22.7.06

"E' Ustica"

E' a Ustica che andrò.

Non è neanche lontanamente quello che avrei voluto,
ma va bene.
perchè non è un posto da rimorchio.
perchè potrò fare tutti i i bagni del mondo.
Perchè basterà una valòigia.
perchè sarò comunque lontana da casa.

da lunedì 24 a lunedì 31.

Il 1 agosto a lavoro.

NOn mi interessa divertirmi.

Voglio solo essere serena.

Ci ribecchiamo
il 1 agosto.

Baci ... ^____^

21.7.06

"Ancora niente"

O Ustica o Sciacca.

Stamattina avrò il responso.

Tutto il resto si fermerà.
Tu ttto il resto non conta.

... ...

20.7.06

"Vuoto"

L'altra sera ho visto
un ragazzo pulire i fari
e mezzo cofano di una macchina
ad un semaforo.

Il proprietaroop della macchina
è stato fermo nel negare qualsiasi
generosità.

Ho visto lo sguardo del ragazzo
e ancora adesso
al solo ricordo
mi viene da piangere.
Non esagero.

Ha aperto di più gli occhi
e sembrava dire:
"sono disperato
e non ce la faccio.
Dio dammi la forza".

Disperazione
ho letto in quegli occhi.

Mi ha colpito
e scesa dall'autobus su cui ero
sarei tornata indietro
per dare io dei soldi a lui,
ma ero in ritardo.
dovevo andare al cinema io.
a divertirmi.

Ma quello sguardo,
quegli occhi
mi sono rimasti dentro.

Ieri sera, ho visto
un signore di circa 65 anni,
pensieroso. Sguardo a terra.
Un commerciante.
Il negozio è di quelli
"tutto a 50€".
Non credo facciano grossi affari.
Anzi.
L'altro giorno era passato un fornitore
e il proprietarioo era tutto dispiaciuto
perchè aveva preso il libretto degli
assegni senza foglietti da strappare.
SEmbrava veramente dispiaciuto,
preoccupato anche della figura fatta.

Ieri sera era stanco.
Affranto.
anche lui sembrava disperato.

Persone che non hanno
alcuna certezza sul loro futuro,
ma anche sul loro presente.

La tristezza che sento,
la disperazione che colgo
mi colpisce e dallo stomaco
mi sale in gola, me la stringe.

La mia gola è il mio punto dolente.
Il mio termometro
di salute psichica.

Uno dei miei termometri.

Eccesso di sensibilità.

O forse mi sentio in colpa
per essere molto più fortunata di loro
e non esserne consapevole...

Non so.

La gola, però, sta male.
Nonostante gli antibiotici.

Buon giovedì.
M
nb: niente Cairo.
Merda.
Ma meta italiana, sicilia o isole "africane".
Va bene anche così.

Va bene...purchè possa lasciare
queste vie che ormai conosco a memoria.

19.7.06

"Viaggio"

Oggi sms dalla mia amica P.
"mi dispiace ma non posso partire.
ti chiamo dopo."

Mi veniva da piangere.

poi ho pensato:
parto lo stesso cazzo.
mi cerco un gruppo
con la stessa destinazione
e parto da sola.

Poi le mando un sms
in risposta.
"se è per i soldi, te li presto io.
ma se è per altro, dimmelo
poerchè vado a prenotare un last minute oggi stesso".

Mi chiama.
Ha problemi con permesso di soggiorno
e non può partire fuori dall'europa.

mavvaffanculo!

Io partirei anche per andare a nizza.

Speriamo che tutto si aggiusti.

alle brutte parto da sola???

:(

18.7.06

"Lavoropiacerelavoro"

Oggi c'e' l'Open Day,
qui, all'ateneo.

Ho fatto un po' di casini.

Perchè ho invitato a venire
P, che è una specie di collaboratore
dell'università, e che mi piace ed a cui
piaccio, ma che si è sbilanciato
solo 2 giorni fa.

Verrà poi Ed, conosciuto al Lock party.
Ci siamo visti ieri e mi piace.
e così gli ho detto se vuole venire qui
e forse viene.

Dovrebbe poi venire anche Em.
Con Em è una lunga storia,
che non è mai iniziata
e che forse mai inizierà,
ma boh.

Insomma, mi ficco in questi casini
perchè non credo che nessuno dei tre
verrà.

E chissà, se verranno.

Al momento c'e' un parimerito
tra P ed Ed.

G, l'ultimo, quello che ho baciato,
ancora mi chiama, vuole vedermi.

Come mi sento in merito a tutto ciò?

Ho una sensazione
forte dio incertezza,
ma dalla quale non mi sento destabilizzata.
O almeno così mi sembra.

Non mi aspetto niente,
da nessuno.

prendo ciò che viene
e gestisco
ciò che viene
al momento.

Nel frattempo
continuo sulla mia strada.

Ho sempre questo
problema della gola,
che mi preoccupa.

Che fa da resistenza,
come un filo attorcigliato.

E' a lui che penso
quando penso che potrei baciare
qualcuno.

Ho paura, credo.

Paura di essere scoperta.

=___="

17.7.06

"E' vicina"

Non me ne ero resa ancora conto
ma la settimana prossima,
credo intorno a quest'ora
io starò partendo
per il mio primo viaggio
di una settimana
all'estero.

Parto.

Ti rendi conto?

Oddio...devo ancora prenoatare...
ma che cosa potrebbe impedirmi di partire?

Anche per i conogli la sistemazione è quasi perfetta.
Manca la copertura dal 29 al 31 luglio, ma troverò qualcuno che può
andare a dargli da bere e mangiare no???

mammamiaragazzi...

Parto!!!!

^___^

14.7.06

"Lock party: prima, durante, dopo"

Un mito.
Io certe volte sono un mito.
Ma mica scherzo!

Ieri sera, mi sono violentata
e mi sono messa in macchina per
andare allo Chalet.

Mai stata allo chalet.
Mai stata in macchina fino allo STadio OLimpico.
Mai stata in quei vicoli da sola.

E infatti ad arrivare in zona c'ho messo una mezz'ora.
Poi, in loop, ho girato intorno allo Stadio per venti munuti.
NOn sapevo dove fosse lo Chalet.
Gira che ti rigira
arrivo su uno stradone.
Fifa.
Arrivava, secondo me, sulla tangenziale.
E da l non si esce.
Inverto la marcia,
come posso.
Faccio circa un 500 metri
e arrivo ad un semaforo, su via del foro italico.
Cartina-AZ.
Uhm.
Giro a destra e vado dritta...

Aspetto ma il semaforo sembra fisso sul rosso.
Strano.
Boh.
Aspetto.
Vedo le macchine arrivare sparate dal tunnel della tangenziale.
Non posso nemmeno passare col rosso.
Uhm.

Ad un certo punto mi accorgo che due macchine entrano
nella mia stessa corsia in senso contrario.

Straaaaaaaaaaano.

Poi, con orrore, mi accorgo che ho fatto 500 metri contromano.
E che il semaforo era rosso perchè non era "diretto" a me, ad altri!!!

Insomma... per fortuna è andato tutto bene.
eheheheheh...

poi aspetto 45 minuti che arrivi il mio amico F.
Sono da sola, davanti allo chalet.
Gente che arriva, entra, aspetta.
Io da sola.
Appoggiata alla mia Pandina.

NOn mi sentivo affatto
nervosa ne' umiliata
dall'essere sola, così.
Forse sapere che aspettavo
una persona mi "abilitava"
a stare lì, così.

Alla fine entriamo e inizia il Lock Date.

E lì, dopo 3 minuti di esitazione,
mi sono lanciata.

Gli uomini non sono pronti
per le donne propositive.
Non c'e' un cazzo da fare.
Quando vedono una donna
sveglia, che sa quello che vuole,
si spavantano
o dicono che sono matte.

Però mi sono divertita.
Sono riuscita anche ad aprire un lucchetto.
:)

Ero carina e sicura di me.

davvero.

Tanto che ho dato il mio numero ad un ragazzo.
Carino.
O almeno mi è sembrato tale, al buio dello Chalet.
Eheheheh...

Se sono rose fioriranno.

Stamattina panico:
non riesco a deglutire.
Chiamo il dottore
e vado.

Mi devo togliere le tonsille.

a settembre.

^_____^

Buon week end!

Maggie

13.7.06

"Qual'è la verità?"

Quando sei abituata
a dire verità
ma non quella vera.

Quando sei abituata
a non essere te stessa
è difficile capire
quando lo sei.

Quando ti meravigkli di te
quando ti senti dire:
"finalmente ho trovato qualcuno che
me se porta da qualche parte" o
"me sembrava strano che era voto"
... o ti senti dire altre "romanate"
quando non ti controlli ed hai paura
di essere giudicata greve e rozza...
e temi di essere giudicata per questo
che è il tuo modo di esere,
perchè sei
anche
così.

Quando sei abituata
ad essere allegra
anche quando non lo sei
diventa difficle
capire
come stai.

Quando è sin da piccola
che ti hanno insegnato
a non pesare sugli altri,
ma anzi ad essere loro di aiuto,
diventa difficile capire
quando è il caso di chiedere
aiuto.

Quando sin da piccola pensi
che essere brava, simpatica e intelligente
sia l'unico modo per farsi amare.

Quando hai paura di accertarti
di capire cosa le persone apprezzano in te...
perchè sei convinta chesia la tua falsità
ad averli conquistati.

Quando inizi a sentire odore di marcio.

Quando anche negli altri lo senti
perchè ti fanno da specchio.

Quando inizi a sentire
tutte le tue falsità.

Quando inizi a sentire
che sei falsa e che le persone
se ne accorgono...

Hai paura.

Paura di essere scoperta.

Paura che scoprano
la maschera che porti da una vita,
ormai.
E che non sai più togliere.
Ma speri tanto di no.

Che ti abbandonino
e ti lascino lì.

Hai paura.

Hai paura di non riuscire ad accettarti.
Ma scopri che forse è l'unica strada per
non fare più la fatica che fai ogni
giorno a tener su quella maschera.

Giornata di merda.

12.7.06

"Sola"

Ieri sera mi sentivo sola.

Sono rimasta a casa ed ho iniziato
a cantare Elisa, il suo vecchio album
e, ad un certo punto, m'e' venuto da piangere.

Stamattina, dopo aver ripreso la mia corsetta mattutina,
ed aver almeno mezz'ora di anticipo sull'uscita per andare a lavoro, mi sono messa a scrivere il diario e all'improvviso m'e' venuto da piangere.

L'analisi di un sogno fatto recentemente
mi ha "rivelato" un sentimento che credevo
di non aver provato.

E così mi ritrovo portatrice di sentimenti falsamente nascosti,
di continue rappresentazioni teatrali, di verita celate dietro le verita vere.

Sono falsa.

Ecco dov'e' che sento la mia marcezza.

E gli uomini non centrano.

Loro sono un sintomo.

Un sintomo che maschera
reali deficienze.

NOn sto bene.
Continuo a far finta di stare bene.

Però stamattina ho scritto due pagine
del mio libro.

Non posso non voler vedere
in questi dettagli, seppur minimi,
una crescita.

Minima.
Ma c'e'.

Anche se l'idea di restare in stallo, al momento,
non mi fa per niente schifo.

Voglio partire.
Voglio andare in vacanza al Cairo.
Poi se possibile voglio ripartire.
NOn me ne frega un cazzo dei soldi.

Voglio allontanarmi.

e poi che Dio ce la mandi buona.

E Trottola e Girello?

=___="

11.7.06

"Soggezione"

Ieri ho richiamato io,
dopo che mi aveva chiamata lui
venerdì scorso, M.

E' stato uno dei primi
che ho conosciuto da Meetic.

Ci siamo visti una sola
volta e eravamo rimasti
che ci saremmo visti e rivisti.

Non è accaduto.

Ci siamo sentiti
3 o 4 volte e nonostante ciò,
non ci siamo visti.

Però lui mi piace, fisicamente e caratterialmente.
Logorroico, un po' sbruffone, ma fico.
Nell'insieme.

Insomma... quando ci siamo visti ho parlato ben poco.
Al telefono parlo poco.
Ieri al telefono ho parlòato un po' di più, ma
lo patisco.
Non ce' un cazzo da fare.

Quando parlo io o faccio papere, o esito,
non sono a 3000 come a mio solito.
Sono insicura.

Lo patisco.

E me ne dispiace, perchè lui mi piace.
Forse più di tutti questi altri.

Con G domenica,
tutto il giorno al mare insieme,
io e lui da soli,
ero tranquilla.
Mi sono sforzata di non farmi seghe mentali
e sono stata bene.
ma lui mi piace meno di M.

Perchè.
Perchè non riesco a svelarmi?
Cos'e' che credo penseranno di me?

Io mi sento marcia.
dentro.
marcia.

Novità dell'ultimo mese.

=___="

10.7.06

"Un sogno macchiato"

Lo so.
Non voglio rovinare niente a nessuno
ma non riesco a non pensare
a cosa possa aver detto
Materazzi e Zidane.

Una cosa così brutta
per cui ha perso la testa.

Da un campione come lui
non ti aspetti una reazione
così.

Ea maggior ragione,
la vittoria,
il sogno realizzato
si macchia a e perde di valore
perchè offuscato
dal mistero Materazzi.

Su Repubblica di oggi
non se ne fa menzione.
Su Google non ho ancora
trovato cenni
sull'argomento.

Non mi piace.

Probabilmente
l'uscita di Zidane
non avrebbe cambiato di molto
il risultato.
Anche se ci fosse stato Zizù a
tirare un rigore
sarebbe stato sempre un 6 a 5.

Ma vuoi mettere la tensione
come sarebbe stata diversa?

Non lo so.

Complimenti a Grosso e De Rossi
per i rigori che hanno tirato.

Complimenti a Gattuso, al Capitano Cannavaro,
a Oddo, così partecipativo, nonostante
la panchina.

Complimenti a Totti, che è andato ad
abbracciare Del Piero,
e non viceversa,...

Complimenti ...

ma anche peccato...

8.7.06

"Rincoglionita?"

Ieri sera sono andata al concerto
finale dell'altro coro.

Il mio maestrobellissimo
era bellissimo come al solito.
L?ho addirittura cxhiamato
e gli ho fatto una foto
e lui, con deboli proteste, se l'è fatta fare.

Cazzo mi piace.
lui mi piace.
non so cosa cazzo mi piace,
e fino ad ora gli ho fatto
la corte ma nel modo sbagliato:
in modo goliardico, scherzando.
e questo è il modo più sbagliato di
fare la corte ad un uomo.
(ammettendo che sia giusto
fare la corte ad un uomo).
Ieri sera, ad un certo punto,
ero vicina a lui, per la seconda volta nella serata.
e ero emozionata.
perchè mi poiace.
Mi avvicino per salutarlo
e lo chiamo "ciao franc..."
ma lui si chiama federico...
e già lui lì m'ha detto
"francesco? ma che sei rincoglionita?"
e già lì mi stavo mangiando le mani.
e ero già così arrabbiata con me che
gli ho preso le mani e gliele ho "sfruguliate",
in cerca di un contatto.
Avresti dovuto vedermi.
Lì dsavanti a lui che gli stringevo le mani.
chissà cosa avrà pensato...
L'ho sentito cantare.
lui che è un basso.
ragazzi.
mi piace proprio.
ma non so cosa non mi piaccia.
bah!

7.7.06

"Giornatina"

Oggi arrivo presto in ufficio.
P mi aspetta per fare
un'esperimento per un lavoro.

P è timidissimo.
Credo di piacergli
e via sms un po' si sbilancia...

Per adesso è fermo a quelli.
^___^

Oggi esco alle 14:40.

Ho appuntamento con
lo psicologo, quello nuovo,
alle 16.

Alle 17 circa
conoscerò L.
Che ieri non ci siamo beccati.

Poi arrivo a casa e
riesco per andare
al Saggio del coro
(non del mio).

Domani dai miei.
Psicologa.
Papà e mamma e mio fratello.
speriamo.
E' un mese che non li vedo.
Mi mancano anche.

E poi domenica
giornata con G.
Siamo d'accordo che
o si va al mare in moto
o si va in una villa di roma
per un pic nic.

Mi sento un robot.

Ho un pensiero fisso,
legato a come mi "valuto".

Ne parlerò al dottore oggi.
Mi tolgo, almeno con lui,
questo segreto.

Mi sento un robot.
Distante.
Distaccata.

Non mi piace.

6.7.06

"Un uomo"

Finalmente ho incontrato
un uomo.

Guardacaso campano.
Uomo del sud.
Di cui puoi dire
quello che ti pare,
ma sanno circuire una donna.

Uno che non si è fatto
assolutamente scoraggiare
dalle mie ritrosie,
dalle mie mani sudate,
dai miei no.

Peraltro niente affatto male.

Anzi.

Tanto che
alla fine
ci siamo anche baciati.

E bacia.
Bacia.

Gli ho detto che
ci saremmo rivisti venerdì.

ma non so se lo farò.

Non sono convintissima.

Voglio vederlo di nuovo,
sì,
ma da sola.

E per questo dovrei attendere la
settimana prossima.

5.7.06

"Dispersione"

Ho iniziato a scrivere il blog
per esercitarmi nella scrittura
e nella scrittura sul web.

Poi è diventato un piacevole momento
di stop, di introversione, di ritrovamento di me stessa.
Di contatto con me.

Poi è diventato un punto di incontro
e di conoscenza, divertente e e sociale,
con altri bloggers.

Poi è tornato ad essere il mio diario.
Un po' per me ed un po' per te.

Ho sempre pensato che fosse speciale.

Mi accorgo, però,
che ultimamente,
l'ho trascurato.

Non nella frequenza.
Non nei contenuti.

Ma nella qualità dei contenuti.

Il bello è che
non ricordo, oggi come alora,
cosa scrivo, già un momento dopo
che l'ho fatto.

Il brutto è che spesso le persone
credono di trovare in me
quello che vedono qui, ma io mica lo so
se c'e' o no...

Però, in un post di ieri (ragnatele)
ed in quello intitolato "egghey"
ho ritrovato
me stessa.
la mia vena ironica.
la mia creatività.

Mi sono piaciuti molto.

Certo, non tutti i giorni
posso essere così in contatto
con me ne' posso scrivere
tutti i giorni
post così divertenti
o "creativi".

però vorrei restare (o tornare)
a far sì che il post tornasse ad essere
il mio momento di contatto con me stessa.

E non un compitino.

Lo devo a me stessa.

Che rallento.

^___^

4.7.06

"Sintesi ragnatele"

Sul portale che sai
ho conosciuto,
de visu,
7 ragazzi.

1 aveva una paresi semifacciale.
1 aveva gli occhi storti e bruttino.

Uno carino (G) con cui ci siamo visti 4 volte, mai successo niente. Mai. sparito.

Uno carino (M) con cui ci siamo visti una volta. mai successo niente. mi chiama ogni tanto. io sogno lui in kilt e lui sogna me in gonnellino, ma gli incontri restano a 1. Non mi sogno dichiamarlo ne' di cancellarlo.

Uno (D) carino, poliziotto. Spererei di vederlo, dopo il promo incontro di 20 minuti. per adesso ci siamo mancati 2 volte (una volta ha proposto lui ma io non potevo e d una volta io). sperem.

Uno (G) carino. non ci siamo mai visti, ma forse, se Dio vuole ci vediamo domani. Ci siamo già dati 2 buche.

Uno (L) che non ho mai visto (se non in foto, in cui non è niente di che ma semvra normale e simpatico...ninete di eclatante... non ho abbassato il tiro...ho solo deciso di rallentare...e da lui in poi farò così) ama ci vedremo giovedì per un aperitivo veloce.

Per adesso questi i giochi.

Altri due, sempre da lì, sono ormai quasi stati rimossi. per cause di forza maggiore (uno me lo sono proprio dimenticato). l'altro se lo pijo lo strozzo, dunque rimosso.

Di tutti questi, per adesso, chi mi ha fatto rosicare di più è stato il primo G.
Coglione.

Il 24 parto per una bellissima crociera sul Nilo.

Che sia quello il luogo in cui sfoltirò le ragnatele?
I più perfidi dicono che sulle navi da crociera sul nilo, dal 24 luglio al 31 luglio ci sono solo vecchi.

ma io farò dal 24 al 28 sulla nave e poi dal 29 al 31 in hotel... ho qualche speranza???

le ragnatele hanno parlato.

^_____^

"Riunioni"

Ci sono mattine,
come oggi,
in cui faccio 3 riunioni
di fila.

Ovviamente mi si accumula
tutto il lavoro
che avrei dovuto fare durante la riunione.

Ho scoperto a cosa
servono le rouinioni.

E' innanzitutto un modo per
dirsi le cose,
anche se resta quasi sempre
circoscritto ai partecipanti.

E poi serve per far aumentare il lavoro
che hai già da fare.

Alla mia collega, psicologa,
ho chiesto se mi conia un
mantra per aiutarmi
nella post depressione
che mi prende
dopo ogni riunione.

Tre riunioni.

Cose e pazz...

^___^

3.7.06

"Concerto"

ieri sera, per la prima volta nella mia vita,
sono andata d un concerto.

Quello free cornetto qualche cosa.

Siamo arrivate, io e la mia coinquilina,
alle 22:30.

Tutti giovani.

Io in gonna bianca e maglietta carinissime
(ero uscita per un appuntamento al buio disdetto all'ultimo minuto).
Gli altri tutti in jeans.

Ero la più grande.

Uno mi ha chiamato Signora,.
Un altro per aver bestemmiato si è scusato.

Ero l'unica a non applaudire, cantare, saltare, fumare.
Oltre alla mia coinquilina, che però cantava.

Black eyes pieas. poi i subsonica.

Ero un pesce fuor d'acqua.
Ero diversa.

Non mi piaceva nemmeno.

Sono quelle cose
a cui non ho mai aderito
perchè non mi piacciono.

E non mi è piaciuta nemmeno
dopo esserci stata.

In compenso, ieri, ho scritto
qualche pagina del mio "libro".

La cui idea
mi piace sempre più.

Ogni tanto scrivo.
Non sempre.

Su Meetic ho deciso di
essere menodicorsa.

Rallentare.

Rallentare.

^___^

1.7.06

"ègghey"

^___^

Oggi pomeriggio,
quando ho visto,
intravisto,
che era dentro
(in realtà pensavo
che oggi pomeriggio
la farmacia fosse chiusa)
sono entrata.
Ho fatto la vaga.
Ho chiesto del collutorio
e stavo pagando.

Lui si è alzato
ed è venuto a servirmi
al bancone.

Alla fine l'ho fatto uscire
fuori e gli ho detto di venire a fare il test all'ateneo e lui mi fa "oh, devo andare dal pasticcere perchè ho ordinato una torta per un anniversario" e io credevo che fosse per un suo amico e invece è per lui (=___=)" e poi mi dice che la sua lei è un lui e io come lui e lui sì lui.... e io continuo a fare la vaga ma capisco che lui è gay e che convive da un anno con un ragazzo e che io finalmente conosco un gay io che non conosco gay e marta l'aveva detto che le puzzava un po' e così me lo sono portato anche a casa e gli ho fatto vedere i conigli...tutti e due ... tanto è innocuo...

Insomma, mi dispiace ovvio. c'avevo già fatto mille pensieri e pensieracci su quel ragazzo... uhm.. era diventato lui il mio "togliragnatele"... e invece non sarà lui...

Ma adesso verrà all'università e farà il test e magari diventiamo amici e così ho un amico gay.

cazzommerda... merdacazzo.

certo non capisco il perchè quel giorno mi ha fatto quel pezzo per strada... ma adesso credo che lui appositamente mi abbia detto della torta...

Mi dispiace, ma sono anche contenta.

èggayyyyyyyyyy e io non l'avevo minimamente sospettato!!!

^____^

"Passo e ripasso"

Sono arrabbiatissima
con me stessa.

Sarò passata
lì davanti almeno
10 volte oggi
e non sono riuscita
ad entrare
chiamarlo
farlo uscire
e dargli il mio numero.

IL fatto è che
forse non so
proprio se
farla questa cosa
ma lui è così carino...

Che faccio?

mi sento vcosì imbranata
e sento questa cazzo di fretta che
mi attanaglia!!!

=___="