Apro la porta

Devo dire che mi sta accadendo una cosa che trovo strabiliante.

È come se io stessi approfittando del ritorno dei miei fantasmi e dei miei demoni per osservare come mi comporto, per osservare come tendo immediatamente alla lotta o alla fuga o all'evitamento E a scegliere di aprire la porta a qualsiasi cosa si presenti: tanto sono solo parole e immagini. 

La forma dei nostri pensieri, che per quanto brutti, è del tutto innocua. più che mai sto scoprendo quanto sia più il pensiero che siano brutti a renderli tali, quanto invece quello Che sono realmente. e cioè solo parole e immagini.

inoltre, sta accadendo una cosa bellissima: quando apro la porta e gli do il benvenuto e gli dico "va bene: adesso venite! Benvenuti!" ...vediamo che succede, dal fondo della porta, che nel buio è nero, mi pare che non emerga proprio niente e questo mi lascia sorpresa, se non allibita, piacevolmente ovvio.

Sebbene certe situazioni mi rendano molto triste, ovviamente non le situazioni ma come le vivo, ciò non toglie che le emozioni in risposta siano molto forti.

sento un forte desiderio di potermi appoggiare a qualcuno, senza sapere a chi, se non a te.

Agitazione?

 Eccomi esattamente in questo momento sento uno strano senso di agitazione che non è proprio eccitazione è come se fosse una piccola sensazione di smania di dover fare qualcosa di dover mangiare qualcosa e quindi l'impulso di seguire queste cose è fortissimo ma mi rendo conto che non è questo quello che devo fare cioè mangiare o fare altro non è la direzione che quest'emozioni mi stai indicando. Non riconosco neanche che tipo di emozione sia.a questo punto vado per esclusione sono felice no.sono triste no potrei essere io arrabbiata e ci sta perché a sì per i rinvii continui spostamenti vari nonché un'eccessiva disponibilità in tali ambiti oppure potrei essere arrabbiata perché stamattina il peso era più alto del tutto inspiegabilmente.oppure potrei essere arrabbiata con me stessa perché evito e procrastina certe cose che mi infastidiscono.e tutto questo c'è e ci sta e quindi potrei benissimo fare qualcosa, ove possibile.

Oppure potrebbe essere frustrazioni e cioè il non mi va di fare certe cose che dovrò fare a breve termine.

Oppure potrei essere banalmente annoiata. Annoiata di fare sempre gli stessi sbagli e quindi questa è un'emozione secondaria perché la realtà è che sono arrabbiata con me stessa.oppure annoiata perché faccio sempre le stesse cose e cioè studio leggo lavoro faccio ginnastica e ho paura di farmi male o di sentire i nuovi dolori, in continuazione.altra cosa che mi Che mi agita e la percezione di dover fare tante cose il corso online il corso audio il libro la mente e il corso eco Mind che per qualche giorno ho dimenticato di fare.il bello è che questa smania potrebbe essere la somma di tutte queste cose che ho appena elencato.diciamo che se potessi fare qualcosa di facile mi prenderei 10 gocce di Xanax.lo so non lo faccio e tra l'altro neanche ce l'ho Xanax, però sarebbe stato bello obnubilarsi e lasciare che questa smania decantasse con lo psicofarmaco. Molto più facile.

Invece posso fare qualcosa e alla sola idea mi sento già molto più calma: posso riprendere a fare quello che ho lasciato la settimana scorsa e cioè leggere il libro la mente liberata e dal pc riprendere le lezioni sulla analisi funzionale.il corso di Harris per ora lo sospendo in base a queste priorità.

Mi accorgo che la mente continua a dirmi no no non devi non puoi abbandonare Harris devi fare quello devi fare quell'altro ti devi sbrigare qui ti devi sbrigare la...  noto tutti questi impulsi e consigli dalla mia mente e gentilmente ritorno sulla lettura del libro la mente liberata.

Più che altro questa cosa mi è servita anche a comprendere un'altra cosa e cioè che quando il sabato la domenica stacco dalle cose di lavoro poi mi devo ricordare che cos'è che ho lasciato e da che cosa devo riprendere per non incappare in queste difficoltà.

E la mia smania si è placata.