Gira che ti rigira

Lo dico agli altri
che non si accorgono
che sono stressati.

Lo dico agli altri
di ascoltare i segnali del corpo.

Oh, sí... Io mi accorgo di tutto.
Nonostante questo..sono stressata
ed il mio corpo non mi risparmia...

Certo...è tutta colpa del mio pensicchiare
E dei miei devo e dovrei...
Ma alla fine l'effetto è che
mi sento accartocciata.

Per fortuna stasera riprendo focusing.

Sono sicura che andrà meglio.

Gira in testa

Come una canzone.
Resto o vado via?
Resisto o mollo?
Quali vantaggi e svantaggi ha restare?
Quali vantaggi e svantaggi ha andare via?
Mi servono informazioni ulteriori? A livello fiscale e lavorativo? Tipo: chi ha p. Iva ha diritto al sussidio di disoccupazione se viene licenziato o in caso di dimissioni o no, in ogni caso?

Resto?
Vantaggio:
Guadagnare 900€ sicure, al mese, è un vantaggio.

Svantaggio.
Mi stanco tantissimo.
- perchè do tanto, anche troppo perchè mi piace!
- sfrutto questi 3 gg per studiare e mi stanco ancora piú...
-  Tanto disgusto e rabbia. E senso di impotenza. Emozioni per le quali devo e voglio trovare una soluzione, prima di decidere se andare via o mo. Non voglio autoingannarmi o ragionare guidata dalle emozioni.

Vado via?

Vantaggio:
- se avessi 3 giorni in piú, potrei però spingere di piú,
- studiare di piú,
- ma anche provare a fare la pmt, davvero...e quindi avere altre entrate e forse anche piú alte...
- e ci guadagnerei in meno rabbia e libertá...
- per spingere servono energie e in questi 3 gg ne avrei a volontá...
Svantaggi:
- 900€ sicure per spese condominiali e affitto studio e mettere qualche lira da parte...

clinica

con uno sono certa della strategia individuata.
Con le due panicose meno, perchè non so se faranno i compiti...
Con questa oggi tento l'esercizio sui sensi di colpa... vediamo se attecchisce...
:)

La magia fatta fare a quello con le palle da ping pong è stata una magata!!!
e la cosa dei glutei cuscinetti? una donna un mito, cazzo! sono una grande!!!
E poi c'è quello che fa sport e clinica insieme.. a riuscire riesco... ma deve fare i compiti..devo trovare un modo per obbligarlo: faccio leva sulla tariffa? ;)

Adorabili...ma...

ieri gli under12...
il cuore mi si apre e dilata come non mai...forse mi accade solo con il gatto di sentirmi cosí...

Sono cosí dolci e accettanti...
cosí desiderosi di essere ascoltati, bisti, riconosciuti...

mi sembrava fossimo state lente e poco divettenti e invece per loro eravamo da 8 o 9 e anche un 10 ...

però grande tristezza nel vedere genitori anche affettuosi, ma intetessati ad altro dei figli...

Ho visto e sentito brutte cose...

Delusa dagli adulti...quasi tutti...

Intanto, stamattina, paventavo la ossibilitá di ricontattare Fabri e provare a chiedergli di nuovo di collaborare..ma a modo mio. Non il suo. Rosico al pensiero che possa credere di essersi bevuto due psi... di fatto è accaduto...

mi ero pronata.
adesso vorrei provare a restare dritta.
i iace troppo stare con i bambini.
mi piace troppo il tennis.
Sto odiando sempre iú il mio postofisso.

Cosa mi davano?

Leggere quei libretti?
Tutti uguali, quasi indisponenti.
Mi divertono le lei un po' ironiche.
Mi divertono gli uomini di adesso che non sanno resistere. prima neanche pensavano.

Mi emoziono?
mah

allora perchè li leggo?
sono facili da leggere e senza pretese, non richiedono particolari abilità intellettive e ... sì...sono idioti.

cosa hanno allora che me li fa leggere?

mi piacciono perchè finiscono bene?
perchè lui è bello? sì
perche' lei è bella? no. lei è sempre bella.

a volte piango.
pensa.

ieri ne ho comprato uno nuovo. 3,5 euro.
Ci penso bene, mentre le leggo, sento bene e poi ti dico.

emorroidi

a quanto pare sono il flagello dell'umanitá e quindi anche il mio flagello.

nessuno sa cosa faccia meglio p cosa faccia peggio.

intanto, dopo una settimana abbondante, ho trovato la crema giusta. ptoctolyn.

poi dovrò andre da una proctologa. 120 €.

nel frattempo, si sopporta e accetta.
sentire che ci sono ancora mi dá ansia, ma spesso riesco a dimenticarmene.

😎

3 pensieri fissi

1) lasciare questo lavoro fisso
2) pesare 56 kg
3) studiare

e forse anche qualcos'altro...

il primo mi deprime.
il secondo mi fa curvare.
il terzo mi disorienta.

ok.

posso riformularli? in un modo che mi senta meno impotente?

1) continuare ancora, ma rendendolo piú leggero, con attivitá personali, radio, meno pressione. nel frattempo, spingere, spingere, spingere;
2) giocare a tennis di piú, tenendomi una parte del venerdi o del sabato, anche con il maestro;
3) fare una gerarchia delle cose. stabilire una prioritá.

E ricevere questa nuova visione.

io parlo male

a parte il fatto che parlo veloce e che dico un sacco di parolacce ed a volte anche del tu.nodeltuttonó gratuite

parlo proprio male

spessissimo tronco le parole e risentirmi
riascoltarmi
mi provoca unmoto di disgusto verso me stessa
come quando mia sorella parlare..

eccerto il solito specchio

di nuovo la tosse...

ancora la tosse.
in 4 mesi l'ho presa almeno tre volte.
il senso di impotenza che provo è sempre maggiore e non si capisce cos'ho.
dopo aver rifiutato peer lungo tempo l'assunzione di cortisone, adesso mi sembra l'unica soluzione possibile.

la morte di mamma.
la proposta per igea accettata.
l'invito a scrivere il capitolo di un libro.
finalmente un atleta che dice di credere nella psicologia dello sport e poi scopri che non è vero e ti addanni a provare a fare breccia a fatica nella sua consapevolezza.
i soldi che non bastano mai.
le spese che non finiscono mai.
i dolori fisici che non passano anche se stai ferma.
ingrasso costantemente e non vorrei.

C'é altro?

Non mi sono accorta di nulla.
Fino all'arrivo dell'ennesima tosse.
se non fosse così fastidiosa, ne accetterei l'implicito suggerimento anche subito.
Non è vero: ho iniziato a tossire lunedì o martedì e sono arrivata a ieri con la febbre, senza aver alzato il telefono e chiamato la mia dottoressa.

Stanca.

Vorrei avere più soldi!

Non voglio diventare ricca, ma solo avere 500 eruo al mese in più.
così posso uscire, comprare, spendere, andare senza dover stare attenta ad ogni centesimo...

Sono stanca di fare questa vita di fatiche e guadagnare meno di 1300/1400 euro al mese...

Quei maledetti per cui lavoro poi sono veramente una razza infima.
Non so come sia possibile che così tanti di noi non riescano ad andarsene e lasciarli in mutande.

Anche da libera professionista, per il mazzo che mi faccio, guadagno veramente poco, ma adesso, che sono così poco conosciuta e che ho così poca esperienza, non posso fare diversamente...

Boh... che cojjoini però..

Lavoro da 30 anni e ho messo da parte una povertà.
Ieri sera ci domandavamo come si fa a comprare una casa da 450.000 euro...dove li prendono tutti questi soli?
che lavoro fa questa gente?

Sono arrabbiata e triste e affranta,

Troppo?

Mi hanno presa come docente per un corso.
Mi sono impegnata anche per un capitolo per un libro.

Io so di essere brava, ed ho anche riscontri, ma è pur sempre stress...

In più, mamma...altra pezza...

ce la posso fare...

questa me la paga

lasciamo stare.
che se no si capisce tutto.
però... mamma mia...

qui scrivo solo: vado dal capo o scrivo al capo e metto lui in copia?

ecco... la vendetta è un piatto che si serve freddo...

già...adesso mi calmo...

anzi no: scrivo l'email o le cose che dirò

:))))))

Conflitti interiori

A volte mi stupisco della ricchezza di cui siamo composti.

Abbiamo un modo di comportarci diverso, in funzione di ogni contesto, cosí come abbiamo una guida, abbastanza stabile, per ogni contesto.

Questa grande ricchezza ha guidato la nostra sopravvivenza e adattamento nel mondo.

Cosí come mi stupisce quanto spesso, diverse necessitá cozzino le une con le altre.

Qusnte volte, prendo il caffè ma vorrei non farlo perchè mi si buca lo stomaco?

Quante volte, odio chi fa il prepotente, ma ne invidio la forza?

Quante volte, vorrei dire la mia ed essere ascoltata e invece non lo faccio, dando retta a quella parte di me che vive per il quieto vivere?

...

Non accorgersi, se non dopo un po'

Sì...ero nervosa per l'ammissione al corso.
non me ne sono accorta proprio.
Ero nervosa per l'inizio del corso.
sì, me ne sono accorta.

Ero nervosa durante il corso, ma lo sapevo e sono stata in contatto tutto il tempo, ma che fatica!!!

Ho saputo di mia madre e ...sì, ho sentito un profondo senso di dispiacere, anche se so e spero che finiscano le sue torture.

La decisione sul se andare da una parte o dall'altra, in realtà, implicava una decisione superiore. cosa fare della mia vita lavorativa.
per fortuna, il destino ha deciso per me.
E sì, me ne sono accorta.

Accorgersi però delle situazioni stressanti non limita di molto lo stress stesso.
arriva.
non c'è niente da fare.

Uffffaaaaaaaa

che cos'è questo senso di urgenza che sento?
spalle alte, respiro alto, non il presente, ma futuro.

Un senso di "ho fatto qualcosa di sbagliato" o "farò qualcosa di sbagliato" o "mi capiterà qualcosa che non voglio sentire"...

Uffa...

e poi devo andare dalla dermatologa ed al centro per le cefalee...me lo devo ricordare, perchè passato il dolore del mal di testa, poi tendo a dimenticarlo...invece voglio prevenirlo!

Mi devo documentare...

Litighiamo?

Non accetto una decisione presa con leggerezza.
Anche se ho detto che sarei stata zitta, momentaneamente.

e se loro sono "con i paraocchi" e/o con la coda di paglia
Come dice il Grande Capo: "sti cazzi..."

Io ho dalla mia la legge e la possibilità di "conoscerla".

Quindi se vogliamo litigare, io ce la posso fare... Ammesso che mi vada... Intanto abbaio... speriamo non mi costringano a mordere...

Nel frattempo, sto con i miei bei problemini... quelli che vengono dal mio lavoro da dipendente e quelli che vengono dal mio lavoro indipendente/autonomo...

Chiudo

Ieri ho perso.
Ho iniziato a giocare per vincere a metá del 2° set.

Ero entrata in campo convinta che dovessi perdere. Un po' perchè ero imbattuta da troppe partite; un po' perchè ero convinta che la mia avversaria fosse andata avanti nel tabellone di terza e quindi fosse forte; un po' perchè questo torneo è stato davvero " scomodo" e non mi ha mai dato modo di entrare nel torneo...giocando una volta a settimana...

Di fatto, quando ho capito che la mia avversaria era normalissima, e che giocare il mio gioco era fattibile, avevo giá giocato due ore.

Costruisco, entro e chiudo era difficilissimo.
L'unico modo di metterla in dfficoltá era o sfidare il suo senso di fiducia (ma mi sarei uccisa) o ammazzarla di smorzate e di stracci.

Non è bastato.

Non riesco ancora a perdonarmi di essermi distratta con l'intervento da fuori del padre (da tempo in campo), nè d'aver giocato il matchball nongiocando.

Non so la rivedrò mai piú.
Spero di no.

Sono umana anch'io.

Chiudo una stagione fatta di:
- D3 imbattuta
- 4 tornei, di cui 2 vinti, una semifinale ed un secondo turno.
- circa 20 incontri o forse piú e 3 sconfitte.

E non mi alleno.

Fottiti mondo!!!

Complementari

Follia allo stato puro...

Io non so che film si sia fatto, ma di certo non ero io la protagonista...

Mi sento moooolto più leggera...

Sì, sono rientrata nella mia zona di comfort, ma forse ero uscita un po' troppo!

Flyin' away on a wing and a pray'r

Te lo ricordi "Super Ralph"? Beh, eccotelo: https://www.youtube.com/watch?v=7JeyT7WvcOM!
I suoi discendenti sono stati "Hancock" e poi "Kick-Ass" e chissà quanti altri...
Era fichissimo!!!

Volava maldestramente, non era muscoloso e faceva più danni che altro...
ma era pur sempre un super eroe!!!

E la canzone della sua sigla?
Carinissima!!!

Il ritornello:
Believe it or not,
I'm walkin' on air!
I never thought I could feel so free!

Flyin' away on a wing and a pray'r,
who could it be?

Believe it or not, it's just me

Che tu ci creda o no,
sto volando!
Non avrei mai pensato di potermi sentire così libero!

Volando tra il vento e le preghiere (di restare dritto)
credici o no, ma sono io!

Il mio massimo?

Oggi ho giocato l'incontro piú impegnativo dopo quello cn la tipa del f84.

Una bambina di 10 anni, giá 4.1.
Non sembra temere nulla.
Gioca dritto e rovescio e corre e non molla una palla.

Ho tirato fuori tutti i miei colpi, intelligenza, grinta, concentrazione, resistenza fisica.

Ero nel flow.

sono soprattutto fiera di me e del mio coraggio ad uscire dal confort del fondocampo, per entrare di un passo nel campo, come riuscivo a tirare una palla un po' più langa, per fare volee di approccio o direttamente chiudere o anticipare con 1-2 la palla...

tanto coraggio.
ricordo benissimo quel passo fatto nel campo, tante volte...
la bellissima sensazione di chi sta per fare una cosa rischiosa ma che frutta tanto.

Mi dispiace solo che io era al massimo.
Lei era ancora lontana dal massimo.

Incredibile.

La gaffe fatta con i genitori mi ha rovinato il finale.

almeno tentare

ci provo.
a chiudere ed a riaprire altrove.

Sono esausta di quella situazione stantia e piena di stress non trasparente.

Provo le strade possibili e dignitose.

Provo, almeno.

Non posso che sperare di ...

L'altro ieri pensavo: mi do ancora un anno per far decollare la mia libera professione; alle brutte, torno full time dove sono.

Oggi penso: mi licenzio in tronco.

Ringrazio queste due parti di me, così attive.

Ma adesso c'è bisogno di restare in contatto con la realtà.
e con questo desiderio di libertà da una prigione in cui per troppo tempo sono rimasta.

almeno devo provare.

Programma elastico

È andata.
Il mio programma è andato a farsi benedire, ma mi sono adeguata e adattata.

Se rivedo queste ragazze, potrò chiedere loro un momento dopo, piú strutturato, in cui poterle formare...

Adesso devo decidere cosa farne dei loro numeri di telefono...

Lui continua a tenermi sospesa.
Volevo parlarci oggi, ma ha avuto un problema e non poteva.

Ci sentiamo domani.

Boh...

Mi sento come costretta a camminare su una fune...

Non mi piace. Domani provo a creare una scelta.

Mi sento troppo impotente.

Contrasto

Tra l'ansia di quello che sará
E un pensiero che dice che nn durerá.
Che nn devo illufermi.
E un altro che dice che è troppo tardi.
A 49 anni la vita è finita. Nn si può cambiare lavoro.
Al massimo puoi essere autonomo.

Non è bello.

Ti pago come un Maestro

Chissá cosa intendeva.

A me, è quel "come un Maestro" che mi ha colpita!!!

Il signo di una vita che si avvera,
Anche se in una gorma cosí lata.

Lacrime di gioia, di speranza.
Paura di fare brutte figure, di riuscire.

C'è tutto.

Scateniamo l'inferno.

paura di tutto?!?!?!?

ebbene sì.
paura che mi dica sì.
paura che mi dica no.
paura di non essere capace.
paura di dover dimostrare che sono capace.
è la mia prima volta.

Paura.
Coraggio.
Incoscienza.

Paura che mi dica sì, ma mi faccia fare i piccoli.
paura che mi faccia fare i grandi su cui è impossibile fallire...se non per non essere capace di creare una relazione di fiducia...

paura degli assoluti.
paura della pubblicità di adesso per dopo.

a quelli che mi dicono che non tiro una palla.
a quelli che mi dicono che gioco meglio di un maschio.

a quelli che non hanno mai creduto in me.

E' troppo tardi per credere nel mio sogno?
Sono troppo grande?

Distacco dalle emozioni

In questo momento sono identificata con una parte di me fortemente scarica, demotivata, stufa, stanca, triste, arrabbiata, impotente, ...

Mi piacerebbe andare su Marte, o andare nel futuro, per vedere cosa ne sará di me e cosa farò di me...

Maledetti soldi...

Affranta, frustrata, disillusa, alla ricerca di nuove soluzioni...

Ha paura del futuro, di non essere capace, di essersi sopravvalutata, di essersi troppo esposta...

Merdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

:(

Compromesso?

ieri mi sono fatta coraggio ed ho agito.
ho superato i miei limiti.
ma subito dopo ne ho visto tutti i problemi connessi.
diciamo che alcuni li ho già superati.
ma altri restano e sono importanti.

Non posso fare la psi dello sport se non lascio il mio lavoro fisso.
a meno che io non chieda una riduzione del part time e mi prenda il martedì ed il venerdì di assenza.
può essere possibile?
lo chiedo?
me lo concedono?

Intanto io mi propongo come psi part time.
vediamo che succede.
come scusa ho che sono solo una pmt di 1°.
appena diventerò di 2° grado e potrò propormi alle scuole...che faccio? non ci vado?
:(

Non è un caso che non mi ero proposta alle scuole.
e che io preferissi lavorare con i singoli.

e se devo lasciare il mio posto di lavoro fisso devo alzare le quote...le tariffe cioè...perchè se no faccio la fame... a meno che io non riesca a lavorare in più di una scuola, magari in due o tre... anche se, per questo, la Fit ha messo specifiche (ma non interpretabili) condizioni limite.

merda.

Mandati 2 cv

Proviamo con queste due.

Magari riesco a strappare qualcosa.

E ieri ho preparato il Progetto per i Circoli e selezionato i Circoli. Adesso devo andare a parlarci.
Mi tocca prima telefonare, prendere un appuntamento e poi andarci.
Ma con chi?

Mah.

Giovedì 30 rientro a lavoro.
Clienti non ne ho.

E a settembre devo rinnovare il costo del Circolo, ecc ecc...

Merda.

Again?

Io vorrei sapere cosa c'è in me che
ogni tanto
mi deve per forza portare ad un confine...

Io sto lì e cerco di star lontana da quel confine...
ma immancabilmente, ogni tanto, ci torno.

E quel confine mi spaventa ...eppure è come se ne fossi attratta per forza!!!

E quindi ci risiamo.

O forse no.

:(

Colica? No, grazie!

Quindi oggi ne ho avuta un'altra...
Ne avevo già avuta una di notte, a casa.
Senza sapere cosa mi stesse succedendo.

Oggi, un'altra.
e poi, subito dopo, il ciclo, con 4 giorni di anticipo... :(

Mazza che male!!!