"Preso"

L'ho preso, ieri, al volo, il pensiero che mi turbava.
Ma che pur essendoci e fastidioso,
tendevo a non prenderlo in considerazione.

Riguatrda il mio lavoro.

Adesso come adesso io
npon saprei per quali posizioni
propormi.

Ero brava a fare una cosa
e cioè la web content manager
e adesso non so più se sarei altrettanto brava.

Ero brava nel web marketing,
ma adesso il mercato cerca solo
SEO o esperti di campagne Google
e io su questo sono rimasta indietro,
perchè il lavoro non me lo richiede più.

E quindi ecco il pensiero:
cambierei anche lavoro, ma in cosa cambierei?
Per cosa mi proporrei?
Ed ecco perchè la prospettiva di riqualificarmi professionalmente
facendo Psicologia per poi fare la libera professionista
diventa appetibile...

Libera professionista per diventare una coach, una trainer,
ma anche fare un sito web sul mio lavoro,
ma anche fare la psicoterapeuta, oppure la consulente
universitaria per l'orientamento in uscita
dalle medie e dal liceo.. perchè no?
Basterebbe, per questo, credo, la triennale...

Oppure, riprendere gli studi, nel senso di approfondire e aggiornarmi
su ciò che ho lasciato inditero:
web marketing, SEO, Google ad, .. non ci vorrebbe poi molto...
solo un po' di pazienza... e capacità di restare aggiornati...
Dovrei farlo con una certa velocità però...

E qui si apre un altro mondo di possibilità, perchè
potrei lavorare dove lavoro adesso e anche
mettere partita iva e essere anche libera professionista
cioè fare due lavori qualsiasi... due qualsiasi,
ma così smetto di vivere... e non è quello che voglio...

TRa tutte queste cose sopra, cos'e' quella che
mi piacerebbe di più fare?
Un po' per rifiuto del web, un po' per mancanza di voglia,
un po' ... boh.. fare content management e SEO
non sarebbe mica così brutto... anzi...

ma mi piace di più la possibilità di aiutare le persone,
di essere utile....quindi torno sul programma medio-lungotermine
con almeno la triennale di psicologia... e magari intanto fare qualche corso di approfondimento...

Ieri sera, con la mia coinquilina, ho fatto una specie di "scatto"...
sono quasi arrivata a livelli di intollerabilità estremi...
Prenderne due, al posto di uno, o una nuova e basta
ma farsi dare di più...? questa decisione è difficile da prendere altrettanto
quanto quella sopra... ne vorrei parlare con mio padre
e vedere se e cosa ne pensi lui...

Ripeto: ormai non poter stare da sola per me è un sacrificio enorme.
Enorme. Che voglio "vendere" a caro prezzo... e non così...
La prima cosa da fare dunque è chiedere un aumento.
Da 400 senza spese a 500 tutto compreso.
Che ne dici?

Sto cercando di migliorare la mia vita.

Ieri pomeriggio, mentyre ripensavo al
non piacere abbastanza ad un sacco di gente, mi domandavo,
fuori controllo, se mai piacerò mai abbastanza a qualcuno...
e mi ero già risposta che non mi era mai successo.

E invece no cazzo.
Sono piaciuta e non solo abbastanza, ma anche di più.
Ci sono stati uomini nella mia vita a cui piacevo e molto.
E vaffanculo!
certo, pochi.
Ma meglio di nessuno!

ADesso devo solo trovare quello nuovo a cui piacere tanto
e che mi piaccia tanto. altrettanto, meglio ancora.
se lo trovo, bene.
se non lo trovo, sticazzi.
no?

Ieri leggendo i commenti mi sono fatta due risate
e vi ringrazio... :

"Non credo che sia utile guardare a come si sta nel Burundi, però Marghe, la colazione fuori tutti i giorni a me pare un lusso se non si ha uno stipendio più che discreto, ecco l'ho detto.Ma d'altra parte ciascuno di noi si concede i suoi lussi anche quando non ha molti soldi, perchè coccolarci ci piace.Detto questo mi aspetto presto un post di quelli su aspetti schifosi dell'essere umano (tipo pus o catarro), arrivano sempre dopo tensione verso un uomo, delusione, post di lamentela su cibo e quant'altro.(Mi rendo conto di essere antipatico, ma è brutto vedere risorse sprecate a piangersi addosso un giorno sì e l'altro pure)exlurker"

Caro Ex lurker (che vuol dire?),
non ho mai notato la ciclicità dei miei post e devo dire sapere che c'e' qualcuno che invece la nota e "apprezza" mi fa piacere... Ho gradito anche che subito dopo avermi detto che la colazione fuori è un lusso, poi ti sei anche autorisposto: ognuno di socndede i suoi lussi.. già...
ma poi quando ho letto "risorse sprecate" e "piangersi addosso tutti i giorni" ... è sceso, ma non è andato giù e ieri sera mi sono accorta della rabbia che questa frase mi aveva scatenato...

Ma perchè?
sono una che si piange adosso tutti i giorni?
ma soprattutto: e se anche fosse?
Oppure: non posso almeno qui essere una che si piange addosso
quando nella vita di tutti i giorni non lo sono
e non me lo concedo? perchè mi hanno insegnato
a non lamentarmi, a darmi da fare, a pensare a me stessa,
a non essere debole?

Anche adesso, mentre scrivo, piango.
di rabbia.
perchè io sono così.
io sono così.
Così.
Ora.

Capisco che fosse un incoraggiamento e quindi non ce l'ho
con te, exlurker, ma mi ha fatto rabbia solo che qualcuno
mi volesse diversa da come sono... tutto qui....

Quindi, ... oggi pomeriggio vado da un dottore che fa anche l'agopuntura.
Prima visita gratuita e terapia di circa 40-60 minuti per 40 euro all'ora.
Mi faccio dire quante ore di lavoro ci potrebbero volere....
Non so perchè ma ho consultato un omeoptata e dice che potrei guarire con una cura siffatta, ma mi sembra che l'agopuntura sia, in senso meccanico, più efficace...
Se hai suggerimenti, consigli in merito... :)

Da doenica, che ho giocato a tennis, l'urgenza di trovare una soluzione
al tallone che ancora mi duole e tanto, è diventata ancora maggiore.
Non credo nella fisioterapia. e così ho passato tempo a cercare di informarmi
sulle medicine alternative, non convenzionali...

Sono fermamente convinta che tutto ciò è il frutto della mia postura sbagliata,
dovtuta a quella tendenza, che avevo già notato da circa un annio,
a buttare in fuori (verso l'esterno sulla pinta dei piedi) il peso del corpo.
(e infatti il fisioterapista mi ha detto di rinforzare la parete addominale
e ho deciso che da oggi farò addominali quotidiani in progressione crescente per circa un mese).
Mi ricordo, quando facevo terapia con lo psicologo reichiano che
era dovuto alla mia paura di cadere...

insomma, che tutto questo sia una psicosomatizzazione..
e quindi agopuntura o omeopatia il problema si ripresenta,
perchè la causa c'e' sempre...

Però intanto vado a sentire che mi dice,...

Che altro c'e'?...

Mi sento sola.
Ho quasi 40 anni.
Effettivamente ci pensavo ieri sera sono fortunata:
ho 40 anni, sono bella, ho un lavoro fisso, ho casa mia.
Ho una macchina, un abbonamento in un circolo di tennis,
un gatto stupendo, adoro il tennis, ... che per me è come l'amore e altrettanto necessario,
ho ho ho... ma anche sono una persona apprezzata
dagli amici, che ho e non pochi, dalle persone che mi vogliono bene,
che non sono poche...
... posso volere di più... oppure mi sembra che quello che ho
stia per crollare...

Piccoli problemi, piccole insoddisfazioni, mi stanno destabilizzando
come se fossero gigantesche...

L'intorrelanza per la mia coinquilina,
la nonstoria di P, il piccolo calo lavorativo a lavoro,
un libro che non mi piace, .. Evidentemente
non sono cose così piccole
se hanno una osì grande capacità di sconquassarmi...

IN ogni caso, si va avanti...
Vediamo come...

"Checcomica!!!"

Qualche giorno fa,
uno dei miei commentatotori adorati,
mi scrisse:
"fossero questi i problemi della vita"..

Beh, me l'ha tirata...

Ieri sera, presa da uno scrupolo,
ho controllato il mio conto corrente on line
ed ho constatato, con estremo stupore,
che ho 350 euro.

Cioè, fino al 10 o 15 Aprile
ho 350 euro.
e basta.

Ecco.
Questi sono i problemi della vita.

Stamattina sono andata al supermercato a comprare lo yogurt
da mangiare a pranzo e ho constatato che un vasetto di yogurt Muller
alla stracciatella costa 75 centesimi.
cioè 1.500 lire.
Che è tantissimo.

Ieri sera pensavo che è colpa dell'Euro.
Considerazioni già fatte, tempo fa,
ed innumerevoli volte,
adesso, dalla prospettiva dei 350 euro
nel conto corrente (rischio rosso),
ma che adesso assumono nuova forma e dimensione.

pensando dunque alle spese che dovrò necessariamente fare,
da qui al 15 luglio, trovo:
- i 2 caffè della mattina;
- insalata
- frutta.

E che un caffè costa 70 centesimi.
Me lo prendo a casa o continuo
a prenderlo al bar?

Continuo la mia vita "normale"
o rinuncio anche a questo?

Prendo due persone a casa
o resto con una e ritento l'aumento?

Una vita misera,
con mezzi miseri.
SEmpre a dieta,
sempre a contare i soldi.

C'e' qualcosa che non va.
Non sono sempre a dieta.
Ma non mi sembra di essere una che sciala i soldi...

Boh...

"Olistico"

Finalmente ho compreso il significato
di medicina olistica...

Questa tallonite che mi tormenta
è il sicuro sintomo del mio stato psicologico attuale.

Stamattina mi sentivo profondamente arrabbiata
e triste. Sento un grande bisogno di calma, di pace.
Mi sento decentrata, depressa.
Sono stanca, anche fisicamente.

Ieri pomeriggio ho giocato,
dopo oltre un mese di riposo forzato,
e il tallone mi faceva molto male.

E stamattina mi fa male anche la gamba destra.

Evidentemente il mio corpo sta già provvedendo a
bilanciare la postura, creando tensioni
in altri punti del corpo...

E mi preoccupa la velocità con cui lo fa.

Non capisco neanche più se già zoppico.

Tra l'urgenza dfi guarire
e l'assenza di soldi
ed il bisogno di agure prontamente
c'e' l'agopuntura.

Non so perchè ma mi sono convinta che
possa aiutarmi a guarire. e così ora sto
documentandomi per capire e sapere.

Va tutto di schifo.

Stamattina ho deciso che con S
lascio stare. Non lo ricontatto.

"Mapporc..."

Stamattina inviata email per chiarire con P.
Fuori uno.
Tutta contenta vado al Circolo
con l'unico problema in testa
del tallone e la speranza che non mi faccia male
e al Circolo arriva...P!
Che probabilmente non aveva letto la
email speditagli stamattina
perchè era simpatico come al solito,
cazzone, spiritosone e io mi sono adeguata,
ma senza fare battute allusive stavolta...
o forse solo una...

E va beh.. proviamo persino a giocare un po'
ma scoppia un acquazzone...
:DDDDDDDDDDDDDD
Tanto che si va sul tapis roulant
a fare due chiacchiere.

Ho finalmente modo di vederlo
da vicino, parlare come due persone normali.
Finalmente un po' di pace.
C'ha un capoccione di capelli
e quell'attaccatura in fronte
che sembra senza fronte
ma quando sorride
è uno spettacolo...
:))))

Ma così...era solo per dire...

E poi ho preparato l'email per S.
Gli ho scritto che voglio vederlo.
che voglio stare con lui.
che mi manca.
che ho paura.
che non so cosa accadrà.

Ma non l'ho spedita.
Non ancora.

Sono andata a giocare e il tallone mi fa male.
MI fa maledettamente male.
Un velo di tristezza m'e' calato
perchè ho pensato che forse dovrò smettere
di giocare a tennis, se questa cosa non mi passa...

Mi muovo poco e male
e quindi gioco ancora più di merda...

Vedremo...

In merito alla camera
beh... ancora non ho deciso nulla.

Voglio prima che passi il mio ciclo
e poi vedere come mi sento e vedo.

Cambierà il mio umore, di sicuro.

Oggi pantaloncini.
Mentre ero sul tapis roulant
mi guardavo le gambe,
le mie gambe e, oh,
c'e' proprio delle belle gambe,
con tutto che sono grosse...
Belle...

Non oso pensare quanto io pesi
ne' mi peso... resterò nel dubbio per ora...
ma sarò sui 58/60...

:/

"Eccomi"

Rientro oggi a lavoro
dopo questo bel week end lungo,
passato la mattina da sola
in piscina al Circolo
e il pomeriggio (brutto tempo)
a casa a vedere DVD e leggere.

Abbacchiatissima per quello che
nonèsuccesso giovedì...
incapace anche solo di trovare un qualcosa
da scrivergli, senza apparire una sfigata...
e così non gli ho scritto.

Fino a ieri.
gli ho mandato gli auguri per il suo onomastico.
ha risposto, schrzando, al solito.
Poi, gli ho scritto (la verità e cioè) che
quella notte l'avevo sognato e che nel sogno
lui era arrabbiato con me per la buca di giovedì
mentre ero io a dirgli d'essere arrabbiata con lui
per lo stesso motivo.
nessuna risposta.

altra umiliazione.
anche se effettivamente c'e' poco da rispondere.

speravo, si speravo,
che oggi mi scrivesse qualcosa.
nulla.

E' dura.
dura da capire.
dura realizzare.

non tanto il fatto che
sia andata come è andata,
quanto per il come.
Ho insistito.
E non ho voluto capire
che non avrei dovuto.
E va bene.

Olimpia non sta bene secondo me.
E' tutta moscia... boh...

E' tempo di decisioni.
E la prima e più importante riguarda casa.
Rivoglio la mia intimità.
Rivoglio il poter circolare nuda per casa.
e quei 4 euro che mi faccio dare sono troppo poco
per il sacrificio che mi richiedono.
quindi adesso e solo adesso devo decidere.
considerando che a ottobre/novembre iniziano i corsi alle università
e voglio una studentessa, bruttina, 18enne, fuori sede ma di vicino,
tipo rieti, o caserta...così ai week end torna a casa sua...

Altra cosa è il lavoro.
adsesso mi alzo e sono completamente demotivata.
il ritmo è sceso, anche se per poco resterà così.
Adesso sono focalizzata sui testi di tutto il materiale
pubblicitario che uscirà... ma mi resta poco da fare...
Devo decidermi se darmi una (s)mossa...
agire...

E poi S.
Non so cosa mi trattenga.
Ho voglia di rivederlo
(ammesso che lui sia ancora disponibile)
ma non vorrei che poi
vedendolo mi passi...

Tutti voi mi chiedete cosa abbia S che non vada.
A parte tanti motivi, tante ragioni, tutte vere,
la vera ragione è che ultimamente
ero più grossa di lui.
mi faceva strano abbracciare, baciare
un uomo-fuscello...
già non è una cima, poi è anche dimagrito,
involontariamente peraltro... e non ce l'ho fatta...

Non riesco a decidermi a scrivergli/chiamarlo.
Il motivo stupido, lo so...
ma e' così...
e' come se l'attrazione che provavo per lui
fosse scemata con il suo "diminuire"...

Ho letto:
- Bel-amì di Guy de Maupassant.
Non mi è piaciuto come è scritto, ma la storia è molto interessante.
Voto: 7
- Energy
di Re e Martina.
Voto: 6-

Uhm...

1. 
   

1. Voto:
   

"L'oroscopo di Robert Brezsny"

Quello che la prossima settimana ti spaventerà e ti turberà,
nel mese di agosto potrebbe diventare il tuo carburante.
Quello che ti farà sentire instabile e di cattivo umore si trasformerà
in un’ottima medicina.

Non sei obbligato a passare entrambe le fasi, Leone:
potresti sfuggire allo sconforto per provare subito
un sollievo immediato. Scegliendo questa strada, però,
perderai i benefici che ti darà l’aver sopportato un po’ di disagio.

Cerca di essere coraggioso e lungimirante.

Quindi non gli scrivo.

"Incredibile"

Non è successo niente.

Ho aspettato tutto oggi un segnale, una email,
un sms, una telefonata.
Niente.

Alle 17 me ne vado, e mentre ero in macchina pensavo:
che ci vado a fare al Circolo? Ma poi ho pensato di passare a vedere chi
ci fosse a giocare e arrivo e lui era lì.

Avevano appena finito un doppio.

Lui mi ha salutato tutto contento.
ma riferimenti all'aperitivo di oggi
nessuno.

Senza esserci accordati, eravamo tutti e due lì,
eppure non eravamo insieme.

Una super mega sola...

Lui s'e' pure stranito che io andassi in piscina.
E mi ha anche detto che devo starci di più al Circolo,
che non ci sto mai... e quando gli ho detto
"guarda che io vengo, sabato, domenica, anche venerdì scorso c'ero!"
e lui "ah sì?!"

Qualsiasi sia stato il motivo di questo
mancato appuntamento
implica solo una cosa:
"che non gli piaccio abbastanza".

Se s'e' scordato, vuol dire che non gli piaccio abbastanza.
Mi ha mandato una email/sms e non mi è arrivata, poteva chiamare,
quindi non gli piaccio abbastanza.
Non mi ha chiamata,
quindi non gli piaccio abbastanza.
L'appuntamento me lo doveva confermare
e non me l'ha confermato, senza dirmi nulla,
quindi non gli piaccio abbastanza.
Non mi ha chiesto un nuovo appuntamento.
quindi non gli piaccio abbastanza.

Adesso lo si deve solo rimuovere.
Eliminare dai pensieri.
dalle emozioni.

questa settimana me lo sono sognato due volte.
:/

Eppure gliela manderei una email
ma per dirgli che? mi sminuirei.
gli darei un sacco di soddisfazioni.
magari lui davvero s'e' scordato.
magari lui davvero pensava
che oggi era da confermare
e non me l'ha confermato.
punto. facile.
oppure potrebbe anche essere che io,
non avendogli confermato il tennis,
lui avrà pensato che allora non era confermato neanche
l'aperitivo.
ci sta tutta.
Visto che lui doveva confermarmi l'appuntamento e io a lui il tennis.
e alla fine io non gli ho detto nulla del tennis e lui non ha detto nulla a me dell'ape.
ed ecco il perchè della sua nonchalance di stasera.
Tanto, se gli fossi interessata davvero,
mi avrebbe chiamata.
mi avrebbe cercata.
Mi avrebbe voluta.
lo stesso.
e invece no.

avrei potuto cercarlo io,
visto che stavolta l'invito era partito da lui.
avrei potuto cercarlo io
proprio perchè mi piace.
non l'ho fatto perchè le donne
queste cose
non le fanno.

... ma... se gli mando una email,
che gli dico?
come glielo dico?
come le email che ci siamo mandati
l'altro giorno?
usando noi due come terze persone?

adesso vado a ninna.
sono stanca.
affranta.
triste.

penso a S.
ai vostri commenti.
Penso a S e non mi so decidere.
Si può stare con una persona che ti ama
quando tu gli vuoi "solo" bene?

"domani"

Sarà?

L'appuntamento vero non c'era
davvero. eravamo/siamo d'accordo solo
che ci saremmo visti giovedì
per un aperitivo, ma me lo doveva confermare...

(pure...)

Io non l'ho chiamato...
e neanche lo chiamo.

Domani vado dal fisioterapista
e mi porto la roba comunque
o per giocare o per fare una semicorsetta
(fisioterapista permettendo)...

Poi se domani si fa vivo, bene...
altrimenti...

in realtà, avrebbe già oggi dovuto
darmi delucidazioni no?

Altrimenti lascio perdere
e richiamo S ...
almneno sto con lui,
che mi ama,
a cui io voglio sicuramente bene,
che mi manca anche,
e con cui stavo benissimo.

:/

"Numeri"

Per 2 "operazioni"
il dermatologo mi ha tolto
ben 200 euro.
Il tutto in circa 7 minuti.
Un grano di miglio
ed un piccolo angioma.
Per il primo ha fatto una micro incisione
e poi con una pizza ha fatto uscire il grano.
M'ha fatto più male con la pinza che
con l'incisione...

Per il secondo mi ha "scaricato" ogni venuzza
con l'ago elettrico.
Doloroso e fastidioso.

Il medico della asl, l'ortopedico,
mi ha tenuta 3 minuti ed ho pagato
ben 24 euro di ticket.
del tutto buttati.

Il dentista invece sono mesi che ci vado.
Con una seduta mi ha ricostruito il dente.
In mesi (una seduta a settimana
della durata di massimo mezz'ora)
mi ha fatto una devitalizzazione e ricostruzione.
Per un totale di oltre 1.000 euro.

Io in un mese
guadagno
1.140 euro netti.
Lavoro dal lunedì al venerdì,
dalle 9:20 alle 18 orario continuato.
Lavoro circa 22 giorni al mese,
guadagnando 51,81 euro al giorno.
Che all'ora fa circa 6 euro.

Alla mia donnadellepulizie
do 50 euro al mese per venire
2 volte ed ogni volta sta due ore.
Quindi le do 15 euro all'ora.
Ben più del doppio di quanto guadagno io.
Un po' perchè ha famiglia.
Un po' perchè sono sicura che
servano più a lei che a me.
Soprattutto perchè non voglio spendere 4 ore del mio tempo libero
che secondo me vale ben più di 15 euro all'ora.

Trovo vergognoso tutto ciò.

Vergognoso che un dermatologo
guadagni 200 euro in 7 minuti
e lavori anche alla asl.

Vergognoso che una professionista
come me guadagni una millesima parte di quanto ne guadagni
impunemente costui.

Trovo vergognoso che una donne delle pulizie
guadagni (e non parlo di quanto le do io) in media 10 euro all'ora
che è più di quanto guadagni io.

Per questi 200 euro devo lavorare una settimana,
mentre lui 7 minuti.

SE mi resta il segno lo denuncio.

Se...

In tutto ciò, mentre ero sotto al "bisturi"
pensavo: sono mesi che voglio uscire
con quell'accidenti di uomo
e guarda te che giovedì ci vado
con i cerotti
o le croste in faccia!!!!

=______________=

"Due briciole"

Un sms ieri
ed una emaill oggi...

Il tutto rinviato a giovedì.

La cosa strana
è che tutti mi fannoi i complimenti.
Non so se dipenda dall'uso forzato dei tacchi
o se da indumenti "appariscenti"
(e chi mi conosce sa che non parlo di cose
dell'altro mendo ma del mio)...

E anche io, anche se vedo buchi di cellulite
sulle cosce, la pancia leggermente prominente,
le braccia non esattamente magre...
Nonostante questo non mi sento ne' brutta,
ne' grassa...

Ho anche smesso di sudare...
e non credo dipenda dal caldo...

Bisogna solo vedere se giovedì
mi farò vedere, o se adotterò
il mio solito "modus": fare domande
per non parlare io,
per non espormi, per paura di non sapere cosa dire
o di apparire stupida o sciapa...
cosa che immancabilnente succede,
se sto zitta...

A proposito: se metto i tacchi, giovedì,
probabilmente
sarò più alta di lui...

e questo non so quanto mi faccia piacere
e non so quanto faccia piacere a lui...

Ovviamente non so cosa indosserò...

Lo scemisiè marrone?
che è anche un po' corto?
me lo metto dopo la doccia ovvio
perchè andarci a lavoro
faccio morire qualcuno?

Oppure con i miei soliti indumenti da "donna"
ma da lavoro? Gonna ovvio, e sopra qualcosa di
... che non ho? o che almeno non ricordo?

Si affaccia la possibilità "scemisiè"...
prepotentemente...

L'unico modo per restare un po' calma
è bere... ma tanto sarà un aperitivo...
e quindi berrò in quel momento...

Ansia, da incertezza, da chissàsecivedremo...

Dovevamo vederci mercoledì ma era da confermare.
Disdico io, e rinvio a giovedì,
ma è da confermare.

Se la tira come un disgraziato, incredibile...

Mi rimbombano in mente
alcune frasi che mi ha scritto via email...
che dovrebbero mettermi in guardia...
o almeno non farmi sperare...
ammesso che io stia sperando...

Tanto giovedì è lontano...
quindi per ora non mi pre-occupo...

Ciò non toglie che mi senta vagamente nervosa...

"briciole"

Mi sono fatta prendere
dalla sorpresa, dall'entusiasmo,
tanto che ho scambiato
il nulla o poco più, briciole in pratica,
per un pranzio luculliano...

peccato che la fame m'e' rimasta...
eccome...
e oggi mi sento come se
non avessi mangiato da due giorni...

La sensazione che non era un pranzo
ma solo una briciola era evidente,
eppure non l'ho sentita...

poi ieri sera è arrivata...
la botta di fame, la consapevolezza
che erano briciole...

e oggi la tristezza di aver preso
lucciole per lanterne...

E tornare sui miei passi,
nell'incertezza,
nella consapevolezza che
probabilmente
ho sbagliato...

Comunque...

Comunque vada, vedremo...

Intanto il tempo passa.

"Desideri"

Ieri sera ho mangiato la prima (di tante)
ciliege ... ed ho espresso un desiderio.

L'altro ieri sera, ho mangiato la mia prima pesca,
di due, ed ho espresso un desiderio.

Lo stesso desiderio.
E' un desiderio semplice, realizzabile.

Volevo aspettare almeno oggi a pranzo.
Invece ho appena agito, per me.

Mi sento triste.

"Al balzo"

Sì, pensieri colti in rari momenti di riflessione costruttiva...

Innanzitutto, Olimpia.
Ho scoperto che ho il terrore di "perderla".
Sia in senso fisiologico (morte, malattie),
che in senso stretto, e ciò da quando,
del tutto insospettabilmente, uscì di casa e non mi accorsi di niente...
e furono i vicini a suonarmi al citofono per avvisarmi che
un grosso gatto peloso era stato avvistato al pianerottolo del piano
superiore e "non sapevano come avvisarmi"...

Ho paura di uscire e di non accorgermi che scappa
o di rientrare e di non accorgermi che è scappata.
Oppure di aprire le finestre o di dimenticarle
aperte...

Vivo con questa paura che mi mette addosso
uno stato ansioso di cui mi sono resa
consapevole solo
due o tre giorni fa...

Le metto un campanellino al collo?

Altro pensiero colto al balzo
è S.
Cosa o chi mi trattiene dal tornare con lui?
Tutto giusto, molto brava sono stata,
leale, rispettosa, ecc ecc...

Ma perchè devo rinunciare a lui senza neanche provare?

Ci penso continuamente...
a lui, a noi, faccio pensieri del cavolo anche,
ma poi mi ritrovo a pensare a lui...
con cui siamo d'accordo che
posso scrivergli solo se ci "ripenso"...
Perchè non gli scrivo?

Per P che appare e scompare dalla mia vita
con atti tutti insignificanti?
Per L che non è interessato a me abbastanza?
Per?

E infine stasera..
leggevo Il Conte di Montecristo.
Ebbene, sono rimasta affascinata
dalla eloquenzia del Conte
nel suo primo incontro con Villefort...

Quanto è bello il sapere.
quanto è affascinante un uomo che sappia parlare così tanto e così "bene".
creo che apprezzerei meno una donna dotata di tale talento...
ma in un uomo la trovo una dote di tutto fascino...

ormai sono diverse notti che resto "imbrigliata"
nella lettura... prima I miserabili e ora Il conte...

Non mi capitava da anni, quando leggevo
i romanzetti rosa Harmony fino a tarda notte,
di restare sveglia per leggere...

La trovo una cosa per me fuori da ogni logica,
perchè io sono una persona che deve dormire,
per poter avere di giorno le giuste energie...

Comunque...
Ho prenotato una bella visita dal dermatologo.
diamogli questi 100 euro
ma almeno sono spesi bene.

Il tallone?
mi fa ancora male ma serpeggia in me
la voglia di riprendere, con calma, qualche attività sportiva...
anche se la guarigione non è ancora totale...

credo che tra poco mi cerco un programma di addominali
in progressione... almeno mi muovo un po'...
Ginnastica generale dico...
Addominali, dorsali, braccia, sedere/gambe...

Non capisco perchè io debba avere questo rapporto malato con il cibo...
quando certe volte riesco a restarne "distante", come se fosse solo cibo,
e non altro... cos'e' che mi scatta in testa?

In generale, mi rode il culo.

DEvo dare 470 euro per il condominio dell'anno scorso.
Non riesco ad andare in vacanza perchè non ho i soldi.
Vivo ma sopravvivo cazzo....

Ah... altro pensiero vagante?
certe volte, guardandomi in alcune foto
mi sembro "un coccodrillo"...
si vedono i miei canini, ma labbra zero...
sembra la pubblicità di un dentista...

vaffanculo...

:(

"Primo sole"

SE tanto mi dà tanto, sabato e domenica
prenderò il mio primo "vero" sole...

Cioè senza pantaloncini, senza scarpe da tennis,
senza magliette...

Costume e basta...

per ovviare al biancume non omogeneo
mi sono fatta una bella lampada
lunedì sera ed una martedì mattina
ed un'altra me la farei anche oggi...
vediamo se faccio in tempo...

Da una parte sono contenta,
ma dall'altra ... :/

Sono completamente lontana
da appuntamenti "scomodi"...

pensieri sparsi su vari soggetti,
nessuno a livello "ossessivo"...
;)

Buon week end!!!

"Invasioni... barbariche"

Ci ri-siamo...
E' sempre lui a sconvolgermi,
a sconvolgere le mie certezze...
A sconvolgermi per un'ora almeno...

E sto in ufficio e ne parlo ai colleghi.
E non sono in ufficio e mi faccio 3000 seghe mentali.

E' timido e cerca certezze?
perchè, dico, perchè non continua a fare lo gnorri
come ha sempre fatto?

Uno che non ti chiama,
vuol dire che non gli piaci abbastanza.
Punto.

però eccolo lì che mi scrive:
"bla bla bla ... quanto chiacchieri e quanto ti piace farmici credere !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
e pi chiacchiera lui e poi al secondo post scriptum mi scrive: "quando ci vediamo?"

Ma che vuol dire "quando ci vediamo?"

per fare che?

perchè non mi chiami?

perchè non ci crede ancora che mi piace???

gliela devo sbattere in faccia?
devo chiamarlo io?
No!
Se lo scorda!!!
Devo fare la donna, giusto?
E lasciare che sia lì'uomo a fare lì'uomo, senza bacchetarlo se fa il coglione.

Ebbene: cosa rispondo ad uno che credo proprio sappia quanto mi piace,
ma preferisce far finta che lo blandisco e basta?

Cosa rispondo ad uomo che mi chiede "quando ci vediamo?"
senza bacchettarlo?

banalmente potrei dire:
"domenica, aperitivo tardo?"

O non rispondere proprio?
come sto facendo?
aspettare, riprendermi, tornare lucida,
e poi rispondere con un bel "mmmmmavaffanculovà!!!"

ogni volta la sua piccola invasione mi stravolge...

Merda!

"S'inizia"

Si ricomincia... a sudare a tutta mandata...

Mani sudate fisse.
Piedi scivolosi...

Fazzoletti sempre a portata di mano...

Stamattina sono andata a fare visita
all'ortopedico dell'ASL
e i piedi mi sudavano talmente tanto che
quando mi ha detto di togliermi le scarpe
e fargli vedere come camminavo
lasciavo la traccia sul pavimento
(peraltro lercio)...

Fatto sta che non mi ha neanche sfiorata.
mi avrebbe mandata via dopo tre parole, se non ero io a chiedergli
se mi avesse fatto ancora male che cosa fare...
NOn mi ha prescritto niente di niente.
Un imbecille senza fine...

MA esiste un customer care per le aziende pubbliche, nmerda?
Uno così non deve lavorare...

non mi ha neanche sfiorata...

Una visita, 25 euro per meno di 5 minuti.

E stasera c'e' la cena al Circolo
e non oso immagine l'acqua che caccerò...

Inizia il mio periodo "respingente":
non mi toccate...

Che rabbia cavolo...
Guarda se non mi ubriaco...così almeno sono calma...

=_____="

"Corsi e ricorsi storici"

Il primo anno di università feci la pendolare.
Treno la mattina per andare a seguire.
Eravamo un piccolo gruppetto
e tra di noi c'e' L, che faceva geologia.

Ci piacevamo, cioè lui mi piaceva molto.
Una specie di accordo prevedeva che la mattina
io e lui ci sedessimo sempre lì'uno di fronte all'altra
con le gambe incrociate o con le sue dentro le mie...

Studiavamo insieme, andavamo insieme
in giro, lo accompagnavo un po' di qua e di là.

Ma non ci baciammo mai.

Solo una volta mi diede un leggero bacio sulle labbra.

Poi non lo vidi più.
Io proseguii gli studi e lui scomparve...
SEppi che si era sposato.

Circa 11 anni dopo le nostre strade si sono incriciate di nuovo.
Non ricordo bene come mai,
ma io e lui avemmo uno scambio
approfondito
di vedute.
Il tutto avvenne in un unico pomeriggio.
Poi non ricordo come mai
non ci vedemmo più.

Lo incontrai a Velletri circa 6 anni fa.
Mi disse che aveva problemi in casa, che aveva due bimbe,
ma tutto finì lì.
Unica cosa utile fu che mi disse che
non mi ero accorta che lui prendeva il treno apposta perchè c'ero io,
ma cosa di cui io non mi ero minimamente accorta...
anche perchè non avevo certezze a cui far riferimento...

Degli anni dell'università conservai comunque un bel ricordo.
Lui mi piaceva un sacco...
Mi dispiacqua non aver avuto modo di poter stare con lui,
ma non me ne feci un cruccio... non più di tanto...

A fine Aprile
il caso ha voluto metterci ancora di fronte.
In una località in cui non credevo avrei incontrato nessuno
dei miei vecchi conoscenti.
Invece lui.
Lui che aveva ancora il mio numero di cell.
Lui che mi guardava dispiaciuto
che non potesse parlarmi vis a vì...
perchè io ero in compagnia di amiche...

D'accordo di risentircvi via email
l'ho rintracciato su FB... perchè il destino
non vuole lasciarci in pace?

Entrambi abbiamo visto
in questa ennesima casualità
un segno...

E così ci siamo visti.
Un aperitivo,
un pranzo,
un incontro..
una cena...

Lui ha una ragazza. Lontana.

Anche.

Lui mi piace.
Lo sa.

c'e' più di un ma...

"Adesso sì"

Adesso sì che li vedo i 59 kg...

Ieri sera mi sono seduta su una sedia
e ho visto il mio bacino...
le mie cosce...

Non sono enorme,
non sono cicciona,
anzi...
potrei sembrare magra...

Ma ieri sera li ho rivisti...

Evidentemente
l'inattività forzata
e lo stesso regime alimentare
(bello sparato)
mi hanno fatto riprendere
i due kg persi tra aprile e maggio
faticosamente tra corsa e tennis...

Stamattina ceretta
all'inguine, alle gambe,
alle ascelle...

Incremata generale.

Adesso vado a farmi una bella lampada.
così riprendo colore.

Certo, devo ammettere la mia totale impotenza
in merito al cibo.

Che io mangi male, cioè tanto,
è innegabile.
Ma non mangio cose sbagliate.

A pranzo non mangio praticamente niente...
e' a cena che mi danneggio totalmente...

Ma non so sinceramente come uscire
da questo drammatico pensiero ossessivo cibo-jojo...

Forse la cosa migliore potrebbe essere
iniziare un regime alimentare corretto:
tre pasti fatti bene...
ma solo tre...
niente di mezzo
e dimenticare qualsiasi altra cosa...

E forse per questo mi ci vorrebbe un dietologo,
che potrebbe aiutarmi...
ma anche un "calmante" ... qualcosa che mi aiutasse
ad assegnare al momento cibo
il giusto valore...

Si tratta di correggere dei pensieri,
di intervenire
di entrare in un meccanismo di perdita di controllo
ma anche di volontà di perdere il controlllo
così faticosamente...

cazzate: devo mangià di meno...

ma non è vero...

boh...

comunque, oggi ...anzi: da oggi,
da sola,
tento una dieta non ipocalorica,
ma un regime alimentare fatto di tre pasti:
colazione, pranzo con carboidrati
e cena con proteine e vitamine.

Che ne dici?

resisterò due giorni??????

Ovviamente martedì c'e' una cena importante
al Circolo e io che vorrei essere almeno un po' sicura di me
ci vado in balia della mia insicurezza...

Vaffanculo...
Vaffanculo
vaffanculo...

vaffanculo!!!!

"Ricordi utili?"

Quando ero fidanzata con il mio ex di Salerno,
ci vedevamo ogni 15 giorni, in media.

Ci sentivamo al telefono spesso, ma non mi pare
neanche tutti i giorni.

Anche le email non è che fossero tutta questa quantità...

Allora non capivo che potevo non essere al primo posto
ma per questo essere amata lo stesso.
Oppure lo capivo, ma la cosa mi stava profondamente antipatica...

Allora capivo che anche vedendoci e stando insieme
lui non mi dava le attenzioni che avrei voluto.

Fu quello il motivo per cui decisi di interrompere
la nostra relazione: non era la distanza logistica
a creare la distanza "emotiva".

Lo sentivo lontano anche quando mi stava vicino.

Quello che mi dava non era abbastanza.

C'ho messo 3 anni e mezzo
e con tanto di rapporto a distanza.

Adesso riesco a capire molto di più
che un uomo abbia certe priorità
e che la sua donna
può non essere al primo posto
e neanche al secondo, spesso.

Adesso capisco se un uomo ha da fare
per lavoro o per altre cose sue...
e per questo non mi sento svilita o di meno...

Ma non capisco, ne' voglio capire
altro.

Non mi accontento di una telefonatina
a settimana per tenermi buona, perchè
se no il rapporto per me non procede.

Non mi interessa il sesso.
Non mi interessa sposarmi.

Voglio un uomo che mi voglia.
E voglio che questo desiderio (e non solo sessuale)
sia evidente.

Finchè non mi "accorgo" di essere voluta, desiderata,
bramata, e magari amata, non crederò a nulla, a nessuna parola, a nessuna intenzione.

O almeno spero proprio di non cadere di nuovo in
strade già fatte...e che ho visto non mi portano da nessuna parte.


Non posso pretendere che mi si ami,
senza conoscermi. ma che almeno mi si voglia conoscere
questo sì....

E la conoscenza non è fatta di sesso.
anzi: spesso il sesso svia...

"In quei giorni"

Ci sono certi giorni che
ho la smania da "chi mi parla?"

Apro l'email venti volte al secondo
per vedere se qualcuno mi scrive.

Apro Facebook per vedere se qualcuno mi scrive,
mi chiede, mi parla.

Apro la mia posta aziendale
per vedere se ci sono email in arrivo...

Apro il cellulare
per vedere se ho chiamate perse...
o sms ricevuti...

Guardo il cellulare aziendale
per vedere chi mi parla...

UNa specie di smania
mi prende...

incontrollabile...

stamattina mi sono sparata 5 fette biscottate
con la marmellata, oltre al cappuccino e cornetto.

Poi qui tre torroncini.
poi lo yogurt a pranzo...

poi adesso ...ah no un..no: due mele...

e adesso una piccolissima fetta di torta alla frutta
di cui ho mangiato solola frutta...

VAffanculo!

"Nuove argomentazioni"

Uno prende le decisioni
analizzando i propri bisogni,
analizzando i dati disponibili,
cercando di evitare di interpretare
e di fare, dunque, quello di vuole,
innanzitutto, e poi rispettando gli altri,
in secondo luogo.

Per fare una cosa così, ci vogliono giorni,
mesi,
anche anni, a volte...

Tanta fatica.
Ti sembra d0aver preso la decisione migliore
e magari sei anche contento,
perchè non ti sei fatto influenzare
dagli altri, perchè hai fatto quello che volevi,
che è sempre la cosa più difficile da fare.

Sei contento.

Poi, dopo un po' che hai preso quella decsione,
all'improvviso, oppure sotto una certa pressione,
ecco che capisci che hai fatto una cazzata.
Che la decisione presa è pur sempre giusta
ma mancava di un dato che non hai preso in considerazione
e che adesso invece ti appare in tutta la sua semplicità.

E pensi: mavvaffanculo!
era così semplice!
come ho fatto a non pensarci?

Facile: quando affronti un problema
non sei lucido... ed ecco che a volte non vedi proprio tutto
il contesto...

Allora cerchi di "rinforzare" i pensieri che hai fatto in
precedenza e ti automotivi, dicendoti che a parte tutto
la decisione presa era comunque la meno peggio...
perchè avevi anche altre ragioni, ad esempio quella
... quella... e non te le ricordi neanche più
tutte quelle ragioni che ti hanno spinto
a prendere quella decisione maledetta...

E così ti ritrovi a pensare:
tornoi indietro...
farò ancora in tempo?

Oppure ti ritrovi a pensare:
torno indietro...
sarà la decisione giusta stavolta?

Oppure:
torno indietro...
ma non è mi rendo conto
d'aver sbagliato a tornare indietro
due giorni dopo averlo fatto?
perchè in due giorni rivedi tutto
quello che avevi giustamente visto in precedenza?

Torno indietro?

Ricordo solo una motivazione vera, forte,
ma è, ad oggi, facilmente scardinabile...

Torno indietro?

Non sono cocci...

Non è stato nulla di fatto.

Era, semmai, tutto da fare...

Sono giorni che penso
al "se"...

e l'istinto non mi aiuta minimamente...

Mi sembra quasi di essere al mercato a comprare un paio di scarpe.
Ce n'e' un paio che, cavolo, mi piace da morire.
sarebbe quello il paio che vorrei, ma costa troppo.
non si può fare.

Poi ce n'e' un altro, che sembra di pelle,
e il prezzo è abbordabile.
il modello mi piace.
si tratta di rischiare.

E poi ce n'e' un terzo paio,
l'ho già comprate scarpe così e fanno il loro porco lavoro.
Costano poco e rendono tanto.
Non mi fanno impazzire,
ma vado sul sicuro e per un altro anno
le posso anche provare...
male che vada butto tutto e vaffanculo...
almeno però potrò dire:
c'ho provato...

sai bene che è il primo che vuoi,
e già solo per questo non dovresti comprare proprio niente...
e quindi già gli altri due tipi sono
scelte di ripiego...

... torno indietro???

"due o tre cosucce"

Con al corsa avevo perso un chilo al mese
e quindi tornata ai 57... sempre tanti, ma
confidavo nell'estate...

adesso, per la tallonite del cazzo, mi sono fermata
e quindi mi sembra di essere tornata cicciona...
questo ritorno al passato, questa perdita di benessere,
questo rivedere la pancia gonfia,
questo stop al mio lento rientro alal forma
mi stressa e mi crea ansia...

Non posso camminare, ne' correre, ne' giocare a tennis,
e mangio come sempre, cioè tanto... troppe mele,
troopo a cena... troppo tutto..

Le gonnelline non mi vanno,
le coscie mi struciano e si irritano...
gli abiti non mi entrano...

Eppure
eppure
non mi vedo così grossa...
Non mi vedo così grossa...
neanche mi sento addosso i 58 chili che la bilancia dice...
senza considerare che il ciclo, ormoni-liquidi,
decide sulla visione di me stessa, all'80%...

Mah...

Ieri ho rivisto un soggetto del desiderio.
Mentre lo guardavo, ho sentito, dentro, una strana pena...
Un dolore, che sentivo anche negli occhi...mentre lo guardavo
ma non riuscivo a capire a cosa fosse dovuto...

Forse è solo paura...
paura di fallire di nuovo, come dicevo qualche giorno fa...
paura di soffrire, di credere in qualcosa e qualcuno...
paura dell'intimità...
paura di sbagliare...

Di nuovo fuori centro dunque...

In attesa di superare la tallonite,
e di ritrovare il mio centro,
cerco di ricordarmi che questa emozione
non ben identificata
devo identificarla e anche velocemente...
perchè sapere che c'e' ma non sapere cos'e'
non mi agevola...anzi...

"Cose di famiglia"

Ieri a pranzo ho mangiato di nuovo cipolle al gratin.
Buone da morire.
Ben due cipolloni bianchi, e una patata...
Tanto non devo baciare nessuno...!!!
^____^

In realtà, credo d'aver sentito da qualche parte,
che le cipolle puzzano (l'alito puzza di cipolle)
quando le mangi crude.
Quando le cuoci non resta traccia, dicono.

Insomma, oggi vado dai miei e mio padre
come lo saluto mi dice "hai mangiato cipolle?"

E uno.

Dopo un po' arriva mio fratello piccolo
che per certe cose è come mio padre
e subito: "ma che te sei mangiata?"

E due!

Ti giuro: non mi ero accorta minimamente di niente.

E così mi domando:
ma non ti accorgi che puzzi?

che ti puzza l'alito di quell'odore strano, tipo inchiostro,
che spesso deriva da carie?

o da quella cosa strana che deriva da chi
ha la gola infiammata da sempre, quasi in cancrena, e produce pus solido,
quella roba che avevo in gola io,
prima di operarmi... quella robba verde puzzolentissima...
mammamia...

che ti puzza l'alito, anche se mangi la gomma americana,
per coprire eventuali puzze?

che ti puzza l'alito, che hai una specie di nube tossica intorno
e che nessuno ha il coraggio di dirtelo?

che ti puzza l'alito d'aglio,
e che rischio di annegare se ti avvicini?

Che ti puzzano le ascelle, di cipolla,
di acido, che lasci la scia...

Che ti puzza il pisello,
di quell'indefinibile odore ...o meglio olezzo...
di pipì, di sperma, di ... eccheccazzo!!!

che ti puzza la patata,
e che alle affermazioni "sai di buono",
si alternano quelle
che certe volte sa di brodo,
e certe altre di "te"...

e ti domandi di cosa sai...
sai di buono o sai di... te?

Che hai l'insalata tra i denti
e nessuno te lo dice.
Che hai gli spinaci tra i denti
e nessuno te lo dice.

Che hai una caccola che ti esce dal naso
e nessuno te lo dice.
oppure te lo dicono
ma non si toglie
e non te lo ridicono...
ma per fortuna quella non puzza...

Oppure che hai le caccole agli occhi
bianche, verdi, nere, con ciglio annesso
nell'angolo interno
e tu torni a casa e ti guardi e pensi:
"ma che sono andata in giro
così e nessuno m'ha detto niente
e io che guardavo tutti in faccia
e chissà se c'hanno fatto caso...

Che hai il tartaro ovunque sui denti,
che la gente ti ha soprannominato
"peppe corallo",
che hai i denti gialli,
che se sorridi devi stare attento
che parte qualche scheggia
di tartaro/calcare...

Oppure quelli che li baci e c'hanno la lingua
tutta tagliata? ... di lato?
e va beh.,.. poi ci sono quelli che li baci e
la lingua non te la danno proprio...

^______^


E infine, che sudi...
che hai l'ascella pezzata,
la schiena macchiata,
i piedi ti sudano e le scarpe si bagnano,
le mani che sudano
e quando le tocchi scivoli anche tu...

Che quando dai la mano a uno che ce l'ha sudate
non sai mai che faccia hai fatto dopo aver
fatto finta di niente...

Oppure che ti ficcano la lingua in un orecchio
e magari ti capita che quella mattina
non te le sei lavate e temi si senta il prezzemolo...

Oppure che ti sei fatto la doccia
ma è rimasto un po' di "salato"
dove l'acqua non è arrivata...

E ti levi le scarpe
e i piedi puzzano
perchè sudano
perchè le scarpe sono fatte male
perchè il piede ci scivola dentro
perchè il sudore
dopo un po'
puzza...

Sono gli odori di un uomo
o di una donna...
e' uguale...

Quello che è strano
è che c'e' una totale riservatezza
in merito.

Nessuno ti dice "oh, coso: puzzi"...
a meno che non sia qualcuno di famiglia...
ma neanche sempre...

Io credo che se dovessi trovare un uomo
bello e buono e bravo e intelligente e gli puzzasse l'alito
beh... glielo direi... o forse lo eviterei...
subito dopo averlo conosciuto...

che dici????

"Riposo"

Ho deciso: sto ferma.
Non cammino, non corro, non gioco a tennis.
Nessuno stimolo al tallone.

Anzi: tacchi a oltranza, così è ancora meno sotto pressione.

Oggi sto già meglio.

pensa che mi ha mandato un sms P
per giocare domani e io per la contentezza
gli ho detto subito sì... e poi subito dopo
l'ho richiamato per dirgli che preferisco
non giocare... e poi gli ho mandato una email
per dirgli che se vuole possiamo fare next week...

Bello no?
essere la "primascelta" di qualcuno...
maqqualeprimascelta...

Va beh... tanto P è il mio rimorso, rimpianto, delusione,
dispiacere per ciò che forse poteva essere e proprio
non è stato...
m'e' rimasto qui... per fortuna non sono così masochista
da pensare ancora a lui. E' un caro ragazzo
e gli voglio bene, ... però a lui non interessa altro.
Fine, stop, sturmendruppencaput...

Quindi domani parrucchiere... taglio e/o colpi di sole.
Poi la mia amica prof... speriamo...
poi il nulla tutto il resto della giornata...

Domenica andrò dai miei, probably..

SEcondo me scoppio..
io che non faccio niente...
almenoalmeno devo mangiare...

:)))))))

tutto sta a capire quanto riuscirò a limitarmi piuttosto... :))))

"Dolore"

Stamattina sveglia alle 6...
per andare a correre... in genere
quando mi sveglio, Olimpia si avvicina e salta sul letto
per farsi fare le coccole...

Stamattina, alla sveglia (avevo appena fatto un sogno orribile
e angosciante), ho zittito il cellulare, decisa a restare sul letto
altri due minuti... ho chiamato Oli ma...non è venuta...
L?ho richiamata... niente...
Paura.
MI alzo di scatto e mentre mi alzo
mi rendo conto che di notte l'avevo sentita fare rumore in casa
quindi ad esserci c'era (avevo paura che fosse scappata,
come è accaduto qualche giorno fa che è uscita dalla porta di casa
e non me ne ero accorta ed è stato solo per merito degli inquilini del piano di sopra che mi hanno suonato alla porta per avvisarmi che Oli era sul pianerottolo del piano di sopra) ...

La ri-chiamo e...sento che arriva...
Pfiuuuuu... bene...
Battito cardiaco tornato normale
e respiro di nuovo regolare...

MI vesto per andsare a correre
ma mi fa male il tallone sinistro.
Ieri ho messo quelle ballerine di merda
e anche a tennis le scarpe mi avevano fatto male...

Esco di casa.
Fastidio.
Fastidio e cammino male per sentire
meno dolore...

Fastidio.
Arrivo camminando al bar per il caffè
cercando di sentire il dolore
e sento fastidio...

Torno verso il punto di partenza
per iniziare, faccio due saltelli e
mi fa male.

MI fermo.
Mi fa male.
Non corro.

Ho deciso.

Rientro a casa e decido di non correre oggi
... mi fa proprio male...

Stento davanti all'armadio alla ricerca di un
abbinamento (pantaloni o gonna) che mi consenta di mettere
le scarpe con i tacchi, unica scarpa che mi allevia il dolore...

E alla fine scelgo.
Sono carina.

Ma dentro di me sento un dolore.
Qualcosa che alberga in me
e la sento... mi sento il viso triste,
un disagio.

C'e' qualcosa che non va.
Ma non so cosa sia.

Non sto bene
e neanche sarei venuta a lavoro.
per come mi sento.
per come sto.

NOn so...

Non ha facilitato ne' migliorato la lettura
dello sfacelo di Fantine, ne "I miserabili"
e la relativa redenzione...

Penso ad S.
anche.

ieri sera ho giocato a tennis e anche lì c'e' qualcosa che non va...
Sono totalmente in balia del giudizio degli altri...

Mi piacerebbe fermarmi e "sentire".
E il dolore al tallone mi distrae e mi svia.
SEnto il dolore e sento il disagio interno.

Li sento come se fossero rumori.
Con le orecchie.

...

Per strada, come sento qualcuno alle mie spalle
mi spavento...e mi giro a guardare se c'e' pericolo...

Arrivata in ufficio, sono andata su Google per vedere
cosa sia la tallonite... e nei forum una unica cosa mi ha e
mi sta scioccando...:
c'e' gente che sta male da mesi, anni,
e non fanno niente... sono disperati, ma non fanno niente.
si accorgono del dolore dopo mesi, anni.
totale inconsapevolezza di se stessi.
totale assenza di azioni per se stessi.

... sarà che vedo grigio
e tutto sembra grigio...
o forse è tutto grigio.

Oggi pomeriggio andrò a comprare un plantare
da mettere nelle scarpe da corsa.
Ma sto ferma... un po'... qualche giorno...
nei giorni scorsi il dolore si quiteva come smettevo di usare scarpe basse...

Butto tutto merda...

"Oh scusa..."

Ieri sera, alle 19:30 stavo andando a prendere il treno
per tornare a casa.

Al solito, sono scesa nel sottopassaggio
e mentre scendevo mi sono resa conto di avere
una persona dietro, ma ho continuato
a canticchiare come già facevo.

Giro per risalire sul binario e vedo che il tipo dietro
non sapeva dove andare ma non mi sono preoccupata
di chiedergli se gli occorresse aiuto.

Gira dietro a me, sulle scale.

All'improvviso mi spavento... affretto la salita delle scale,
cerco di accelerare ma mi fa male una gamba
quindi non riuscivo a... sento dietro di me il tipo
che... la gonna dietro che viene sollevata...

Mi giro terrorizzata ed emetto un piccolo grido...

Terrorizzata io e ... mi girò terrorizzata
e lui si gira per scappare via,
dicendo "ohmiscusivolevosolo..."
e scappa...

Io salgo di volata gli ultimi 4 gradini e
risalgo alla luce del binario... salva...

Salva...

Ma in quel momento ero così
condizionata da pensare che chiunque
si avvicinasse avesse brutte intenzioni ancora
e qualsiasi rumore fosse di quello stronzo
che si aggirava nella stazione...

Ho avuto paura...

Paura di chiunque...per almeno 15 minuti...
anche sul treno...

Mi rimbombavano le parole che i miei genitori
mi dicevano sempre sin da piccola:
"non stare mai da sola,
stai in mezzo alla gente,
non ti isolare,
ecc..."

E quella cazzo di strada che devo fare per forza
invece è sempre buia e isolata...
e io rischio
rischio
tutti i santi giorni...

E ieri alla stazione non c'era poi tutta questa gente
e temevo nell'indifferenza genarele...

Possibile che nessuno avesse udito il mio similstrillo?
Possibile che nessuno avesse notato-sentito
nulla di strano?

Terrorizzata...

Sento ancora adesso la sensazione della gonna
che viene alzata.... quel deficiente che scappa via
forse più impaurito di me...

Io non capisco davvero cosa può girare in testa ad uomo
nel fare una cosa del genere...

SEmbrava uno assoultamente normale...

Sembrava...

"Giudizio"

tempo fa, lessi "Il cacciatore di aquiloni".
poco tempo fa ho visto "the milionaire".
Tanto tempo fa vidi "ladri di biciclette".

Ieri ho iniziato "I miserabili".

Oggi mentre leggevo,
ho pianto.

Ho pianto anche vedendo Ladri di biciclette,
così come piansi leggendo il cacciatore di aquiloni...

Ma mentre sul film non mi ero ancora orientata
in termini di giudizio dell'opera,
e pensavo solo che fosse bellissimo
e molto coinvolgente,
con l'andare del tempo,
pur emozionandomi molto lo stesso,
ho pensato:
ma che ci vuole a scivere un bel libro o
a girare un bel film se si parla di disgraziati,
bambini, poveri, ecc?

Leggendo I miserabili
certo
non posso che ripensare a quelle cose già
espresse...

Ricordo benissimo un altro momento
in cui mi si aprì il cuore
e fu il momento in cui l'innominato si
arrese al bene... ipiantiiiichemisonofatta!!!

Oggi, leggendo di quel monsier benveniue
ed alla "violenza" che fece al povero Jean Valjean
beh... ero in treno eggiùconlelacrime...

Sono capolavori.
Niente da dire.

Da piccola,
lessi moltissimi romanzi
americani
che parlavano di gente ricca e famosa
americana
infelice...

Capolavori?
mah... ma almeno è già più difficile da pensare
che sia facile scrivere di una cosa
che tanto scontata non è:
un ricco infelice?

=____="

Insomma... sono ancora all'inizio
e sono già conquistata dal monsignor
e attratta dal Valjean...

;)

Un bacio particolare a due miei lettori,
loro sanno perchè.
Uno è A e l'altro è G.
capisciammè...

:)))))

"Week end di relax"

Lo sai che affronto male i week end
se non ho da fare altro che stare a casa.

Ieri pomeriggio l'ho passato così tra lo smangiucchiare
ed il leggere...

Ho finito "Eutanasia di un amore"
di Saviane (ed. Rizzoli del 1976)
voto: 6 e 1/2.

ed ho iniziato ieri e finito or ora
"Una relazione" di Cassola
(Ed. Einaudi del 1969).
Scorre via facile, bello.
Voto: 6+

Sono i libri che mi ha regalato mia zia,
ecco ilperchè delle edizioni vecchie...

E adesso attacco "I miserabili"
che non credo terminerò altrettanto presto...

certo, mai avrei pensato di riuscire a stare a casa a leggere.
Io, la donna senza pace...

Stamattina mi sono preparata e mangiata due piccole teglie
(forno mignon, frigo mignon, casa mignon)
di cipolle con il pan grattato al forno...
Woh!!!

E adesso tento la pizza, in bianco però...
voglio vedere come mi viene... anche se
userò la farina già pronta con il lievito...

E poi chissà cos'altro mangerò...

Ieri alla fine di cazzata cazzata
alla fine mi sono sono mangiata due tuorli
con lo zucchero... sì, un quintale di zucchero
così montavano meglio...

;)

E mi sa che oggi mi metto alla prova anche nel fare
le fettuccine all'uovo... ce dici? mi ci vedi con il mattarello???

^____^

Avrei potuto optare per una domenica in famiglia,
dai miei,... ma non mi andava proprio di mettermi in macchina oggi...

Non ho grossi pensieri...
per fortuna...e cerco solo di stare attenta a non scambiare
la fame con la noia...

Ho un dubbio, ma lo lascio lì...
chi se ne frega...

Ultimo avviso:
"Il professore di desiderio" di Roth.
Finito giovedì sera.
Lui scrive benissimo.
La storia non è gran che, e adesso mi si confonde con quella
soprascritta di Saviane,
ma di voto gli do 6 e 1/2, anche 7, anzi 7...
perchè la bella scrittura tira fino alla fine...

A domani...
M

"Ieri e oggi"

Ieri sera "giochi con frontiere"...
:))))

Sono contenta d'essere riuscita a fare esattamente quello che volevo...
Mi becco, in questi casi, che sono un soggetto, che sono strana,
che non mi lascio andare, ecc ecc... ci sono quasi abituata...
Interessanti argomenti di discussione, anche se andrebbero approfonditi...
nei modi e con i tempi giusti, ovvio, che sembra non ci siano mai...
Prevedibile anche il risultato finale: 0-1
...se sapeva...
ma prevedo (se ci saranno altre discussioni, punteggi ben più a mio favore...

Tutto sta a vedere se la discussione interessa all'interlocutore
e se visto ieri sera ha deciso di lasciar stare perchè "non ne vale la pena"...
... perchè oddio... "unattimino" sono stata pesante... ma mi sono fatta perdonare eh???!!!

Ma non ho fretta.

Un pensieri si insinua, dettato da una certa assenza "casuale".
Per ora, lascia il tempo che trova.

Stamattina invece ho giocato la sfida al Circolo.
Ad un certo punto mi si è proprio spento il cervello.
Incredibile. a me e in un momento del tutto fuori luogo.
Inizio le grida, gli smadonnamenti,
le parolacce, vorrei che tutti pensassero male di me,
e probabilmente ci riesco.

In più l'inferno del "non sarai mai più come eri"
e l'inferno del "come complicarsi la vita apposta".

Mi veniva da piangere.
Mi è venuto da piangere tre o 4 volte.

L'interno coscia che mi strusciava, come mi accadeva 20 anni fa,
i nervi a fior di pelle, il voler scomparire e sprofondare,
il vedere le cose che fai e essere disperata... perchè non le fai sempre...

All'inizio ero concentrata:
giocare lungo, e se possibile pressare.
Non so bene come, ma ho vinto il primo set.

Poi, fine, off, stop ai giochi.
ho perso tanto a poco, completamente fuori di me.
Dimentica del prendere la palla mentre sale, dimentica del guardare la palla fino all'ultima,
dimentiuca del giocare profondo,
tiravo palle fuori dai corridoi laterali...
...

Fai cose mai fatte e ne fai alcune ...
ho tirato un rovescio incrociato a tutto braccio
che non ho voluto neanche sapere se entrava.
Ho visto il mio braccio come quello di Federer che sbraccia
e accompagna in allungo...

Dopo che sei dio, come fai a giocare?

E infatti ecco lì: rovescio in back che non so come cazzo e dove cazzo va...
le voleè di approccio che mando a rete...
il cazzo del culo che mi pesa un quintale e le palle alte di rovescio
non ce la faccio ad alzarmi...

Una tortura.
Un inferno.

Mentre ero lì pensavo:
ecco, adesso che mi vedono così pippa, vorranno sfidarmi tutti.
Oppure: ma come? dicono che è forte...
Oppure: è la solita donnina che non prende le smorzate...

Io le prendo le smorzate cazzo..
sarò una delle poche donne a correre bene in avanti e laterale...
Merda...

O tiravo le mazzate, con l'impugnature clava,
o sbagliavo clamorosamente...

certe volte, uno dovrebbe solo darsi una sberla.
darsi una autocapocciata.
O avere qualcuno che te la dà la capocciata.

Perchè ti deve dire che non sei dio,
che non lo sie mai stata. e che mai lo sarai.

E' solo che oggi stavo giocando bene.
e davvero mi sembrava di giocare bene,
al di là del punteggio...
ma poi mi sono spenta...
perchè mi sono autocondizionata.

Certe volte penso che forse è meglio lasciar stare.
Che chi ha fatto il tennis in un certo modo, come l'ho fatto io,
che ancora mi ricordo certe partite fatte, certi allenamenti,
è meglio che non ci provi neanche a farlo a livello amatoriale.
perchè è solo una tortura.

ADesso gioco con le racchette di mio fratello che
il dritto mi parte bene (ma solo con la presa-clava).
Il rovescio in top e in backspin non so mai dove cazzo la mando.

La mia Rossignol mi aiuta, specie nei momenti di difficoltà.
La Prince va bene solo quando vinci.

Racchette di merda.

Io gioco bene al volo e ho ho fatto punti stupendi...
anche l'altro ieri, no: mercoledì, vedessi come riuscivo
a scegliere il momento giusto per avanzare e fare una
bella voleè di approccio...

ma perchè ad un certo punto non sono più andata avanti?
opppure ... boh...

lasciamo stare...

"Alcool"

Notevole l'effetto dell'alcool.

ieri ne è bastato pochissimo
per dare una sbloccata ad una situazione
che rasentava il ridicolo...

E' quindi bastato un aperitivo
a stomaco vuoto
per un approccio piuttosto gradevole.

E il poco tempo a disposizione
ha anche lasciato quel
pizzico di "nondetto/nonfatto"
che è ideale come situazione...

per non fare passi falsi,
per evitare errori e/o fallimenti
dettati dalla fretta o da chissà cos'altro...

E poi ho agito d'impulso...
Un'azione dettata da una esigenza
a cui ho dato immediato ascolto.
ERano 10 gg che facevo finta di niente
pur essendo consapevole di cercare
di nonfare una cosa...
L'ho fatta.
Non mi dispiace averla fatta.

E adesso sono confusa.
Confusa.
Confusa.