"Dialogo interiore"

Mi sono infastidita per una cosa fatta
stamattina.

Non ...veramente no: sapevo della suscettibilità
di una certa persona e quando infatti
ha dimostrato di nuovo la sua suscettibilità
non sono stata capace di usare ... cioè mi sono accorta
che si era stranita ma ho reagito a cazzo.
non male, ma me ne sono uscita con una superfrase
per pavoneggiarmi del mio italiano,
ma al contempo gli ho detto che si stava
comportando e reagiva in modo infantile.

Ovviamente, s'e' stranita ancora di più.

Non volevo che dare un consiglio
o una indicazione. volevo solo rendermi utile,
e invece ho creato uno strappo.

Poi anzi subito si è aggiustato tutto.
Ma questa reazione sua a mia, il mio punirmi
per non aver saputo sentire ed agire
al meglio, il mio punirmi per questa mia
debolezza al voler aiutare persone che non vogliono
essere aiutate, mi ha fatta stranire.

In realtà, sono anche falsa.
Perchè c'era in me un pensiero, che individuo solo adesso
e cioè che in realtà il consiglio era un modo per soddisfare
il mio bisogno di "differenziare"... e anzichè dire "guarda, mi piacerebbe
che facessi così, oltre che a questo, questo e quest'altro"... ho detto:
"perchè non fate questo, questo e quest'altro?" e basta?

Si sarà sentita in difficoltà, attaccata, criticata.
E così ha reagito difendendosi, attaccando.

Ho fatto così anche ieri sera, a ben pensarci...

Stamattina, infatti, al solito, la mia reazione è stata arrivare a lavoro
e andare diretta al bar a mangiare. e punirmi.
Merda. così ho aggiunto al danno, la beffa.

peso 58 kg.
e oltre.

Tanto si sa che quando sono depressa
non riesco a non sfogarmi mangiando.
adesso devo solo cercare di mititare i danni.
limitare il senso di colpa per i "gesti incolsunti"
e "istintivi" e "incontrollati"...

Stanotte ho sognato che partivo
per lavoro e poi che ripartivo e poi che ripartivo anche se non dovevo
e per fortuna l'aereo non è partito proprio...

perdita di controllo... perdita di controllo...
perdita di controllo...

merda.