30.6.05

" Capitano, oh mio capitano "

Un moto di orgoglio, ho sentito,
quando a fine lezione, ho visto il
viso di una delle due ragazze presenti in alua,
espirmere :"fico oh!"

La lezione è stata bella.
Un sacco di interventi.
un sacco di domande.
Un sacco di esempi.

HO coinvolto ogni ragazzo in aula, facendo
un esempio tagliato su di lui o su di lei in
base a quanto mi avevano detto della loro vita.

Cazzo sono brava.
Le cose che so
le so trasmettere.
Comunicare.

Ieri poi mi sono stupita di me stessa.

NOn ho fatto la pagliaccia per
risultare simpatica.
solo un po' verso la fine, perchè li
vedevo distratti e stanchi...

e poi ho parlato piano, camminavo,
riflettevo sulle parole da scelgiere.

Sono stata brava.

Anche se erano 5.

Fossero stati di più, avrei avuto più riscontri e
le mie certezze rese più forti.

Ma oggi devo tornarci.

IL bilancio definitivo sarà da farsi soltanto
mercoledì della settimana prossima.

Ma il materiale è pronto.
Gli esercizi da fare anche.

Posso credere in me???

^__^

Per le vacanze ho un invito a Foggia.
Un invito sulla Costiera amalfitana.
E ho appena deciso che a settrembre
ottobre andrò in Egitto. Da sola meglio.
Non voglio contare su nessuno, perchè
io lo so che poi mi appoggio.
SE no con qualche amica.

spero proprio di riuscire ad uscire.

Posso credere in me???

^__^

28.6.05

" Ipoteticamente sola "

Quando ero "fidanzata"
c'e' stato un lungo periodo in cui
lo spazzolino del mio partner,
andava e veniva dal bicchiere sul lavandino,
esattamente come andava e veniva lui.

Appena lui se ne andava, il suo
spazzolino finiva immediatamente
in un cassetto.

Era come se, facendo quel gesto,
mi riappropriassi della mia vita.
DEi miei spazi.
Come se li sentissi invasi.

Poi, d'un tratto,
non ho più sentito questa necessità.
E il suo spazzolino
restava nel mio bicchiere,
senza che questo togliesse
qualcosa a me.

Un'altra cosa carina,
è che due mie amiche
hanno, a casa mia,
uno spazzolino d'emergenza.
Anche questi sono custoditi
in spazi non "ufficiali".
Ma questo solo per "igiene".

L'altro giorno, una è venuta a casa mia.
S'e' lavata i denti.
E le ho proposto di lasciarlo lì,
lo spazzolino.
Nel mio bicchiere.

UN paio di giorni dopo,
ho preso anche l'altro di spazzolino.
E l'ho messo nel bicchiere.

E così adesso siamo in tre.

Perchè vedere il mio spazzolino
"in compagnia"
mi fa piacere.

Sono piccole cose,
che danno un senso
ed un ordine
alla mia vita.

^__^

27.6.05

" Week end "

E' stato un bel week end.
Sabato sono andata a Velletri.
Sono andata a casa dei miei, anche se c0'era solo
mio fratello piccolo.
Mi sono vista un bel po' di tennis e poi
sono tornata Roma.

Per tutto il tragitto di ritorno,
visto che guidavo la Panda di mio fratello grande,
mi sono impegnata a non farmi mettere
fretta dalle macchine che avevo dietro.

E' incredibile come mi faccia
mettere pressione addosso da chiunque
per la sola paura del suo giudizio.

:/

Poi, a lavoro, tutto sabato e domenica.

Mi sto preparando per il corso doi web marketing.
I file sono pronti anche se un po' cofusionari...
:/
Speriamo che i miei discenti siano diguni in
materia, altrimenti mi sgamano!!!

Ieri sera ottima pizza napoletana con
l'inquilino della mia scala.
:)

e stanotte non ho dormito
perchè non ho dogerito.
Ma va bene anche così.

Ieri ho avuto solo un paio di momenti di
malinconia.
ma poii sono stata distratta dal lavoro.

Tutto ok, dunque...

^__^

24.6.05

" 20 centesimi "

Stavo acquistando una borsa.
5 euro.
e volevo darli spicci.in realtà ne avevo solo 4,80
ma speravo in uno sconto.

no, mi dice l'indiano: non posso proprio.

Stavo per prendere la banconota da 10 €
quando una signoraa fianco a me, mi dice:
"se non si offende glieli do io".

me la guardo.

non ci credo.

no.

Non è possibile.

La guardo negliocchi e la ringrazio.
e sono talmente stupoita che la ringrazio
più e più volte.

lei, dapprima, mi dice:
"per così poco, non si preoccupi".

poi aggiunge:" mi piace pensare che
se dovessi aver bisogno io
possa trovare una persona
che mi aiuti spontaneamente".

Il solito principio:
"fai agli altri quello che vorresti fosse fatto a te"
(in positivo).

Incredula, mi allontano, ringraziandola di nuovo.

20 centesimi.

per credere di più nel mondo.

^__^

BUon week end!
Maggie
nb: ma il Napoli che fine ha fatto????

23.6.05

" Rabbia "

Quando arriva una nuova ragazza nel gruppo,
dopo che lei si è presentata tocca ad ognuna di
noi presentarsi e dire come mai viene al gruppo.

Ho ascoltato le mie "colleghe" dire la loro, ma
ogni tanto mi domandavo io cosa avrei detto di me.

E quando è arrivata il mio turno, e non ricordo
perchè non sono riuscita a parlare, sono stata
quasi sollevata, perchè non sapevo ancora
cosa avrei dovuto dire.

E' iniziata una discussione in cui io mi sono molto infervorata.
Tutta la mia rabbia contro le ingiustizie del mondo è uscita fuori.
Tanto che mi sono messa a piangere.

Mi vedevo da fuori e mi spavantavo da sola
nel vedermi così "fuori di me".

La discussione è continuata. Ovviamente non
era con la persona che aveva agito/detto.
Era stato ciò che aveva detto a farmi arrabbiare.
Mi sono trovata di fronte all'ennesimo muro
contro cui ho cercato in tutit i modi di sbriciolare,
di bucare, niente.

Mi sono ritrovata ragazza, a tavola dei miei, con mio padre,
a discutere con lui aveva sempre ragione, anche se
avevo ragione io. Ed a cui non potevo "rispondere" alla pari.

E quando mi sono messa in bocca l'ennesima
ciliegia per zittirmi, proiprio come facevo a casa
con i miei, quando usavo il cibo come un tappo,,
m'e' venuto su un groppo in gola ed ho pianto.

Ecco cosa avrei dovuto dire io: io sono arrabbiata.
Io sono tanto arrabbiata.

Ma di buono c'e' la mia rigidità e la mia ricerca
della perfezione e santità stanno avendo delle crepe.

Ieri sera cercavo flessibilità, nella discussione e verso me stessa.
e non mi veniva data.

Sono contenta.

Assurdo quanto, nonostante mi spiegassi, non venivo capita.
L'ho detto in diversi modi che non era il merito
ad interessarmi, quanto più il principio, ma non venivo capita.

Poi l'ho capito io che discutere del principio è
assurdo ed è solo l'ennesima "modalità controllante"
e che non si può pretendere che una persona ti dica "hai ragione tu".
Anzi: più gli dimostri che ha torto e più resisterà.

La mia rabbia non era verso la mia amica.
Era verso ciò che lei rappresentava.
Non parlavo a lei, mentre le rispondevo.
Parlavo a chi so io.

Allora lei mi fa:
"adesso che sai contro chi arrabbiarti davvero..."

e io le ho detto "impossibile. in realtà lo credo io
che sia impossibile. Ma me non sembra vero
nemmeno farla uscire questa rabbia"...

Già... ieri sera ho alzato la voce, gesticolavo,
ero arrabbiata... così tanto che ho pianto.

E' uscita un po'...

^__^

Ma non immagini cosa voglia dire sentoirsi
così arrabbiati e così impotenti...

Devo agire, devo dire. Devo parlare.

Ma si può andare da qualcuno a cui
vuoi un bene dell'anima e dirgli:
"ma che m'hai fatto!?"

Come si fa?

=__="

22.6.05

"Autostima"

Ho letto diversi libri sull'autostima,
ma questo che sto leggendo adesso è davvero
una rivelazione.

"Parlare insieme" di Freidmann, Schulz, Von Thun.
Psicologia ed arte della comunicazione,
per migliorare i rapporti con gli altri.
Edizione TEA, €8.

Perchè, sebbene il libro parli di comunicazione
e dell'influenza che la comunicazioe ha su di noi,
esamina anche come, una immagine di sè negativa,
influenzi la comunicazione ed i rapporti con gli altri.

I meccanismi di difesa attuati mirano sempre
e comunque a confermare l'immagine negativa di sè.
Perchè?
Perchè affrontare la possibilità di migliorare
e di "cadere" è insopportabile.
Ecco perchè un insicuro "chiama" un altro insicuro:
perchè così entrambi confermano l'immagine negativa
di sè per mezzo dell'altro.

Soprattutto attraverso 2 attegiamenti:
  1. Evitamento: una persona "faccia un giro largo" attorno a quei punti per i quali si sente malamente attrezzato. Ci si risparmia proprio quelle sperienze che potrebbero farci sviluppare. Non a caso fsavcciop un lavoro per cui mi danno 1,7 euro all'ora.
  2. Deformare: certe esperienze, che porebbbero mettere in discussione l'attuale idea di sè, vengono fatte e poi però subiscono un'interpretazione distorta che le riadatta all'immagine di sè. Così, come spesso mi accade, se qualcuno mi dice qualcosiasi cosa, la prendo come una critica oppure se ho un successo lo attribuisco al caso. NOn sempre, ma spesso, sì.
    E spendo gran parte delle mie mie energie per difendermi da"ipotetiche aggressioni" o per "essere perfetta".

Insomma... quello che mi domando è: ma come mi vedo io?
e qual'e' il metro di paragone e di giudizio?

E così ieri sera ho esternato la mia nuova paura.

Io mi sono sempre vista come un guscio di crosta fuori,
Ma dentro pieno di crema.

E invece mi sa che io sono proprio un rospo.
E ci resto anche.

tutta crosta. e niente crema...

:(

21.6.05

" Apparenze "

Ieri sembrava che la mia vita si fosse fermata.

Poi, alle 18, la buona notizia.

Evvai!!!

E poi, alle 19:15 mi telefona Enrique
e mi chiede se voglio andare con lui e due
sue amiche a vedere un concerto.
Sembra che gli sia avanzato un biglietto.

Faccio le solite domande, di pre-rifiuto,
e poi mentre parlo ci ripenso:
che sto a fare a casa???

Devo festeggiare!!!

Per cui, alle 19:50 esco di casa.
Alle 20:35 sono sotto al Foro Italico
ed Enrique è già lì che si guarda intorno, preoccupato.

Ci abbracciamo, tanto è che non ci vediamo.
Lui sorride sempre con quel suo modo così vitale e solare.
Troppo forte Enrique!!!

E così gli chiedo: "di chi è il concerto?"

" Pat Metheny! " mi risponde,
come se fosse sicuro che lo conoscessi.

Quando invece, le uniche "voci" in merito
mi erano arrivate da:
- la mia amica P. che dice di essere stata
"sposata" con Pat nella sua vita precedente;
- già qualcun altro, ma non ricordo chi,
avrebbe voluto portarmici, ma non ci andammo;
- oltre al fatto che a me la chitarra
elettrica non fa impazzire... ma non sapevo
nemmeno quasi che Pat suonasse
"anche quella" chitarra...

puoi immaginare il mio entusiasmo...

Certo, mai avrei immaginato che alla fine
Pat Metheny Group suonasse come ha suonato.
Brani jazz, misti, mi è sembrato di beccare
anche un fondo Bossanova, uno da discoteca,
diverse ballate, brani accesi e poi spenti,
brani svelti e poi lenti e poi di nuovo svelti...

Insomma, bello.

Iniziato alle 21:25, alle 22:30 credevo fosse finito.

Allo stadio centrale del Tennis del Foro Italico
i sedili sono una trortura vivenete.
Dietro a noi, 4 ragazzi che c'hanno fattoi
duepalle come una casa, tutti musicisti tesi ad
individuare, per ogni brano, il cd e come
l'avrebbe suonata. E poi cantavano loro e io
li avrei picchiati a sangue!
La mia pancia che iniziava a sentire gli effetti
di mezzo chilo di ciliege ingerite poc'anzi...

La cosa si faceva pesante...

Ma niente: Pat continuava a suonare e suonava,...

Una tortura!!!
^___^

Ha smesso a Mezzanotte!!!

Alla fine non sapevo più se ero contenta
che 25 euro fossero stati ben spesi, o se avrei
pagato ancora per andare via!!!

Insomma... alle 01:15 ero a ninna...

Notevole il batterista del gruppo, un
certo Antonio Sanchez...bravissimo...

Come sai, è da un po' che la batteria mi
appassiona anche il sole vederla!!!

Insomma, sembrava una giornata di merda,
e invece si è rivelata una giornata con i
controcoglioni!

Grazie Enrique, di tutto!!

E stamattina, il gufo del giardino sotto casa,
mi ha svegliata alle 6... =_="

^__^

20.6.05

" La mia vita "

Mi resta ancora difficila alzare la testa e vedere un orizzonte.

Specialmente adesso, che sta per arrivarmi addosso un macigno grosso come una casa.

La cosa che, però, più mi ha colpita, è stato che ho preferito parlare.

Perchè ho constatato che fare finta di niente rendeva ancora più enorme il problema.

Parlando ho "esorcizzato" e ridimensionato.

Parlando, e sentendo me stessa, ho anche capito diverse cose.
A tappe.

Ho preso in cosiderazione le diverse possibilità.
E, man mano che le analizzavo, ho scartato quelle meno probabili.

E, ad un certo, punto: un lampo.
Un'improvvisa presa di coscenza.

E da qui, un momento di calma...

Che è stato solo un momento.

Diciamo che per adesso preferisco non calcare troppo la mano.

Immagino la mia vita futura.
Immagino le novità.
Immagino come cambierò io.

Lasciando che, le sensazioni di paura e fastidio, abbiano il terreno di cui necessitano.

Perchè avere paura, un opo', è sano.
Necessario.

Buon lunedì!

17.6.05

" Bellissima "

Stamattina ho preso il 211 per andare a lavoro.
Anzichè prendere la metro.

Si siede davanti a me una ragazza.
Prima mi colpiscono i suoi occhi: verdi, trasparenti e grandi.
Poi mi colpisce la sua mole.
E' enorme.

Ma assomiglia, in bello, a Ornella Muti.
Gli occhi più grandi, più intensi, più chiari.

E così, smetto di leggere e la guardo.
Ipnotizzata.

E trovo che sia bellissima.
Il volto più bello che abbia mai visto.

Sono così turbata da quella bellezza che
ho pensato di scriverle un biglietto
e di dirglielo.

Poi ho notato i capelli: neri e con i boccoli.

Poi le labbra: morbide e carnose senza essere volgari.

Poi il naso: a patatina e all'insù.

Perfetta.

Nonostante la mole, la trovo perfetta.

M'e' venuto da piangere.

AD un certo punto, ci siamo intruppate
e lei ha alzato gli occhi dal suo libro.

Sbaam!

Bellissima. E' ancora meglio di come mi appariva di 3/4.

E così ho pensato: con un viso così,
anche un corpo enorme diventa normale, accettabile.

Ho pensato al mio viso.
Ai miei occhi.
Alla loro espressività.
Al mio sorriso, ed al suo calore e gaiezza.

E mi sembrava poco al confronto...

Non le ho detto niente poi.

Ho preso e sono scesa.

BUon week end!!!
Maggie
nb: per l'ultima volta, per quest'anno, Forza Napoli!!!

16.6.05

"Un po' d'acido "

Ieri sera, al gruppo, una "ragazza" nuova.
45 anni senza una ruga...

Generalmente, ai nuovi arrivati, prima si spiegano
le "regole" del quieto viviere del gruppo e
poi si fa parlare il nuovo arrivato.
gli si fanno domande, lo si mette un po' al centro
dell'attenzione (di cui sicuramente ha bisogno),
ha bisogno di essere ascoltato attivamente...

Insomma, ieri sera, appena finiamo di dire che
non bisogna raccontare le cose in modo cronologico,
ma che bisogna dire ciò che quell'evento ci
ha "scatenato" a livello emotivo, e che non
bisogna dare giudizi (cosidetta "sospensione del giudizio"),
una di noi non va a perdere mezz'ora per
raccontarci non una ma 2 cose che le erano
accadute, in modo cronologico???

Allora, per cercare di farle capire che stava
cazzarando, le ho fatto domande per puntualizzare
le sue sensazioni.
lei non capiva: si accalorava sempre più nei
dettagli, ma cosa l'avesse colpita non ce l'ha detto!
:/

Sono io che sono rompicoglioni. Lo so.
Non so se le altre se ne sono accorte.
Io sì.

Poi, la nuova arrivata dice qualche cosa di sè,
e, poco dopo, sempre la stessa di noi,
non le va a dire "tuo marito è così (giudizio n. 1),
mentre tu sei così (giudizio n. 2)"...
Altro che sospensione del giudizio!!!

ma allora ditelo!!!!

Il bello (si fa per dire) è che
lì per lì io non le ho detto niente
(non mi andava di fare polemica).
Non posso dirlo a nessuno del gruppo,
perchè non si può parlare delle cose del gruppo
fuori dal gruppo,
e allora lo dico qui.

^___^

Comunque, la nuova arrivata
mi è sembrata una donna dolcissima.
Piena zeppa di disgrazie a pioggia,
ha resistito e resiste bene alla vita,
che però sembra volersi ancora accanirsi
contro di lei...

Spero che il gruppo possa aiutarla.
Spero che noi del gruppo, possiamo darle un
po' di quella fiducia nel prossimo che forse
le sta mancando...

Spero che il gruppo la faccia sentire meno sola.

Forse lo sto dicendo a me tutto questo...
:/

Oggi è giovedì!!!

Gnocchiiiiiiiii!!!!!!

^____^

15.6.05

" Risparmio "

Sono giornate estremamente faticose.
Non ne capisco bene la ragione,
ma credo sia dovuto ad un insieme di fattori.

Probabilmente sono proprio stanca fisicamente.

Fare il tram tram tutti i giorni
da tuscolana e pietralata e da
pietralata e piramide e poi
di nuovo a tuscolana,
non è proprio il massimo del relax.

Tanto che la settimana scorsa
mi sono addormentata su una
panchina, sotto il sole cocente,
dalle 13:40 alle 13:55 e subito dopo,
resami conto che era presto per entrare
al secondo lavoro,
dalle 14:15 alle 14:15.
Come una barbona.

Sono stanca perchè la sera
continuo ad avere
"appuntamenti fissi"
a cui non voglio mancare:
il gruppo, le amiche, la respirata.

Sono stanca perchè andare tutti i sabati
dalla psicologa, in treno e poi a piedi,
è un'ammazzata.

Sono stanca perchè piano piano sto
realizzando che sono single.

Sono stanca perchè non mi lascio andare.

Di buono c'e' che il capo del secondo lavoro
mi fa finire domani, anzichè il 21, per
poi riprendere a settembre.

Di brutto c'e' che il corso di web marketing
che devo tenere ad Albano, per 5 gg, mi
ripoerterà a casa sfoinita e tardi.

Devo tenere duro.

Pensavo di partire per due o tre giorni
per un posto esotico (Ponza!) o stare
a Sabaudia per un week end,
ma stamattina ho realizzato che
c'e' Trottola da tenere a bada.

Come farei?

Eppure ho proprio bisogno di staccare la spina.

Avevo pensato anche di affidarmi a
qualche spas, qui nei dintorni.
Farmi curare e coccolare da oloro,
per una settimana non sarebbe male,
affatto.

Insomma sono stanca.

Miro al risparmio energetico.

Cammino piano.
Non vado a lavoro a piedi.
Cerco d rallentrare i miei ritmi
normalmente frenetici.

Risparmio e tengo botta.

14.6.05

" Sensazioni "

Ieri mattina, alla stazione tiburtina, avevo
indossato le cuffie per ascoltare la radio,
messo lo zaino chiuso alle spalle e mi ero
avviata per la mia solita "passeggiata"
di circa 2 kilometri per raggiungere il
mio primo posto di lavoro.

A piedi risalgo il cavalcavia, che è in salita.
Poi si arriva sulla Tiburtina.

Ascoltavo la musica, e non badavo
a niente se non a cercare una stazione da fissare.

Ad un certo punto, mi giro.

Un ragazzino, un nomade credo,
alle mie spalle, vicino.

Vicino.

"Porca puttana" dico.

Mi tolgo la borsa dalle spalle
e mi accorgo che è stata aperta la cerniera.

Per fortuna, mi sono "sentita" in pericolo in tempo,
perchè dalla borsa non mancava niente.

Ho guardato il ragazzino dietro e
mi sono defilata velocemente.

Pericolo scampato.

Possibile che nessuno avesse visto niente?

Comunque stamattina, ho preso il mio lucchettino
a combinazione e l'ho agganciato alla cerniera della borsa.

Tiè! ;)

Ma la sensazione di "violenza" della
mia privacy è ancora forte...
La sensazione di pericolo c'e' ancora.

Ma svanirà, come è apparsa.

^_^

13.6.05

" 24ore che sembrano 48 "

Ieri è stata una giornata piuttosto intensa.

Ieri mattina, dopo aver dormito circ 11 ore, mi
sono svegliata e sono andata a votare.

Ho votato 4 sì.
Ho fatto il mio dovere:
riottenere la libertà di scelta.
Poi, quello che le persone ci faranno,
con la libertà acquisita,
sono fatti loro.

Alle 11 ero libera da ogni impegno
(di ogni genere esso fosse).

Chiamo la Prof e vado da lei
e siamo state a chiacchierare a casa sua
fino alle 15? o giù di lì!
:)

Poi l'ho accompagnata a votare.

Poi siamo andate da una sua amica
per una mezz'ora.

Poi da un suo amico (un po' anche mio e lo
dico perchè ieri sono stata quasi naturale).

Abbiamo cenato lì e poi ad un "party"
come imboscate.
:)
Non ci volevo andare, ma poi ho ceduto.
Certe volte mi sento piccola piccola...
e vorrei scoparire... e ci riesco quasi sempre... =_='

Insomma: ho fumato almeno 10 sigarette
in 12 ore ma alle 01:00 ero aletto ed ho dormito:
male ma ho dormito.

Mi sento un po' frastornata.

DEvo ancora realizzare ciò che è successo.

Cosa?

"E' finita".
E, ad oggi, non ho rimpianti.

Si torna a vivere, ma meglio di prima.

Forza Maggie

^_^

10.6.05

" Tasse e condominio "

Stamattina sono andata a pagare le tasse.
Preso appuntamento per il 730 scopro che,
non essendo occupata, devo fare per forza l'Unico.
ok.
faccio l'Unico.
In 10 minuti (anche meno) mi dicono che
ho un credito...ben 196 euro a credito
e che metto a compensazione l'anno prossimo...

Ma che bella cosa!!!

Esco e mi mangio 1,70 euro di pizza rossa
e un panino con la (una ciriola) mortadella!!!

ADesso mi sento male perchè ho mangiato
troppo, ma sono felice lo stesso...

In realtà mi pervade la sensazione che
abbiano fatto male i conti...

Addirittura 196 euro...

Boh...

Non ricordo nemmeno se mi è arrivata la
lettera di conferma del Ministero delle
Finanze del "tutto ok" per le tasse
pagate l'anno scorso...

Boh...

L'altro ieri, ho dato un acconto sugli
arretrati da pagare al Condominio:
di 605 euro che ne devo, ne restano
300 e passa.

Visto che qui non ho pagato,
posso anche saldare il condominio.

Certo è che questo mese ho già notevolmente
sforato sul mio budget mensile di spesa.
Ed è accaduto anche il mese scorso.

Premesso che mi sono "imposta" di spendere
250 euro al mese, oggi ne ho già spesi 200...
va beh...

E non mi pare che i 500 euro che guadagno il
pomeriggio valgano le fatiche a cui vengo
sottopopsta...

=_="

Buon week end!
nb: io vado a votare. e voto 4 sì. e tu?
(a chi raccomanda l'astensione, chiunque esso sia, menerei).
Astenersi=no, perchè non si raggiunge il quorum.
E invita all'astensione chi è contro il referendum.
(e non voglio considerare i soldi spesi per pagare gli scrutinatori)
nb: Forza Napoli... e forza a chi ama!!!

9.6.05

" Platone e altro "

Non ricordo se fosse Platone
il padre di quella teoria per cui gli
uomini, tanto tempo fa, erano formati
da un uomo e da una donna insieme.

Davanti uno e dietro l'altra.

E che, siccome un tizio era geloso del fatto che
ogni uomo potesse autoamarsi,
li divise e da allora vaghiamo
in cerca della nostra metà...

Triste premessa per una cosa che
mi è accaduta la settimana scorsa,
piuttosto carina, invece...

Te l'ho detto che sabato scorso sono
andata al mare Maccarese (te l'ho detto?)
e che ci sono andata con una mia cara amica.

Era da tempo che non stavamo insieme,
face to face, per cui ci siamo fatte, più che altro,
una bella chiacchierata con la scusa del sole e del mare.

Insomma, la scena:
due lettini, su cui io a ovest e lei a est.
arriviamo alle 11:45.
Vento forte, sole piacevole.
Iniziamo a parlare,
io girata verso di lei (con il volto esposto dal lato destro)
e lei verso di me (lei con il volto esposto sul lato sinistro).

Continuiamo a parlare.
Io mi giro sulla pancia, perchè
volevo ascoltarla meglio.
Io mi giro anche di fianco, ma esponendo
sempre il mio fianco destro.

Lei sta supina e continua a parlarmi stando .

Alle 14 il vento è sempre forte,
ma il cielo si anche annuvolato.

Ce ne andiamo.

In macchina inizia il confronto:
^__^

Lei si è bruciata davanti!
Gambe, pancia, viso.
Tutta rossa, come un peperone!
O_O'

Io sono bianca.
il sole su di me è rimbalzato.
=_="

Dopo un kilometro in macchina, mi gratto
dietro le gambe e mi accorgo che io, invece,
mi sono bruciata di dietro...

^_^

Lì per lì ci siamo fatte due risate...
senza comprendere bene cosa ci unisse...

Arrivo a casa, mi spoglio e mi guardo:
l'arrossatura è arrivata.
Io sono bruciata di dietro, senza scampo ed
ho il fianco destro rosso e bianco quello sinistro...

O_O"

Prendo il telefonino e le scrivo un sms:
"...sono il tuo di dietro!!!"

^_^

Come se, andando in giro, insieme,
avessimo potuto fare
un'unica persona abbronzata!!!

Ahahahahah...

Ieri mi chiede se torniamo al mare,
ma le dico che sabato mattina devo andare a velletri.

E stamattina, mi dice:

"... cicciè nun se pò fa' che te ne vai
a Velletri... che se tu sei il mio dietro...
io come faccio?"

già... se andiamo al mare toccherà
invertire le posizioni però...
altrimenti non saremo mai una persona completa!

^__^

Buon giovedì...oggi gnocchiiiiiiii!!!!

ahahahahah

8.6.05

" Lezioni "

A fine giugno, ad Albano,
in un corso devo fare 4 ore per 4 giorni
di lezioni di web marketing.

Al di là delle difficoltà logistiche,
visto che inizio alle 14 e finisco alle 20,
ci sarebbe anche un problemino
"teorico",
nel senso che... le cose le so,
ma devo organizzarle e pianificarle
per poterle "dare" ai discenti.

Ebbene...

Sono iniziate le solite "resistenze":
non mi va, lo faccio domani, lo faccio
nel week end, prendo un libro
e lo metto in cucina,
prendo l'altro libro e lo metto in camera da letto,
prendo il libro in cucina e lo metto in camnera da letto,
poi li prendo entrambi e li metto in cucina.

Poi apro un libro e leggo l'indice.

Poi accendo il pc e vedo che ho un sacco di
materiale e devo organizzarlo, ma ci vuole
tempo e pazienza.

Qual'e' la cosa più giusta da fare in questo momento?

Cosa mi spinge a non mettermi a lavoro?

Di cosa ho paura?

Di non sapere.
Di ricordarmi che non so.
E che forse non posso fare la docente di niente.

Ho paura dei miei alunni e che possano farmi
domande a cui non saprò rispondere.
Anche se perfettamente che io ne so più di loro.
Anche se so perfettamente che non gliene frega
una mazza di stare a sentire me.
Anche se so perfettamente che anche se
scoprissero qualche mio "buco", non sarebbe di
certo così grave: chi sa tutto di tutto?

Ho paura dei miei limiti.

Quando invece le cose le so, lo so.
E' solo che ho paura di non sapere...

Insomma...le solite menate...

Ma il tempo stringe e vedrai che sottostress
mi ci metto e faccio tutto in un lampo!

^__^

7.6.05

"Fenomeno cellulare"

L'altra sera rientrando a casa
mi sono accorta di un uomo,
con 24ore e giacca che sostava nel giardinetto
del condominio, vicino al portone della scala.

E' un inquilino del mio palazzo,
fermo ed intento a fare qualcosa.

Mi avvicino, e noto che ha in mano il cellulare.

Do una sbirciata e ...sì:
sta inviando o leggendo un sms,
ne sono sicura.

E per questo attarda il suo rientro
verso casa.

Ormai sono decine le persone
che camminando mandano sms.

Camminano e mandano sms,
ma anche persone che, per aprire
la porta di casa,
aprono la borsa e prima di prendere
le chiavi controllano
il cellulare
e prima di entrare a casa
rispondono agli sms...

^__^

Stamattina, mi sono sbrigata ad uscire
di casa, perchè dovevo fare una cosa e,
dopo 100 metri,
mi sono accorta di aver lasciato a casa il cellulare.

Sono tornata indietro.

^__^

Non è indispensabile,
ma per il momento è necessario,
sì...

E sempre sulla strada per andare alla stazione,
poco dopo, mi sono accorta di non
aver preso il contapassi...

Non sono tornata indietro...e, cosa ancora
più "grave", ieri anche l'ho dimenticato...!!!

Non sono tornata indietro...

^__^

E' carino però notare questi "dettagli":
persone di ogni età che utilizzano
il cellulare più per mandare sms,
che per telefonare!!!

Curiosa la voglia ed il bisogno di comunicare
come stia dilagando, anche se in termini
e modalità sbagliate...

Meglio così che il nulla...

Buon martedì!
Maggie

6.6.05

" Jazz "

Ebbene sì, sabato sera sono andata a vedermi
...ehm: sentirmni un po' di sano jazz ed in particolare,
al La Palma Club, per il Fandango Jazz Festival:
Ron Carter.

Bello, devo dire bello.

Un pianista spettacolare, un batterista
nientre male, un percussionista tutto un
programma e lui: RON Carter, uno dei più grandi
contrabbassisti del momento:
tutti americani e tutti neri...

Imperdibile: l'unica data nazionale...

Bravi.

Certo, ogni brano durava mezz'ora e
le sedie erano pro-emorroidi.

Ad un certo punto ho trovato il tutto
eccessivo e pieno di virtuosismi, ma io sono
una profana e probabilmente molte cose
non l'ho capite...

"My funny Valentine" e "I sogni son desideri"...
interpretate e risuonate con una fantasia incredibile...

Bei ritmi, bella musica.

Bello.

Certo: 18 euro è una botta e per un concerto
che è iniziato alle 22:15 ed è finito alle 23:45 con
un quarto d'ora di pausa... ne valevano la pena...

Chissà quando andrò avedere di nuovo un concerto jazz...

^_^

3.6.05

" Telo da mare "

Non ho mai avuto un vero telo da mare.

Il più bello e forse il primo che possa definire tale
è stato ed è quello che mi regalarono nel 1999,
della Quantreau, a fondo blu con limoni gialli e verdi.

Bello.

E quell'ho usato sino ad oggi, come telo da mare.
Bello grande e di spugna.
Bello.
Ce l'ho ancora.

Ieri, erano le 16 quando siamo arrivati al mare.

La giornata non era stata facile,
ma ero finalmente dove avrei voluto sin dall'inizio,
anche se non avevo previsto davvero tutto:
avevo solo indossato il costume, ma non
mi ero portata il mio asciugamano.
Non credevo che sarei andata "al mare".

Invece arriviamo a "La buca beach", ad Ostia.

Ormai prendere il trenino e arrivare lì è un attimo.

Se scopro che c'e' un trenino che va anche
a sabaudia vado sin laggiù...

Quindi arriviamo e...toh... un marocchino
che vende teli da mare...

Massì, prendiamone uno, almeno
stiamo sdraiati copmodi...

Contrattiamo e ariviamo a 12 euro...
Carino , a strisce e di colori allegri e vivaci...

Mi spoglio.

E' la prima volta che mi metto in costume,
quest'anno.

L'anno scorso l'ho fatto sicuramente,
ma non credo mai al mare.
Forse al Parco della Navicella... Sì

Insomma: sono bianchissima.

Non mi sono nemmeno accorta
che c'era il mare.
Il rumore delle onde era attutito dai frangiflutti.

ERo tutta presa dalla sabbia e dal non sporcarmi.

Ma è stato bello lo stesso.

Siamo stati lì dalle 16 alle 20.

Bello.

^_^

E mi sa che nel week end bisso...

Baci!
Maggie
nb: forza Napoli ancora sempre e ancora!!!

1.6.05

" Ricordi che ritornano "

E' da quando lavoro per il tipo del pomeriggio
che, sempre più spesso, mi sento di tornare bambina.

In particolare ad un giorno in cui
chiesi
a mio padre di aiutarmi a fare dei compiti
di matematica.

Non ricordo bene perchè,
ma lui si spazientì.

Ricordo bene quanto quel suo spazientirsi
mi ferì.
Quella volta mi fece sentire stupida,
ed è una cosa che ho interiorizzato.

Devo aver interiorizzato, stabilendo
questa regola:

se chiedi, vieni trattata male e
ti senti stupida.

Quindi è meglio non chiedere.

Non credo sia un caso che
nella mia vita
io sia diventata "indipendente"
piuttosto precocemente.

Ieri, per l'ennesima volta,
sono stata rimproverata perchè
non ho chiesto.

Ma non avevo chiesto
perchè in precedenza l'avevo fatto
ed ero stata trattata male.

E così ho preferito non chiedere.

Certo è che non è piacevole
rivivere quello stato emotivo.

Questo individuo, in particolare,
destabilizza qualsiasi mio equilibrio,
seppur precario.

Tanto che stanotte ho avuto diversi
incubi in cui c'era lui che si mostrava
a volte impaziente, altre gentile e premuroso.

Tutti messaggi contraddittori a cui non credo.

Impressionante.

=_="