Come cambia la vita

Incredibile...
Sono il fantasma di me stessa...
Sembro una drogata, alla ricerca spasmodica del benessere...

Sento che il mio corpo vuole dirmi qualcosa, ma non so come ascoltarlo...

Domani grande battaglia a lavoro
E poi dentista....

Martedi e mercoledí sarò da sola a casa.
Martedi potrei andare alla prova di pallavolo...

Del tennis al momento ho la nausea...

Confusissima...

Domani ultima prova fell'esame di Stato.
Sto leggendo ora il codice deontologico.
Sono confusissima su quanto fatto durante il tirocinio, in entrambi i semesyri.

Lunedí incontro i miei attuali capi per una battaglia all'ultimo sangue.

Sono sfinita....

alti e bassi...

Il piano di intervento sul disagio sta funzionando, anche se con alti e bassi...

La benzodiazepina usata per sedare il sintomo sta iniziando a funzionare come si deve.
Piuttosto sarà divertente iniziare il distacco, che deve essere fatto con estrema lentezza, per non incorrere in un effetto rebound che potrebbe portarmi nel baratro di nuovo e stavolta servirebbe ben altro che un ansiolitico...

Conto di inziare un percorso di consapevolezza entro la settimana prossima, anche se, me lo confido, non so bene a che mi servirà. 

i motivi per cui sono così ansiosa li conosco. Fondamentalmente mi manca il coraggio per fare alcune cose.
Ogni tanto il coraggio lo prendo e lo uso, ma faccio tanta fatica.

Forse potrebbe essere interessante capire come mai il mio corpo usa sempre le stesse parti per trasmettermi la sua richiesta di attenzione. boh.

Nel frattempo, da A. mi sono fatta spiegare come funziona il meccanisco della fame d'aria e sto facendo gli esercizi che mi ha consigliato di fare. e funzionano perchè sto meglio. Il problema è che, ad esempio, ieri sono stasta praticamente bene. stamattina già ricerco l'aria... quindi ho messo in atto anche il passaggio della psicoeducazione.

il coraggio mi serve per affrontare diverse situazioni di crisi:
- a lavoro sto da sola e al posto di una che prima lavorarava a modo suo e quindi non so come prendere le decisioni...
      - devo parlare con il capo e chiedere un aumento.
- mi riscrivo al tennis, ma vorrei anche fare pallavolo, ma tra i soldi e il tempo non vorrei sprecar tempo ... però sento che il tennis da solo non mi basta...le gambe sono quasi prive di muscolatura e le spalle vanno rinforzate e io in palestra a fare pesi non ci vado neanche se mi ammazzi;
- poi c'è il lavoro come psicologa dello sport: 
     - da Barbara non vedo l'ora di iniziare, lo ammetto... già penso e mi immagino e mi scrivo gli esercizi che farò fare e la progressione adesso la devo completare...
     - poi c'è la proposta che potrei fare ad un gruppo di atleti dell'acquasanta. dovrei creare la proposta, parlarne al Circolo, a cui dovrò chiedere l'auletta per un'oretta almeno, e poi applicarlo in campo e chissà se mi danno retta? chissà se riterranno che funzioni?
     - poi c'è tutto quello che c'e' da fare per farsi pubblicità;
     - poi c'è il liceo sportivo... faccio la proposta?
     - poi adesso c'è questa cosa che forse cambiamo casa. ieri abbiamo visto un taglio da 50 mq. sì, carina, raccolta, tutto c'è, come ti giri, ma ...non c' posto neanche per mettere i miei libri o una scrivania... sono proprio spazi risicati... 
     - e poi ci sono i soldi per lo psichiatra e i soldi per la terapia. so cazzi.
     - e poi io a settembre sono ancora part time e prendo 888 euro netti... 
- e poi il 14 ho l'orale della prova di Stato. che sarà pure una cazzata, ma cazzo... è sempre un dito al culo!!!!! 
- e poi non ho il coraggio di fermarmi e fare focusing;
- non ho il coraggio di fermarmi e leggere le cose che possono aiutarmi.

insomma...problemi non mancano e la psicologa mi può aiutare a tirar fuori i coglioni... ma quelli so tirarli fuori anch'io, forse a tempi più lenti... comunque almeno il primo colloquio gratuito spero lo vado a fare. in ogni caso ho la possibilità di pagare solo 40 euro all'ora con una professionista che stimo moltissimo e quindi anche qui andrebbe bene...

è come se volessi distruggermi...

Cosa farei se non avessi paura?

Evvai!?!!

Nuova soluzione e adesso aspettiamo le conseguenze...

E un problema é risolto...almeno in parte,.. almeno!

Uscite

Ebbene, detto-fatto: ieri comprato motorino usato, presso concessionaria: Yamaha 150, bianco.
totali 1950 euro, compresi passaggio di proproeytarà e un anno di garanzia.
Ci siamo impicciati per l'assicurazione, ma alla fine, grazie alla legge Bersani e grazie a Genertel siamo rientrati anche con le spese dellì'assicurazione del motorino. Totali 450 euro.
ovviamente le spese tutte le dividiamo equamente, io e S...


Oggi Segni: fatto riparare tubo che perdeva, due rubinetti che perdevano...altri 150 euro.

Adesso sto pensando se rinnovare l'iscrizione al circolo Acquasanta.  Risparmiare 350 euronon sarebbe male.
Il problema non è tanto i soldi, quanto che mi toglierei una delle poche cose che davvero amo fare nella mia vita. Anche se quest'anno ho comunque giocato poco. In media una volta a settimana.
In ogni caso, continuerei a giocare per loro come squadra, se mi vogliono, se no sticazzi.
E poi dove giocherei a tennis? potrei fare tornei, sì... e alla fine mi costerebbe di meno e giocherei lo stesso, ma ... mi va di fare i tornei? Avrei il tempo di farli? Sono capace di divertirmi facendo i tornei?
Ok... deciso: resto ancora un anno a 350 euro. e magari provo anche a fare qualche torneo... anche per il mio mestriere che probabilmente farò come psicologa dello sport. poi l'anno prossimo, vedrò.
Se dessi retta solo al mio istinto, mi cancellerei però. Mi stanno troppo sul cazzo... non è un Circolo, ma un Circo... i campi non sono buonissimi e tutte quelle feste sono una peste bubbonica...
I pro sono di più dei contro. nulla da fare... resto ancora un anno. 

Vorrei stare un po' qui a Segni a pensare a me, al mio futuro.
Ho solo paura di "fermarmi".
Paura anche di stare da sola.

Intanto oggi siamo in due.

Però dovrei proprio farlo.
stare da sola.
fermarmi.
come sto facendo adesso.
adesso ci riesco perchè mi sento al sicuro perchè c'è S.
Ma dovrei e riflettere sul mio futuro.
su se e come fare la mia professione.
vedere come sto da sola.
se mi agito.
se mi annoio.
se mangio.
E' troppo.
già.

Ieri sono andata anche da dentista e tra cura canalare e ricostruzione di un altro dentre stiamo sui 260 euro che dovrò dare a settembre. cazzo.

un piscio continuo.

paura poi di restare da sola perchè?
che potrebbe succedermi?
ho tutti i classici pensieri di chi ha ansia generalizzata.
Anseren non si trova e mi tocca già scalare...prima ancora di prenderlo davvero...

mi sento prigioniera di me stessa e dei miei pensieri maledetti.

Problem solving e decision making

Problemi:

• comprare un motorino nuovo(usato, ovvio), entro ottobre 2016
• rinnovare l'iscrizione al circolo Acquasanta entro i primi di settembre (350 euro u.s.)
• andare da Aazzeccagarbugli entro settembre (almeno 100 euro per visita)
• iscrizione albo A degli psicologi (180 all'anno e se mi iscrivo subito ne pago 180 per soli 4 mesi...o mi iscrivo a ghennaio 2017?)
•  presento il prgetto di psicologia dello sport ai Licei? e se mi prendono?
• iniziare percorso con SEDV?
• finire lavori bagno (massimo 3000 euro) entro settembre
• aggiustare idraulica Segni (almeno 150 euro entro metà agosto?
• non mi iscrivo al Circolo e faccio prepugilistica?
• colpi di sole a settembre 
• dentista: saldo per devitalizzazione e capsula almeno 500 euro.
• riprendere il full time?
• stella azzurra di venerdì anche gratis?
• presentare progetti di gruppo per atleti?
• usare materiale pds?
• stampare tutto il kit su come avviare la professione di psicologo. ma poi lo faccio?

Tornati!

La cosa piú bella?
Leo.
E poi Gubbio.
Urbino.
Il sottobosco delle Alpi.

Al rientro ricerca dell'Anseren, che non c'è piú.
Domani dentista.
Si torna alla mia vita.

A Roma.
A casa mia.

Una bella cura canalare

Yeppah!!!
Ho vinto una cura canalare
Fatta in mezz'ora
Il giorno prima di partire!!!!

Che culo!!!!

E se non era per l'infiammazione del trigemino che fa attivare tutti i doloretti sulla stessa arcata mandibolare
Non si erano accorti di niente!!!!

Poi dici perchè non fai figli?!
Ma con che coraggio metti al mondo una persona che dovrá avere a che fare con gente cone medici, dentisti e con tutti quelli che, quando qualcosa si rompe, la devono riaggiustare???

E vai a sapere se e quanto era rotto davvero questo dente... Perchè la carie c'era, ma va a sapere esattamente se bastava trapanare e otturare, anzichè fare la cura canalare...

Certo, cura = minimo 500 euro.
Otturazione = massimo 200 euro!

Dente che era stato curato, peraltro, e sotto cui c'era una infiltrazione!!!!

Con chi me la prendo?

Eppure, sui miei denti, continuo a pensare a non voler capsule, nè impianti...
Forse mi conviene o farmeli devitalizzare tutti e via...e vivere di tutte capsule... Tanto i denti buoni che hanno fi diverso da quelli incapsulati?

Oppure, me li faccio togliere tutti e mi faccio fare una dentiera mobile. E via.

Non capisco perchè "affidarmi" ai dentisti?!

Questo è normalmente non-interventista e quando interviene mi leva 1000 euro e la vita ad un dente...

Altri magari sono interventisti, trapanano tutto quello che è carie e poi però dopo qualche anno escono fuori infiltrazioni...e cosí cura canalare... E cosí ti levano i soldi due volte.

Cambio dentista?

Chi me lo dice come stanno davvero i miei denti?

Avevamo fatto altre lastre, ma questa caverna non l'avevano vista...

Si coprono a vicenda...

Senza considerare che se vado da un altro, per accaparrarsi il cliente, mi dicono peste e corna dei miei denti e solo buobe parole per il collega...

Che mondo di merda!!!!!
Sltro che figli...

Denti?

Nella mia arte speciale di farmi del male
Rientra anche questo: dopo domani partiamo, dopodomani tutto il mondo parte, e a me fanno male i denti, da ieri mattina...

Non male male...

Al risveglio... Ieri e poi basta.
Stamattina anche adesso, un pulsare leggero, che peró c'è....

Porterò con me analgesici, aulin, ...
E se dovesse andarmi bene in vacanza
Al mio rientro il dentista comunque non ci sará e dovró aspettare...

Che culo! Va beh...
Vediamo che succede...

=___="

Mettersi alla prova

Adesso che non ho piú il pensiero del dover studiare, mi tengo costantemente occupata con un altro pensiero: resistere al cbo, agire da brava bambina.

Sono costantemente in lotta cobtro me stessa.

Certo che sento l'ansia...e piú la sento e piú aumenta...

Adesso c'è la fame d'aria che mi attanaglia; prima c'era la difficoltá a deglutire...

L'ansia si riflette sul corpo.

L'origine è questo conflitto maledetto, che mi porta a mettermi sempre alla prova.

Mi devo dimostrare che sono brava.
Costantemente.
Come se non fosse accettabile per me non esserlo o essere una "bambina cattiva".

Probabilmente, ho associato il mio valore al risultato e da qui a cascata deriva tutto il resto...

La mia autostima sale e scende in funzione dei risultati che conseguo: se nn mangio, sono (quasi) calma, se mangio ho l'ansia corporea.

Se ho paura di qualcosa, mangio.
Se mangio divento ansiosa.

Una vita di merda, che non è di merda solo se sono " distratta" da altro: lairo, tennis, chiacchiere.

Uso il cibo per gestire tutte le mie emozioni, per premiarmi e per punirmi.

A volte, mi stanco di lottare...a volte mi accorgo che sto lottando...

Raramente, riesco a fermarmi.
Ho il terrore di fermarmi...

Se non gioco a tennis, cosa posso fare?
Oltre a mangiare?
Leggere, ok...ma mi annoio presto...

Cosa mi piace fare?

Il punto della situazione

Anche la terza prova è andata...
Non resta che l'orale, la cui unica difficoltá sará la gestione dello stress derivante dall'attesa dell'essere interrogati... Potrei chiedere di essere interrogata per prima o tra i primi?
:)

Sono felicissima...

Avevo qualche dubbio, ma è andato tutto bene!!!

Oggi ultimo giorno di lavoro.
Da domani ferie!!!
:)))

Adesso devo solo pensare a cosa faró di questa mia nuova "competenza"...

Faccio la Psicologa solo a lavoro o divento una libera professionista? O posso trovare il modo di fare tutto insieme? Pauraaaaaaaaaaa :D

Se Barbara mi chiede di lavorare gratis?
Organizzo dei corsi collettivi per atleti?
Passo al personal training?

Mi sento capace, ma
Ho paura di buttarmi
E ho paura di " non dipendere" piú da una azienda...

È come quando penso che, se non avessi avuto casa a Roma, mi sarei trasferita a Milano.
Se non avessi avuto il posto come dipendente, forse avrei fatto la Maestra.

Penso di studiare altre cose, di fare un cirso sulla psicomotricitá, di fare il corso per psicologi del tennis della Fit, di ristudiare tante cose giá studiate, ma, stavolta, con occhi diversi...vorrei fare anche il corso per diventare istruttore di tennis, visto adesso è una quasi cazzata...

Tante cose da fare...eppure ho giá quasi 47 anni...quanto tempo potrò esercitare?

Ansia, paura, forza...resilienza innata...

Volevo fare anche un nuovo piccolo percorso con una certa Psicologa (cge mi attrae molto per direttivitá ed energia, ma anche una dolcezza celata...un po' come me) proprio per superare questo momento che, somaticamente, è difficile... Certo è che non ho una lira...

Infine, compriamo casa a Segni?
Pare proprio di sí...
:)
Offerta a papá e speriamo accetti, ma altre spese, altre ansie per il mio futuro incerto...

Da una parte, c'è il hic et nunc.
Dall'altra, il domani.

Sfuggire

Sto facendo a me stessa
Quello che non va fatto: lascio che la paura guidi i miei pensieri.

E per sfuggire la paura
Divento piú tesa
E sento ancora piú paura.

Devo rallentare.
Non sfuggire.
Non reagire.

Guardare la mia mente che produce pensieri e ricordarni che i pensieri sono solo eventi mentali, non reali e che io non sono quei pensieri.

Smettere di combattere,
Di resistere.

Lasciar andare.
Accettare quello che è.

La paura è un pensiero.

Quello che mi chiedo è: perchè la mia mente vuole pensare solo a questo?

Cosa manca davvero?

Vacanze?

Fatto il terzo scritto e senza neanche sapere o pensare sia andato, penso alle vacanze...
e solo oggi mi rendo conto che Olimpia non cc'è più...e che mentre noi siamo in vacanza Leo resterebbe da solo...

all'improvviso l'idea della vacanza è in pericolo: come posso lasciare il mio Leo da solo per una intera settimana?

e dopo i primi minuti di panico, la decisione viene da sè: lo portiamo con noi o niente vacanza!

telefoniamo all'hotel in trentino in cui stiamo per 4 notti e loro accettano animali...

il secondo hotel a mantova anche non fa problemi.

solo l'ultimo hotel, quello di una sola notte, vicino Perugia, dice di no...cambieremo la presentazione...

e l'idea di portare ciaon noi il piccolo grande Leo mi commuove di felicità...

quando c'era Shaky andare in vacanza era quasi una tortura...mi mancava tantissimo...
e quando sono rimasti Oli e Leo lasciarli mi creva meno problemi...

ma mai avrei pensato di poterbe portare uno con me... certo sarà una tortura per lui...700 km in macchina... ma starà con me...

soffro ancora per aver lasciato Shaky e Oli in quelle orribili cliniche... mi sono scaricata la coscienza ...invece di vederle morire tra le mie braccia...

Leo starà con me... Sempre!!!!

Che macello...

Hanno spostato il mio capo
E adesso ne ho uno che non sa nulla.

Io dovró imparare un sacco di cose
E fare tante cose vecchie e brutte.

Chi mi insegnerâ cosa devo sapere?
I miei nuovi capi...chi li controlla?

Mi hanno ricattata: ritorno a full time o ...

E le mie attivitá di psi?

la forza sia con me...

Ho appena saputo che ho superato le prime due prove dell'Esame di Stato e
che il 19 farò la terza...e stamattina arriva notizia bomba, relativa al mio lavoro.

Grossi cambiamenti in atto, che stavolta non ho chiesto.

Non c'è problema, perchè io sono come un blog: ci metterò un po' ad adattarmi, ma mi ero appena adattata e mi ero anche trovata tanto bene...e lo stress di questo cazzo di Esame di Stato...

ma cazzo... che la forza sia con me e non mi abbandoni...anche se sto mettendo a dura prova il mio corpo...

Margherita Ansia è il mio nuovo cognome... da sposata...

:(

attese...

Per superare in modo dignitoso il caldo romano di Luglio
Abbiamo deciso di fare 3 gg a Roma e 4 a Segni...la mia amata, fresca, alta, dolce Segni...
A 600 metri di altezza, la temperatura è ben piú bassa e l'umiditá ridotta del 50% rispetto a Roma.

Per non stressare troppo gli animali, questa settimana la facciamo tutta lí,
Quindi da venerdí scorso fino a massimo domenica prossima, io faccio avanti e indietro, Segni-Roma-Segni per andare a lavoro.

Iniziano gli esperimenti con i mezzi pubblici.
Cotral da Segni a Colleferro.
FS da Colleferro a Roma termini.
FS da roma termini a roma aurelia.
Stamattina sono su un mezzo pubblico dalle 6:10 e ancora non sono arrivata a destinazione.

Tra coincidenze, attese forzate e ritardi, il viaggio diventa una speranza...

Neanche a farlo apposta, mi è venuto il ciclo con 5 gg di anticipo...

Ieri sera, mi veniva da piangere...
Stamattina mi sta andando di lusso...

I i biglietti?
4.7 € a viaggio.
9.2 € al giorno.
Una follia...
:D

Oggi escono i risultati delle prime due prove dell'Esame di Stato.
È piú l'ansia anticipatoria,bl'ansia da conferma che ce l'ho fatta, che paura di nn essere passata.

Certe volte, mi sento un cerbiatto...Altre un Leone...

L'ansia sta toccando punte quasi parossistiche...ho di nuovo pauretta di restare da sola...
Ma nn sempre, per fortuna...
Devo stare attenta a non mettere in atto comportamenti controfobci...

Ho scoperto che i miei sntomi fisici, il nido in gola,nla difficoltá a deglutire e la fame d'aria sono normali... Per chi, come me, ha un disagio d'ansia generalizzato...e la cosa mi fa stare meglio...

Mi sento un po' sola, in questo momento...
Ma Tato è meraviglioso...

Speriamo bene :)

ansia, attacchi d'ansia...

Non ricordavo fosse così invasivo lo studio della psichiatria.
Mi ritrovo in non so quanti disturbi di asse I e in uno soltanto in asse II.

ogni giorno che passa i miei pensieri sono:
- sta robba la so già tutta, che palle gnaafaccioppiù!!!
- oddio... mi si confondono...ma mica dovrò studiarli a memoria, come quando feci l'esame?

intanto stamattina, due nuovi dolori:
oltre alla fame d'aria, che mi porta a cercare respiri profondi che non arrivano o arrivano dopo qualche tentativo, anche uno strano dolore contrattivo esattamente dove per tutto quest'inverno ho avuto una sorta di contrazione muscolare...che riuscivo a sciogliere... adesso è come se si fosse congelata e quando respiro, guada caso, mi fa male.

Sono così stressata che sono stracentrata nel proteggermi da invasioni di chiunque...
E sto litigando con persdone più o meno care...

incredibile...io che litigo con le persone... incredibile...
io che non litigo con nessuno mai, che accondiscendo, tollero, sopporto qualsiasi cosa... io?
adesso mi sono rotta il cazzo.
bello.
e inevitabilmente le persone si straniscono.
non mi riconoscono.
mi dicono "non me lo sarei mai aspettato da te..."
perchè?
che cazzo ne sai di chi sono io?

stamattina, ansia fortissima... come ho sentito che stavo "uscendo fuori di me", mni sono ricentrata.
però che fatica.

non so se chiedere aiuto per tenere più bassa l'ansia...

e ovviamente, siccome sono nervosa, mangio.
e se mangio i sensi di colpa mi fanno aumentare l'ansia.
e se mangio poi la notte non dormo e la mattina mi sveglio gonfia come una zampogna.

Insomma... bello conoscersi
:)))))

Due in uno o due diverse?

Queste due giornate di merda sono passate.
Una follia...

Adesso il pensiero è:
- il tema del primo giorno, a parte un paio di cazzate, dovrebbe andare bene. raggiungo la sufficienza.
- il tema del secondo giorno, anche, forse un qualche errorino...dimenticanza... ma dovrebbe andare bene...sufficiente sì...

il dubbio quindi diventa: danno solo un voto a questi due o li sommano e fanno media?

Che controllo ho su questa cosa?
Nullo.
Quindi serve pensarci?
no.

Fine.

Sto invece iniziando a pensare a strutturare il mio intervento-proposta commerciale da fare agli atleti...
un vero e proprio piano di azione, con programma, costi e calendario.

La mia prof della tesi mi ha detto che vuole mandarmi i suoi atleti perchè lei ne ha troppi.
Al circolo, potrei farlo in modalità beta tester, con un piccolo gruppo di maschietti...con le femmine non credo...

ho ripreso a leggere le cose che mi interessano, cazzo...
anche se devo continuare a studiare e neanche poco per la prova del 19 luglio...
nella speranza che le prime due siano andate bene.

I risultati il 12 luglio.
a morire.
una follia.

Che controllo ho su questo?
nessuno.
quindi pensieri inutili e dannosi.
da elininare.

Come dice un vecchio saggio: se vedi tutto grigio, sposta l'elefante...

:DDDD

giudto o sbagliato?

La teoria è giusta.
L'ho scritta benone.
Forse ho sparato una cazzatina nella intro, ma va bene.
Ambiti di applicazione ho messo psicologia dello sport, su ambito clinico. E qui devo sperare che capiscano. Potrebbero non essere d'accordo. Peró l'ho scritto.
Sui limiti forse ho pisciato fuori dal vaso, ma alcune cose sono giuste.
Totale?
Chissá...voto minimo spero...

Domani altra prova...

Comunque oggi mi poteva dire molto peggio!!!!!

;)

Sul TG3 del 2012 per colpa del pappagallo

Per colpa del pappagallo del mio compagno
sono finita sul tg3 del 28 Agosto 2012 ...

La polizia non aveva niente da fare
e la Rai non aveva altro da dire...
Tanto che un pappagallo che strilla fa notizia...

Erano i tempi mitici del Torrino Sporting Club,
dove ero famigerata, tanto che mi avevano soprannominata "La Mantide"...
tennisticamente parlando, ovvio
:)

qui il video mandato in onda dal tg3:
https://www.youtube.com/watch?v=DLGfknkbfvM
rimontato da MauroPec, writer del blog ufficioso del Circolo!

bei tempi... :)

ebbene...

Resti tra noi
Ma non ce la faccio piú.
Troppa roba.
Troppi ostacoli.
Troppe volte mi vedo cadere.
Non ce la faccio piú a rimettermi in piedi.
Ho fatto 99. Non faccio 100.
Anche se mancano 13 giorni.
Che potrebbero sembrare tanti, ma se conti il lavoro, il tennis di squadra, che sono stanca, che non so piú che cazzo sto facendo...

Lo rifaccio a novenbre.
Senza sbarellare.
Dritta.
Stanca.

Troppe volte mi sto vedendo iniziare nuove strade
Che finiscono in un vicolo cieco...

Io che rinuncio?

Potrebbe proprio essere...

Esame di realtà

C'è una cosa, che gli psicologi chiamano "Esame di realtà", che,
mi sembra d'aver capito, è "quanto sei ancora su questa terra" o
se, con la testa, te ne vai per mari e spazi sensa un senso comune,
se e quanto ti lasci andare via, lontano...

Questa mattina mi sento così.
E quando sto così,
una delle cose che mi fa stare bene,
è scrivere.

non perchè lo dico.
non perchè esprimo le mie emozioni,
ma perchè mi costringe a guardare i tasti,
a stare nel qui e ora.

Oggi è 13 e tra esattamente 33 giorni,
cioè almeno 165 ore
(calcolate moltiplicando 33 giorni da oggi al 14 giugno per almeno 5 ore di studio al giorno)
c'è l'Esame di Stato.

Ogni volta che vedo "mia moglie" o incontro altri
che stanno studiando da molto prima di me
mi sento sprofondare... Atterrisce sentire gli altri che stanno così avanti
e che tu "pensi" di stare così indietro...

Ci metto un po' a riprendermi.
a pensare al mio "status" attuale...

Nel frattempo, la vita va avanti e ricordarmi che ci sono persone che stanno soffrendo
mi fa tornare alla realtà vera...
quella di tutti i giorni...

Che i miei sono problemi piccoli e stupidi.
Che il Colosseo mi ha vista nascere e mi vedrà morire...
Lui resta e io passerò...

Tutto passa...

:)

Attenzioni

Giá.
Sto ricevendo delle attenzioni,
Probabilmente dovute alla mia sicurezza di non piacere.
Faccio battute pesanti, sembro un maschio, mi presento cone un maschio.

Dimentico che per gli uonini ogni buca è una trincea...
E quindi ricevo attenzioni.
Sotto la tuta come sará?
Ma non ti sei appena sposata?
Sguardi.
Inviti ambigui.

Nonostante o forse a causa del mio "bacino arrotondato"
Attenzioni si riversano su di me.
Vivo e prediligo ambienti maschili, senza mai essermi preoccupata di essere donna.

E adesso queste attenzioni si sono trasfirmate in pensieri, non persistenti, ma egualmente fastidiosi.

È bello ricevere attenzioni e complimenti, certo.
Ma quanto, quei pensieri, mi distraggono?
E soprattutto, ammesso che stia accadendo, cosa che non è perchè varuano in funzione del contesto, come è possibile che siano cnunque e in parte disturbanti?

Quando capiró che sono donna?

E che le donne non sono mai, neancge quando cozze, simpatiche?

:(

nessi logici

Comincio a vedere i nessi logici, finalmente...
Adesso devo iniziare a ripetere... E devo comunque finire di conoscere...
Ho paura.. Ma a giocare ci vado...
La schiena mi si sta x spezzare...
Non mangio tanto perchè ho da studiare...
Tato torna tra 6 giorni...
Sono e mi sento come anestesizzata...
:(

è tardi?

È tardi per iniziare una nuova vita come psicolga?
È tardi come psicologa dell sport?
È tardi iniziare a studiare adesso per giugno? Cambio la qualitá dei miei studi?
Lo faccio l'esame di Stato o rinvio direttamente? C'è gente che in 10 gg l'ha studiato...
Cazzate?
Spingitori di cavalieri su RieducationalChannel!!!

destini incrociati...

Per stare qui
al primo congresso nazionale di psicologi dello sport
ho rinunciato al primo incntro del tabellone principale della limitata 4.1
e le mie compagne hanno perso...

Ho rinunciato anche al week end della Scuola di Counseling Psicologico... e chissá che hanno fatto...

non vedo mio marito da giovedi mattina...

ho investito il mio tempo ed il mio denaro...

tutto serve...tutto serve...

Sentimenti noti

Trafitta...
All'inizio pensavo fosse scemo...
Poi ho capito che non lo é affatto e ho cercato di riconoscerlo più possibile...
Poi ho pensato di favorirlo troppo
E poi ho pensato agli altri...

Oggi, che per primo ha azzeccato la risposta
Ho dato voce ad un altro
Ho visto che lui era dispiaciuto
E ho continuato... ho spiegato perché ma lui era rattristato...

...
Dispiacere... per lui...
Mi sono vista io, al posto suo,
Tutte le volte che ero meglio io e hanno preferito gli altri
Ingiusto.
Rifiuto.

Tristezza.
Rabbia.

Dentista

Ci sono quelli interventisti, che ti leverebbero pure un puntino
e quelli che ti dicono che è tutto ok, ma invece davanti allo specchio vedi altro che puntini e ti chiedi: ma perchè quella carietta non me la leva?

Il mio mi sa che è della seconda specie... comunque va bene per me, che sono una cacasotto di prima categoria... mi faccio fare l'anestesia anche per la pulizia dei denti...tìho detto tutto!!!

Così sono 3 settimane che di martedì torno a casa con una mascella fuori uso.
non posso cenare perchè l'anestesia mi farebbe "mozzicare" tutto l'interno della bocca.

E se non posso mangiare la mia vita subisce uno strano "stop"...

Esattamente come adesso, che sono qui un po' perchè dovevo fare il budget e un po' perchè sono costretta...

A febbraio dovrò pagare:
- 96 euro di condominio
- 250 euro di dentista (se non mi trova altro)
- 150 euro di dermatologo
e chissà che altro...su 942 euro di stipnedio.

Gennaio, grazie alla clinica veterinarioa inutile, sono uscita di budget di 500 euro...

I peli di Olimpia sono scemati in modo sensibile sin dal giorno della sua dipartita.
Ogni tanto penso a cosa sia successo quella notte...
me la immagino sofferente, mentre graffia il divano, nel tentativo vano di aggrapparsi, per non cadere...
me la immagino che striscia, povera piccola...
amori miei...

Adesso sul cellulare ho una foto che le ritrae entrambe: Oli e Shaky...
Vivo nel mondo dei morti...
le mie emozioni sono legate a "cose" che non ci sono più...

Per fortuna c'è Tato... lui mi sostiene, con una delicatezza e presenza insostituibili...

Anche Olimpia...

Anche Olimpia, la mia gatta regina, la mia gatta blu, la stella della nostra casa, mi ha lasciata...
proprio adesso cazzo...che stava finalmente fidandosi di me...che veniva a mettersi in braccio a me, che non mi lasciava mai...

il mio gatto monosociale...

proprio adesso...

é morta venerdì mattina e solo adesso sono riuscita a piangere.
solo adesso mi sono voluta prendere un piccolo tempo per stare con questo dolore.

Adesso leo, gatto-sole, gattogiallo, gattoleone... gatto-solo ormai...
finalmente adesso tocca a lui...
sembra un po' una giustizia sociale che finalmente lo cooinvolge...
sempre stato ultimo, sempre stato il maschio di casa, e quindi poco coccolato...

adesso lo subisso...

stamattina anche lui ha dato segni di stress... forse anche lui finalmente ha compreso questa nuova realtà, quando prima aveva solo reagito...

porca troia... l'ultima immagine delle mie due micette è dentro a quel cazzo di trasportino...
di entrambe ho ... L'immagine di Oli paralizzata è lancinante... come lo è quella di Trottola che barcolla e cade di lato...come quella di Shaky che stancamente non riusciva più a mangiare...
Dio mio...

Dio mio...

Dio mio...

Gonfia....

Mamma mia... stamattina mi sono svegliata praticamente gonfia come un pallone...
gli occhi quasi chiusi...
non ho avuto il coraggio di guardarmi allo specchio se non dopo la doccia e dopo circa un'ora che mi ero alzata...

Inguardabile...

Mi sono truccata per mitigare un po' il gonfiore e va meglio, ma sento sempre gli occhi come se avessero un gran desiderio di chiudersi da soli...

la cosa un po' mi spaventa, non lo nascondo...
posso essere un po' sovrappeso, ma mi è capitato altre volte di pesare come e quanto peso adesso e anche di più, ma mai ho avuto questo effettobomba sul viso...

Non lo so... ma non riesco a non preoccuparmi...
:(