreso una strada
e che adesso mi sembra non solo che sia
sbagliata ma anche che non mi stia portando
da nessuna parte... anzi:
addirittura mi sembra che mi stia portando indietro.

Forse non è cieco.
Forse è la strada giusta
ma è l'inizio e può sembrare sbagliata.

Dicono che c'e' gente che si deprime al ritorno dalle ferie.
Io mi deprimo a ferie iniziate...

:))))))

Tutto passa.
Tutto cambia.
Adesso va così.

Mi arrivano contionue conferme
dal lavoro, dalle persone che vengono in contatto con me.

Per ora devo farmi bastare questo.

=____="

"Vacanza"

Mentre pensavo:
"che bello oh... vado in vacanza anch'io!
parto! va beh... vado una settimana a casa
di mio fratello, al Torrino...
però sempre vacanza è!!

Sono andata a vedere le mie finanze
disastrate...
perchè ero rimasta con 100 euro
più o meno
sul conto...
e giusto ieri
mi hanno accreditato lo stipnedio
ed il recupero delle tasse...
e sono tornata a livelli di conto
buoni...

Certo: entro 10 gg mi tolgono 324 euro di
assicurazione per la macchina ... ma domani
vado dal parrucchiere a farmi tagloiare i capelli
e i colpi di sole me li faccio da sola
:))))

UNa nuova coinquilina la dovrò mettere per forza...
anche se mi levo la macchina...

A novembre avrò il condominio
(riscaldamento + conguaglio) e l'iscrizione
all'UNi... altri 430 euro...

Entro gennaio devo decidere se
liberarmi della macchina...
prenderne una più piccola, anche usata,
o se buttarmi sul motorino...

Posso farmi staccare il riscalamento...
l'ho già detto?

Non devo perdere di vista due cose:
1) che giorno è, giorno per giorno, per non ritrovarmi
ad aver visto passare le vacanze senza avere la cognizione del tempo passato.
2) i soldi, quanto ne spendo.
annotare tutto...

Una settimana di vacanza...
^____^

"Sderenata"

Dal ciclo, primo giorno oggi,
sderenata,
ho deciso di passare il giorno a casa, tra spesa, mettere
a posto casa, fare lavatrici, ritirare,
stendere, cucinare, mangiare,
mandare sms, mandare email,
giocare con la gatta, pagare bollette,
...

sono in piedi dalle 7:30... o giù di lì.

Ieri ho visto "La felicità porta fortuna".
Bah.... e stamattina "The women"... bah...

Oggi pomeriggio vorrei fare un po'
di bagni nell'acqua fredda al calcagno,
veere un altro film, lavorare un po'
(routine) e poi stare sdraiata,
a finire di sderenarmi,
finchè non vedrò la mia amica A,
che non vedo da secoli.

Chissà quanto è dimagrita.

L'altro giorno leggevo
"Posso farti dimagrire"
e c'era scritto:
"se sei a dieta, stai sicuro che ingrasserai".
LIbro interessante peraltro,
anche se, come tutti gli altri, impone regole,
che non voglio seguire.

Chissà se gli scrivo, al tipo, se mi risponde.

Ieri sera io e le mie amiche
siamo andate a vedere "La Carmen"
al Teatro dell'Opera alle Terme di Caracalla.
Un po' lento.
Neanche bellissimo ti dirò...
o forse non m'e' arrivato, semplicemente.
Però ci sono brani famosi... che ovviamente
non avevo mai associato all'opera
ma che già avevo sentito altrove!

Carino il fugone verso i posti rimasti liberi
e la contestazione alla contestazione
(gli artisti denunciavano il GOverno
per i tagli e dalle prime file sono arrivati fischi e critiche).

Notavo che i fischi sono arrivati ai primi posti, che sono quelli
che costano di più. Cioè, gli stronzi di destra si prendono i posti migliori.
Anche.

Il tenore sembrava stesse per cadere da un momento all'altro,
la semisoprano Carmen non m'e' sembrata in forma,
... l'unico con un certo "tono" era Zuniga ed EScamillo
e due non protagoniste (Micaela) e una che fece le carte
alla Carmen.

La voce del tenore mi ha fatto venire i brividi solo un paio di volte...
NIente di che... poco brillante, molto giapponese, molto
harakiri... mlto rigido...

I microfoni in fronte l'hai mai visti?

=____="

"GRande"

MI sono sentita grande, nel senso di onnipotente,
a 14 anni, quando vinsi una partita a tennis in un torneo
contro una ragazza che era più grande di me, più bella di me,
con una classifica più alta della mia mia... eppure vinsi io...

E quando mi sono laureata.
Alla stretta di mano.

E quandpo ho giocato a tennis, mercoledì...

E quando i pantaloni di lino mi stavano larghi.

E quando U mi guardava.

E ogni volta che vedo mio fratello picolo.

:)