dove mi trovo?

 Sì, rabbia, disgusto, tristezza, paura (?) e ansia.

ce le ho tutte.

e la testa gira, un po' troppo vorticosamente.

Ma l'ho rallentata e di molto, da stamattina.

per fortuna e grazie a me, io ho il mio centro.

E non è quello ad essersi smosso.

💗

Premio!

Oggi devo proprio premiarmi!

Si fottessero!

😎

Su Tik Tok

E' da due o tre giorni che ho creato il profilo e messi vari video. 

Ebbene: è la follia.

O non ci sono Psicologi che si fanno pubblicità lì o il mio modo di essere attrae...boh...

Commenti, visite, mi poace, amici, ecc ecc a go go

un lavoro praticamente... 

Forse non devo seguire tutti quelli che mi seguono e invece rispondere solo ai commenti?

si fa così? 

Qualche volta ho paura e qualcuno effettivamente rompicchia e qualcuno mi chiede dove ricevo ecc...

ma alla fine ancora nessuno di è visto, davvero...

Magari funziona a far rialzare icontatti da Google...

:(

Persa

Oggi non c'ho capito niente!

Stamattina il ripieno della frolla ed il caffè con la panna.

Pranzo alle 14:20.

Poi alle 15 cioccolata 

Poi caramelle

A cena pane e cioccolata.

Oggi è giovedì e ho lavorato.

È l'unica cosa  di contesto, che mi può aiutare, ma ero comunque agganciata e non so a cosa...

Sicuro ero infastidita ... Poi frustrata e poi stanca... Tanto che mi sono fatta anche una pennica oggi pomeriggio...

I pensieri ci agganciano e non li vediamo.. ma le emozioni sí...

Fare il quadro emotivo mi ha confermato il "oggi" perché ho mangiato "così"...

Potrei comunque sbagliarmi...

Oh . . Sono 3 mesi che giro tra i 55 e i 56... Con sbroccamenti più o meno costanti...

Uhm

Poesia

I pensieri sono solo pensieri.

I pensieri non sono la realtà.

Io non sono quello che penso.

Io sono molto di più.

da ricordare

La mente aperta è una mente sana.

Una mente aperta è sempre curiosa.

Non etichetta, non giudica, non si aspetta.

Vive le cose come sono.

Non come la mente dice che debbano essere.

Consapevolezza?

L'occasione di questa dieta è "golosa".

Ho la possibilità di osservarmi e ne stanno uscendo delle belle.

considerando che ho iniziato a ottobre 2021 e che sono in mantenimento, ancora non ci ho capito molto,

ho imparato che il ciclo modifica il peso.

che se sgarro il peso cambia due giorni dopo.

che se voglio mangiare un po' di cioccolata devo avere le porzioni pre-preparate, altrimenti ne mangio di più.

che sono capace di agire diversamente da ciò che penso.

che il peso si è bloccato e questa cosa non mi piace per niente. E questo non è il presupposto migliore per stare calma.

Che c'è sempre il pensiero "questo posso mangiarlo" e quindi spesso gli vado dietro. 

Il mio mangiare emotivo - cioè mangiare per non sentire le emozioni - è ancora presente, ma adesso ho una maggiore ontezza di cosa mi spinge a mangiare e se riesco ad accormenrene prima, riesco anche a deviare i miei comportamenti dalla cucina ai comportamenti indicati dalle emozioni.

ho passato i mesi precedenti a pensare a cosa mangiare a pranzo e cena.

ho passato i mesi precedenti a pensare al cibo.

mi sto un po' rompendo.

se lo scopo della dieta è educarmi nella mia alimentazione, allora devo ancora capire come generare una routine normale di alimentazione.

cioè, senza tutto questo sforzo, io come mangerei?

mai l'avrei detto

ebbene... sarà che inizio ad avere una certa consapevolezza

e sarà che inizio ad avere qualche dato... 

ma

sono estremamente sorpresa e soddisfatta di me

Sì

sto gestendo benissimo questa cosa del "fare" e del "essere capace"

e "sentirmi incapace".

Riesco ad avvertire subito il senso di impotenza che la mente mi dà e a metterla da parte...

In altri tempi mi sarei mangiata questo mondo e quell'altro e non avrei minimamente affrontato ciò che per me è importante... 

invece ieri l'ho tanata subito, quella parte di me che prima prendeva il sopravvento, e l'ho messa da parte..

GRande...

:)

Il troppo stroppia

 Forse sono stanca.

Non fisicamente... oddio, fisicamente anche un po', sì...

Ma sicuramente psichicamente...

Devo limitare i contatti con le persone, per non essere risucchiata in un vortice di parole senza fine e senza fini...

Così devo smettere di credere e pensare che ciò che uno scrive, su questi cazzo di social, possa restare impresso, nella mente delle persone.

Scorre e sparisce. ecco la realtà.

E viene dimenticato ed attrae l'attenzione verso altri e più interessanti spunti di attrazione.

E così la nostra mente viene sempre più stimolata, cognitivamente, ad inseguire il piacere, che, però, è del tutto effimero.

CAzzo di cellulari di merda..

Io, per fortuna, riesco a farmi agganciare poco, ma vedo clienti, adulti ed adolescenti, che vivono nel cellulare. Credendo che quella sia vita vera.

E poi sono stanca di tutto questo finto benessere...Mi fa sentire solo tanto triste il pensiero di una società siffatta...

E poi i lavori, le consegne bucate, gli operatori che spariscono... 

Frustrata e impotente e assolutamente non mi piace affatto, sentirmi così...

e il bello è che se mollo dove vado a finire?

Senza cucina, senza mobili bagno, senza lavatrice, fornello, frigo..

Sarebbe da fare stragi e disdire tutti gli ordini...

Divento avvocato e mi diverto a fare causa a questa massa di stronzi...

Idee

Ho deciso di dare una mano ad una associazione di zona, per il dopo scuola di ragazzi di qualsiasi età del quartiere, come volontaria.

non so quando lo farò, nè come, ma intanto ho fatto un passo.

mentre tornavo dalla mia passeggiata del giovedì ho intravisto un viso "conosciuto": mi sembrava proprio il suo viso. Forma, colore della pelle, capelli vastani. Lui.

Quando intra-vedo un tipo alto e magro sposto sempre l'attenzione per cercare quelle caratteristiche. Mi può passare anche dietro le spalle, ma una tirata di sguardo gliela do lo stesso. 

Anche oggi, ovviamente, ero senza gli occhiali per vedere da lontano e quindi non sono affatto sicura che fosse lui e, mossa dalla paura, non ho riguardato per provare a mettere a fuoco. ho continuato a fare la vaga. 

ho sperato che mi sorridesse, come per dirmi confermare che avevo visto giusto e che "è tutto passato", oppure che mi rincorresse per fare due chiacchiere sul passato. non è accaduto. 

anche quando l'ho incrociato da Decathlon, a dicembre, non ero sicura fosse lui. Ma quando l'ho sentito dire "permesso" sulle scale mobili a chi gli intralciava la fuga, l'ho riconoscuto.

La paura che sia lui e che mi parli c'è sempre. E c'è sempre tanta sorpresa. E anche una emozione legata alla speranza che abbia dimenticato e che mi abbia perdonata...

Mi piacerebbe poterci parlare davanti ad un caffè, senza giudizio.

chissà se accadrà mai.

Che poi io paura di che? Semmai è lui che dovrebbe avere paura di me e magari ce l'ha eccome. Visto che fu lui a mettere quella distanza così netta e brusca tra noi. 

Ma io paura di cosa? 

Boh. So solo che la sento. E che mi paralizza. 

Cosa passi per la mia mente non voglio proprio fermarlo.  

Piena...

Oggi ho messo la mia prima potenziale cliente in lista d'attesa..

Uhm...

Le toccherà aspettarmi, se vuole me...

Almeno un mese e mezzo o due...

L'ho dovuta avvisare... 

Adesso sono incastrata nelle maglie degli spostamenti e nello spostare chi può essere visto on line con chi deve proprio venire a studio, perchè è troppo agli inizi...

:)

Lei o lui?

C'è qualcosa che mi trattiene.

Lei costa di meno,.

Lui costa di più.

La qualità dovrebbe essere strettamente correlata al prezzo.

Da lei prendiamo 2 armadi, 2 comodini, 2 librerie e 4 sedie. E spendiamo massio 8.000 euro.

Da lui prendiamo 2 armadi e 2 comodini e ne spendiamo almeno 7000 di euro.

Abbiamo deciso di acquistare da lei.

E adesso dovrei chiamarla per prendere appuntamento.

E non capisco cosa mi trattenga.

E dovrei mandare una email a lui per ringraziarlo e dirgli che abbiamo scelto un altro fornitore, ma c'è qualcosa che mi dice: aspetta. Vai da lei prima e poi disdici lui.

Sono le 11 quasi e non trovo l'intenzione di chiamarla. Non la trovo dentro di me.

Qualcosa mi frena.

Una parte di me dice: ovvio che scegliamo lei, costa troppo di meno! E la qualità non è male!

E un'altra parte di me  dice: no, meglio lui, è tanto, ma tanto paghi a rate, che ti frega..Potevamo essere pure 20.000 euro..a rate diventano sempre pochi e tu ce la fai a pagare le rate...però avresti un armadio di qualità. Due armadi di qualità.

E poi c'è quell'altra parte che dice: però se compri lìgli armadi sai che devi comprare anche i comodini e già diventano 8000 euro... E comunque la libreria dovresti comprarla o da lei o da quell'altro... e ci risiamo... arriviamo a 12 o 13000 euro in due fornitori diversi peraltro...

La mia me intera che vuole? 

Vuole tutto! Pagare poco e avere la qualità. 

Ma questa non è la mia me intera.

La mia me intera media o molla dove non può arrivare...

Ecco: la mia me intera mi sta dicendo proprio questo.

Non si può avere tutto e non puoi fare tutto come vuoi.

Molla.

Chiama lei.

E basta.

Alla fine le lasci comunque 8000 euro.

Rate o non rate.

Adesso ho capito.

Era quella parte lì, quella che non molla, a non farmi chiamare.

:)

:))

Velocità e sensi di colpa

Io non lo so che cavolo di modello ho avuto, ma mia madre era una martire continua... 

Non faceva altro che dire faccio tutto io, voi non fate niente, sono stanca, ecc...

E quando mi ritrovo a fare le coese più velocemente di stefano o a farlke tutte io e sento la rabbia che mi monta dentro, mi domando:

ma sono io troppo veloce o è lento lui?

ma se lui è lento, perchè io non rallento?

così gli do il tempo di pensare alle cose ed alle conseguenze?

Di fatto, è un po' come se avessi la speranza che lui si senta in colpa o che diventi più veloce... e non funziona, perchè lui è proprio bravo a non farsi manipolare...

e quindi?

io mi incazzo ancora di più..il famoso cornuta e mazziata... non solo faccio le cose e le faccio tutte io e in più mi incazzo con lui e non posso farci nulla perchè tanto a lui gli rimbalza...e quindi mi arrabbio con me perchè lui...perchè io... ecc ecc ...

Ok...

rompere il circolo vizioso di può.

Si deve solo agire diversamente.

C'è tutta la cucina da svuotare? la svuota stefano domani...

c'è il bagno di svuotare? la svuota lui domani...

rinvia che Dio la manda... peggio per lui...

e qui casca l'asino: se noi rinviamo, la ditta inizia più tardi e più tardi inizia e peggio è, quindi non va bene...

quindi gli devo dire: fallo ma entro domenica.

ok?

io oggi vado nella nuova casa per predisporre AMA... No... faccio venire due ragazzetti e cucina e armadio li smontano loro e li portano loro da Ama...

speriamo bene...

:(

devo mollare mollare mollare

mi manca quel...

Oggi ho fatto una bellissima scoperta: ricordo le emozioni ... basta ricordare l'evento ad esso legate... Posso ricordare le farfalle del mio primo incontro con Stefano o quella partita a tennis o quell'esame o quel ragazzo cui piacevo...

Non serve vivere gli eventi necessariamente per rivere le emozioni.

Basta un ricordo e l'emozione ritorna.

Così mi ricordo benissimo quando Alfredo mi chiamo a casa.

Oppure quando feci quella partita a tennis in cui ho giocato benissimo...

O quando mi scambiarono per tedesca...

Mi mancava un po' il friccicorio del "gli piaccio o no?" e scopri che "gli piaci"...

Non serve altro che ricordare quando è accaduto.

Forse a me non tantissimo..

Ma mi è accaduto eccome...

:)

Arrabbiatissima

Ma porca troia!

Dovrebbero essere i preventivi piú veloci e invece sono i più lenti...

Non serve arrabbiarsi, ma posso dire:

Sono arrabbiata, e non capisco: sono aziende con cui hai o non hai un legame specifico?

Non so neanche se rispondergli.

Sembra che non freghi un cazzo a nessuno di pagare di piú.

Meglio fare sbollire.

Certo, da luglio mi sono scapicollata e a che è servito? E le scatole? 

Sono profondamente delusa. E non credo di essermi illusa. Nè avevo aspettative.

Gli altri ci hanno messo una settimana.

Ripresa

Caffè al bar la mattina

Pasticche di integratori

In teoria ginnastica

Il lunedì preparare le ricevute nuove

Il giovedì post e pubblicità 

Il 31 del mese mandare le ricevute al commercialista

Il 15drl mese pagare il condominio

Fare corsi ecm 

… altro?

😊

Di nuovo sotto

Il dentista mi ha sventrata per un mese per due denti: uno devitalizzato e va bene.

un altro a cui ha voluto mettere la capsula, che non mi ha mai dato fastidio alcuno, adesso la capsucla provvisoria mi ha fatto malissimo... poi la definitiva ci ha messo una cifra a stabilizzarsi...nel frattempo mi è venuta l'otite, sullo stesso lato del secondo dente e in più tutti i denti mi fanno male, a sinistra, tipico segno di infiammazione del trigemino.

otite esterna, niente di grave, ma fastidiosa come il mal di denti, e dolorosa: per cui dopo qualche giorno, in attesa che passasse da sola, mi sono attaccata ad internet e ho iniziato a cercare un otorinolaringoiatra a caso in zona... ne trovo uno che mi manda da un altro e quest'ultimo lo trovo in un ospedale all'eur... lontanissimo.., e che fai? non vai? 

andiamo... un labirinto e lo troviamo, mi visita 10 seondi, non si fa pagare, nonostante scoprimo essere il primario, e ci manda via con una ricetta.

Nel frattempo mi attacco al web e cerco anche una ditta disposta e disponibile a fare i lavori a casa nostra con lo sconto in fattura del 50%.

abbiamo già speso uj sacco di soldi e non abbiamo ancora la ditta disponibile a fare i lavori.

E così mi azzecco a due ditte trovate on line. una ancora non mi risponde ed un'altra che mi ha risposto subito e può farci i lavori e mi fa anche un preventivo a spanne, per iniziare i lavori quando andrebbe bene anche a noi.

Adesso se Dio vuole almeno abbiamo una ditta a fine settembre ed una disponibile a fine ottobre.

e tutto ciò senza avere preventivi e capitolato.

L'otite è anche poco.

E qui non funziona lo scaldabagno.

🤔

alla fine non puoi controllare tutto

... e va bene anche così.

Non potendo bedere una questa settimana, vedrò l'altro questa e lei la prossima.

così potrò avere un parere da entrambi ed avere tutte nuove informazioni o forse conferma di vecchie, ma starò sicuramente meglio di adesso.

nel frattempo sento il primo che dice... magari (???) mi scappotta tutta la diagnosi precedente.

Boh.

Certo, devo dire al secondo che lui è il mio "secondo consulto": e chissà cosa scatta nella mente di un medico di fronte alla possibilità di acquisire una nuova cliente. dirle che il suo competitor ha sbagliato tutto o confermare la diagnosi precedente, magari proponendo misure alternative? 

così sarei di nuovo da capo a 12.

maledetti medici.

Io cosa posso controllare? Me stessa e basta.

Gli dico una bella bugia. mi presento lì dicendo che mi sono venute delle bolle (labbro e naso) e non so a cosa fossero duvute ma alla fine ci ho messo su iruxol e zovirax ed è passato, ma è rimasto il segno. e vediamo lui che dice.

Che ne pensi?

dopotutto sono io che pago.

:D

sarò capace di dire una bugia?

e vediamo lui cosa propone, di punto in bianco. no?

Si vede e si sente

Al tatto sembra di avere una grattugia in viso.

Il viso è come raggrinzito.

Ho bolle, croste, pelle alzata, in zone specifiche, ma si stanno allargando.

Passo al laser o resto con questa cazzo di crema che mi sta distruggendo la cheratosi attinica, ma anche me stessa.

Se questo vuol dire combattere un cancro, allora non mi piace per niente. Mi sembra di stare facendo la chemio contro la mia faccia e sì, la AC sta passando (non mi pare proprio), ma mi sto distruggendo io...

Iruxol e Solaraze mi stanno annientando.

Che faccio?

Intanto ho uno step ancora: sentire un altro parere... 

nel frattempo la mia vita coniugale va a farsi benedire tranquillamente.

e a lavoro tempo che la mascherina non nasconda più le bolle che crescpno, salgono...

Vorrei sparare a qualcuno, ma non so che fare...

Se anche interrompo la "cura" adesso, prima che mi riprenderò da questa "strage" che ho sul viso...quanto impiegherò?

me and tennis

A parte giocare con le mie amichette la domenica,

mi sto allontanando da qualsiasi forma di impegno tennistico.

niente match impegnativi, niente psicologia dello sport, niente dolore o altra sofferenza.

mi fa male tutto.

sentire i commentatori delle partite, vedere i giocatori agire in modo non strategico, vedere persone dubbie stare dove non dovrebbero.

è come se tollerassi la merda ovunque nel mondo, ma non nel tennis.

Vedo tecnici che diventano sempre più tecnici e le persone sempre più ccadono nella paralisi da analisi.

Sento una profonda rabbia, delusione, impotenza...

E' come se mi fossi amputata una gamba e continuassi a sentire che c'è...

Anche parlarne mi fa arrabbiare, perchè dentro di me qualcosa mi dice che sono ridicola, ...

e vigliacca.

penso che potrei fare tanto, che sarei bravissima, ma che è troppo difficile rompere il muro dell'ignoranza.

che al solito sto avanti.

che ci sono un sacco di imbecilli in giro.

No.

troppa rabbia.

Non posso portarmela dietro.

Mollo?

Non ce la faccio.

Un po' sono identificata.

un po' odio le dinamiche sottostanti.

un po' è veramente troppo difficile.

Dico la verità o faccio la vaga? 

Tengo duro e rallento oppure mollo?

Evitamento

 Forse IL problema della mia vita (non sportiva) è stato ed è ancora questo: evitare a tutti i costi.

e che costi.

evitare pensieri fastidiosi ed evitare emozini fastidiose.

E non è facile neanche accorgersi di quando lo faccio.

ma quando lo vedo è anche divertente da una parte e spinoso dall'altra perchè £mi costringe" a mettere ed agire.

lo faccio continuamente.

è normale evitare il disagio ed è normale stare nella c.z. ed è una vita che esco da quella e cerco di affrontare le mie paure. ... che è sbagliato lo stesso, perchè sono comunque in ltta con loro...

mah...

sono felice di essere la persona che sono.

:)

Le emozioni

Stamattina strillavo e sbattevo i piedi come una bambina di 4 anni.. 

Quella che i miei genitori non mi hai mai permesso di essere. 

E vedersi a 52 anni agire come una di 4 è strano e liberatorio...

Sentire rabbia e amore contemporaneamente...così tanta..

C'ho provato.. cazzo se c'ho provato. 

Tutta fatica sprecata.

E oggi non ero corazzata, quindi ha toccato in profondità. 

"Sottile avversione".

 Tsè.

E più sentivo l'impotenza crescere e più mi arrabbiavo... 

E alla fine, ho lasciato uscire tutta la rabbia che sentivo...

Lui mi guardava sorpreso, come se non capisse... non capiva infatti.

Tornando, pensavo: ognuno è responsabile delle proprie emozioni. Dovrei solo pensare che anche lui è umano. Che quello che dice e fa non lo dice o fa con cattiveria. È solo il suo modo. 

Così potrei anche sgridarmi per non essermi comportata da adulta. 

Ma scaricare la colpa su di lui, del mio malessere, almeno mi consente di proteggermi, di prendere aria, respirare, riprendermi, perché la ferita sta sanguinando...

E vedermi sbattere i piedi e osservarmi da fuori mi ha fatto capire quanto è grande il desiderio di essere vista, desiderio che ho protetto con tutta la rabbia provata in tutti questi anni. 

Oggi mi coccolo. 

Non mi distraggo.

Niente tennis.

Voglio stare con questa bimbetta vista oggi.

Mai vista prima.

Stellina.

❤️

Tasto Invia

Mi rendo conto di quanto sia facile inviare un messaggio, per quanto pericoloso esso sia.

E poi, adesso, in me c'è una specie di "dictat", che dice: "Just do it". Niente seghe mentali. Inoltre, stiamo su un mezzo privato. 

Scatta la contropolemica. 🤣

Entrare in escalation è molto più difficile.

Echheccazzo.

Scacchi

Quando gioco a scacchi, due dei miei peggiori demoni entrano in conflitto:

non so se sentirmi più stupida o più debole nel tentare l'abbandono.

Oggi, con il problema che mi ha dato papà, per poco divento matta:

una parte di me voleva mollare, ma la mia parte debole, che mi diceva macchesseimatta? non puoi essere vigliacca e debole! 

e una parte di me voleva mollare, ma la mia parte stupida, che mi diceva: macchesseimatta? Tu non sei stupida!

no.. 

La mia parte debole voleva mollare e la mia parte forte diceva: ma che sei matta?!?!?!

e la mia parte stupida voleva mollare e la mia parte intelligente diceva: ma che sei matta? 

non è facile sentire le voci dentro di te come si dibattono...

specie quando non ce n'è una che fa il tifo per te... o almeno non l'ho ancora sentita... magari sotto al frastuono c'è...

😍

Fare fare fare

Il giovedì dovrebbe essere il mio giorno di riposo.

Invece riesco a ricadere nel circolo vizioso del fare, del dover fare, del fare e dell'ansia.

E sono anche arrabbiata con me stessa, perchè ci ricasco ogni volta.

a che scopo ho fatto tutte queste cose da fare?

Cosa mi piace nel fare tutte queste cose?

Ah già...mi sento efficace e mi piace un sacco...

:(

PIangere

"Sono riuscito a farla piangere" diceva, come se fosse una conquista...Penserà che sono di ferro...

Ma ieri, quando mi sono ritrovata a piangere da sola per una cosa che riguarda il "noi", mi sono ribellata e sono andata a piangere tra le sue braccia.

Siamo una coppia e i problemi della coppia sono di entrambi.

Non voglio cadere nella trappola "è colpa mia", ma nemmeno in quella "è colpa sua".

E quando mi accorgo che nella mia mente appaiono pensieri "però lo vedi che è lui", ringraziarla, perchè mi vuole proteggere, e tornare ad essere me, nella mia interezza e ricordarmi che la coppia è fatta di due e che le responsabilità sono sempre a 50 e 50.

certo... intanto ho pianto e sentito tanto dolore...

Succede...

anche nelle migliori famigle...

Semplice

With Focusing, we simply allow whatever is to come as it is, and be present with it.

Accettazione e consapevolezza in 7 parole.

E:

Puoi *avere questo pensiero* / *avere questa emozione* e *agire* comunque?

Perché:

1. I pensieri sono solo pensieri. 
2. I pensieri non sono reali. 
3. i pensieri non sono veri per forza.
4. io posso non fare ciò che i pensieri dicono.
5. I pensieri sono fatti di parole e immagini.
6. I pensieri vanno e vengono.
7. Se pensi una cosa, non accadrà.
8. Tu non sei ciò che pensi.
9. Le emozioni sono fatte di sensazioni fisiche. Vanno e vengono. Possono esistere di diverso tipo contemporaneamente. Possono creare fastidio nel corpo, ma sono solo sensazioni. Se vuoi ascoltarle, anziché evitarle, ti dicono cosa vuoi e cosa fare.
10. Anziché chiederti il perché delle cose, chiediti a che scopo farle.
11. In merito si pensieri catastrofici, chiediti: Se questa preoccupazione diventasse realtà, cosa succederebbe?
12. Pensa/Senti ciò che vuoi, ma tieniti solo ciò che è utile e agisci per avere una vita che valga la pena di vivere.

Ogni volta...

 che respiro in modo approfondito, io sto evitando di sentire il "fastidio" che il respiro corto mi crea a livello corporeo... Il respiro corto può essere dato dall'ansia o da postura scorretta... ma io la sento, sento il fastidio e respiro, per annullare il fastidio, per non sentirlo, per evitare che si crei o formi.

E ogni volta che respiro rinforzo la convinzione che non devo sentire quella sensazione.

che è solo una sensazione. 

che sia ansia non è nemmeno detto.

e anche se fosse ansia dovrei chiedermi cosa mi rende ansiosa, a che scopo... non evitarla.

Va beh.

comunicare

Insegnare l'amore incondizionato e l'accettazione... sono due dita al culo...

Comunicare per essere capita è un dito al culo, a prescindere, ecco...

Poi comunicare e far capire e sentire due concetti così difficili è ancora peggio...

Eppure oggi una l'ha detto: "dopo, ho avuto più spazio e l'idea mi è venuta"...

Certo, se smetti di lottare cpntro i pensieri pensando, se smetti di lottare contro le emozioni, si liberano energie per fare altro...