31.5.09

"Cose di famiglia"

Ieri a pranzo ho mangiato di nuovo cipolle al gratin.
Buone da morire.
Ben due cipolloni bianchi, e una patata...
Tanto non devo baciare nessuno...!!!
^____^

In realtà, credo d'aver sentito da qualche parte,
che le cipolle puzzano (l'alito puzza di cipolle)
quando le mangi crude.
Quando le cuoci non resta traccia, dicono.

Insomma, oggi vado dai miei e mio padre
come lo saluto mi dice "hai mangiato cipolle?"

E uno.

Dopo un po' arriva mio fratello piccolo
che per certe cose è come mio padre
e subito: "ma che te sei mangiata?"

E due!

Ti giuro: non mi ero accorta minimamente di niente.

E così mi domando:
ma non ti accorgi che puzzi?

che ti puzza l'alito di quell'odore strano, tipo inchiostro,
che spesso deriva da carie?

o da quella cosa strana che deriva da chi
ha la gola infiammata da sempre, quasi in cancrena, e produce pus solido,
quella roba che avevo in gola io,
prima di operarmi... quella robba verde puzzolentissima...
mammamia...

che ti puzza l'alito, anche se mangi la gomma americana,
per coprire eventuali puzze?

che ti puzza l'alito, che hai una specie di nube tossica intorno
e che nessuno ha il coraggio di dirtelo?

che ti puzza l'alito d'aglio,
e che rischio di annegare se ti avvicini?

Che ti puzzano le ascelle, di cipolla,
di acido, che lasci la scia...

Che ti puzza il pisello,
di quell'indefinibile odore ...o meglio olezzo...
di pipì, di sperma, di ... eccheccazzo!!!

che ti puzza la patata,
e che alle affermazioni "sai di buono",
si alternano quelle
che certe volte sa di brodo,
e certe altre di "te"...

e ti domandi di cosa sai...
sai di buono o sai di... te?

Che hai l'insalata tra i denti
e nessuno te lo dice.
Che hai gli spinaci tra i denti
e nessuno te lo dice.

Che hai una caccola che ti esce dal naso
e nessuno te lo dice.
oppure te lo dicono
ma non si toglie
e non te lo ridicono...
ma per fortuna quella non puzza...

Oppure che hai le caccole agli occhi
bianche, verdi, nere, con ciglio annesso
nell'angolo interno
e tu torni a casa e ti guardi e pensi:
"ma che sono andata in giro
così e nessuno m'ha detto niente
e io che guardavo tutti in faccia
e chissà se c'hanno fatto caso...

Che hai il tartaro ovunque sui denti,
che la gente ti ha soprannominato
"peppe corallo",
che hai i denti gialli,
che se sorridi devi stare attento
che parte qualche scheggia
di tartaro/calcare...

Oppure quelli che li baci e c'hanno la lingua
tutta tagliata? ... di lato?
e va beh.,.. poi ci sono quelli che li baci e
la lingua non te la danno proprio...

^______^


E infine, che sudi...
che hai l'ascella pezzata,
la schiena macchiata,
i piedi ti sudano e le scarpe si bagnano,
le mani che sudano
e quando le tocchi scivoli anche tu...

Che quando dai la mano a uno che ce l'ha sudate
non sai mai che faccia hai fatto dopo aver
fatto finta di niente...

Oppure che ti ficcano la lingua in un orecchio
e magari ti capita che quella mattina
non te le sei lavate e temi si senta il prezzemolo...

Oppure che ti sei fatto la doccia
ma è rimasto un po' di "salato"
dove l'acqua non è arrivata...

E ti levi le scarpe
e i piedi puzzano
perchè sudano
perchè le scarpe sono fatte male
perchè il piede ci scivola dentro
perchè il sudore
dopo un po'
puzza...

Sono gli odori di un uomo
o di una donna...
e' uguale...

Quello che è strano
è che c'e' una totale riservatezza
in merito.

Nessuno ti dice "oh, coso: puzzi"...
a meno che non sia qualcuno di famiglia...
ma neanche sempre...

Io credo che se dovessi trovare un uomo
bello e buono e bravo e intelligente e gli puzzasse l'alito
beh... glielo direi... o forse lo eviterei...
subito dopo averlo conosciuto...

che dici????

29.5.09

"Riposo"

Ho deciso: sto ferma.
Non cammino, non corro, non gioco a tennis.
Nessuno stimolo al tallone.

Anzi: tacchi a oltranza, così è ancora meno sotto pressione.

Oggi sto già meglio.

pensa che mi ha mandato un sms P
per giocare domani e io per la contentezza
gli ho detto subito sì... e poi subito dopo
l'ho richiamato per dirgli che preferisco
non giocare... e poi gli ho mandato una email
per dirgli che se vuole possiamo fare next week...

Bello no?
essere la "primascelta" di qualcuno...
maqqualeprimascelta...

Va beh... tanto P è il mio rimorso, rimpianto, delusione,
dispiacere per ciò che forse poteva essere e proprio
non è stato...
m'e' rimasto qui... per fortuna non sono così masochista
da pensare ancora a lui. E' un caro ragazzo
e gli voglio bene, ... però a lui non interessa altro.
Fine, stop, sturmendruppencaput...

Quindi domani parrucchiere... taglio e/o colpi di sole.
Poi la mia amica prof... speriamo...
poi il nulla tutto il resto della giornata...

Domenica andrò dai miei, probably..

SEcondo me scoppio..
io che non faccio niente...
almenoalmeno devo mangiare...

:)))))))

tutto sta a capire quanto riuscirò a limitarmi piuttosto... :))))

28.5.09

"Dolore"

Stamattina sveglia alle 6...
per andare a correre... in genere
quando mi sveglio, Olimpia si avvicina e salta sul letto
per farsi fare le coccole...

Stamattina, alla sveglia (avevo appena fatto un sogno orribile
e angosciante), ho zittito il cellulare, decisa a restare sul letto
altri due minuti... ho chiamato Oli ma...non è venuta...
L?ho richiamata... niente...
Paura.
MI alzo di scatto e mentre mi alzo
mi rendo conto che di notte l'avevo sentita fare rumore in casa
quindi ad esserci c'era (avevo paura che fosse scappata,
come è accaduto qualche giorno fa che è uscita dalla porta di casa
e non me ne ero accorta ed è stato solo per merito degli inquilini del piano di sopra che mi hanno suonato alla porta per avvisarmi che Oli era sul pianerottolo del piano di sopra) ...

La ri-chiamo e...sento che arriva...
Pfiuuuuu... bene...
Battito cardiaco tornato normale
e respiro di nuovo regolare...

MI vesto per andsare a correre
ma mi fa male il tallone sinistro.
Ieri ho messo quelle ballerine di merda
e anche a tennis le scarpe mi avevano fatto male...

Esco di casa.
Fastidio.
Fastidio e cammino male per sentire
meno dolore...

Fastidio.
Arrivo camminando al bar per il caffè
cercando di sentire il dolore
e sento fastidio...

Torno verso il punto di partenza
per iniziare, faccio due saltelli e
mi fa male.

MI fermo.
Mi fa male.
Non corro.

Ho deciso.

Rientro a casa e decido di non correre oggi
... mi fa proprio male...

Stento davanti all'armadio alla ricerca di un
abbinamento (pantaloni o gonna) che mi consenta di mettere
le scarpe con i tacchi, unica scarpa che mi allevia il dolore...

E alla fine scelgo.
Sono carina.

Ma dentro di me sento un dolore.
Qualcosa che alberga in me
e la sento... mi sento il viso triste,
un disagio.

C'e' qualcosa che non va.
Ma non so cosa sia.

Non sto bene
e neanche sarei venuta a lavoro.
per come mi sento.
per come sto.

NOn so...

Non ha facilitato ne' migliorato la lettura
dello sfacelo di Fantine, ne "I miserabili"
e la relativa redenzione...

Penso ad S.
anche.

ieri sera ho giocato a tennis e anche lì c'e' qualcosa che non va...
Sono totalmente in balia del giudizio degli altri...

Mi piacerebbe fermarmi e "sentire".
E il dolore al tallone mi distrae e mi svia.
SEnto il dolore e sento il disagio interno.

Li sento come se fossero rumori.
Con le orecchie.

...

Per strada, come sento qualcuno alle mie spalle
mi spavento...e mi giro a guardare se c'e' pericolo...

Arrivata in ufficio, sono andata su Google per vedere
cosa sia la tallonite... e nei forum una unica cosa mi ha e
mi sta scioccando...:
c'e' gente che sta male da mesi, anni,
e non fanno niente... sono disperati, ma non fanno niente.
si accorgono del dolore dopo mesi, anni.
totale inconsapevolezza di se stessi.
totale assenza di azioni per se stessi.

... sarà che vedo grigio
e tutto sembra grigio...
o forse è tutto grigio.

Oggi pomeriggio andrò a comprare un plantare
da mettere nelle scarpe da corsa.
Ma sto ferma... un po'... qualche giorno...
nei giorni scorsi il dolore si quiteva come smettevo di usare scarpe basse...

Butto tutto merda...

27.5.09

"Oh scusa..."

Ieri sera, alle 19:30 stavo andando a prendere il treno
per tornare a casa.

Al solito, sono scesa nel sottopassaggio
e mentre scendevo mi sono resa conto di avere
una persona dietro, ma ho continuato
a canticchiare come già facevo.

Giro per risalire sul binario e vedo che il tipo dietro
non sapeva dove andare ma non mi sono preoccupata
di chiedergli se gli occorresse aiuto.

Gira dietro a me, sulle scale.

All'improvviso mi spavento... affretto la salita delle scale,
cerco di accelerare ma mi fa male una gamba
quindi non riuscivo a... sento dietro di me il tipo
che... la gonna dietro che viene sollevata...

Mi giro terrorizzata ed emetto un piccolo grido...

Terrorizzata io e ... mi girò terrorizzata
e lui si gira per scappare via,
dicendo "ohmiscusivolevosolo..."
e scappa...

Io salgo di volata gli ultimi 4 gradini e
risalgo alla luce del binario... salva...

Salva...

Ma in quel momento ero così
condizionata da pensare che chiunque
si avvicinasse avesse brutte intenzioni ancora
e qualsiasi rumore fosse di quello stronzo
che si aggirava nella stazione...

Ho avuto paura...

Paura di chiunque...per almeno 15 minuti...
anche sul treno...

Mi rimbombavano le parole che i miei genitori
mi dicevano sempre sin da piccola:
"non stare mai da sola,
stai in mezzo alla gente,
non ti isolare,
ecc..."

E quella cazzo di strada che devo fare per forza
invece è sempre buia e isolata...
e io rischio
rischio
tutti i santi giorni...

E ieri alla stazione non c'era poi tutta questa gente
e temevo nell'indifferenza genarele...

Possibile che nessuno avesse udito il mio similstrillo?
Possibile che nessuno avesse notato-sentito
nulla di strano?

Terrorizzata...

Sento ancora adesso la sensazione della gonna
che viene alzata.... quel deficiente che scappa via
forse più impaurito di me...

Io non capisco davvero cosa può girare in testa ad uomo
nel fare una cosa del genere...

SEmbrava uno assoultamente normale...

Sembrava...

25.5.09

"Giudizio"

tempo fa, lessi "Il cacciatore di aquiloni".
poco tempo fa ho visto "the milionaire".
Tanto tempo fa vidi "ladri di biciclette".

Ieri ho iniziato "I miserabili".

Oggi mentre leggevo,
ho pianto.

Ho pianto anche vedendo Ladri di biciclette,
così come piansi leggendo il cacciatore di aquiloni...

Ma mentre sul film non mi ero ancora orientata
in termini di giudizio dell'opera,
e pensavo solo che fosse bellissimo
e molto coinvolgente,
con l'andare del tempo,
pur emozionandomi molto lo stesso,
ho pensato:
ma che ci vuole a scivere un bel libro o
a girare un bel film se si parla di disgraziati,
bambini, poveri, ecc?

Leggendo I miserabili
certo
non posso che ripensare a quelle cose già
espresse...

Ricordo benissimo un altro momento
in cui mi si aprì il cuore
e fu il momento in cui l'innominato si
arrese al bene... ipiantiiiichemisonofatta!!!

Oggi, leggendo di quel monsier benveniue
ed alla "violenza" che fece al povero Jean Valjean
beh... ero in treno eggiùconlelacrime...

Sono capolavori.
Niente da dire.

Da piccola,
lessi moltissimi romanzi
americani
che parlavano di gente ricca e famosa
americana
infelice...

Capolavori?
mah... ma almeno è già più difficile da pensare
che sia facile scrivere di una cosa
che tanto scontata non è:
un ricco infelice?

=____="

Insomma... sono ancora all'inizio
e sono già conquistata dal monsignor
e attratta dal Valjean...

;)

Un bacio particolare a due miei lettori,
loro sanno perchè.
Uno è A e l'altro è G.
capisciammè...

:)))))

24.5.09

"Week end di relax"

Lo sai che affronto male i week end
se non ho da fare altro che stare a casa.

Ieri pomeriggio l'ho passato così tra lo smangiucchiare
ed il leggere...

Ho finito "Eutanasia di un amore"
di Saviane (ed. Rizzoli del 1976)
voto: 6 e 1/2.

ed ho iniziato ieri e finito or ora
"Una relazione" di Cassola
(Ed. Einaudi del 1969).
Scorre via facile, bello.
Voto: 6+

Sono i libri che mi ha regalato mia zia,
ecco ilperchè delle edizioni vecchie...

E adesso attacco "I miserabili"
che non credo terminerò altrettanto presto...

certo, mai avrei pensato di riuscire a stare a casa a leggere.
Io, la donna senza pace...

Stamattina mi sono preparata e mangiata due piccole teglie
(forno mignon, frigo mignon, casa mignon)
di cipolle con il pan grattato al forno...
Woh!!!

E adesso tento la pizza, in bianco però...
voglio vedere come mi viene... anche se
userò la farina già pronta con il lievito...

E poi chissà cos'altro mangerò...

Ieri alla fine di cazzata cazzata
alla fine mi sono sono mangiata due tuorli
con lo zucchero... sì, un quintale di zucchero
così montavano meglio...

;)

E mi sa che oggi mi metto alla prova anche nel fare
le fettuccine all'uovo... ce dici? mi ci vedi con il mattarello???

^____^

Avrei potuto optare per una domenica in famiglia,
dai miei,... ma non mi andava proprio di mettermi in macchina oggi...

Non ho grossi pensieri...
per fortuna...e cerco solo di stare attenta a non scambiare
la fame con la noia...

Ho un dubbio, ma lo lascio lì...
chi se ne frega...

Ultimo avviso:
"Il professore di desiderio" di Roth.
Finito giovedì sera.
Lui scrive benissimo.
La storia non è gran che, e adesso mi si confonde con quella
soprascritta di Saviane,
ma di voto gli do 6 e 1/2, anche 7, anzi 7...
perchè la bella scrittura tira fino alla fine...

A domani...
M

23.5.09

"Ieri e oggi"

Ieri sera "giochi con frontiere"...
:))))

Sono contenta d'essere riuscita a fare esattamente quello che volevo...
Mi becco, in questi casi, che sono un soggetto, che sono strana,
che non mi lascio andare, ecc ecc... ci sono quasi abituata...
Interessanti argomenti di discussione, anche se andrebbero approfonditi...
nei modi e con i tempi giusti, ovvio, che sembra non ci siano mai...
Prevedibile anche il risultato finale: 0-1
...se sapeva...
ma prevedo (se ci saranno altre discussioni, punteggi ben più a mio favore...

Tutto sta a vedere se la discussione interessa all'interlocutore
e se visto ieri sera ha deciso di lasciar stare perchè "non ne vale la pena"...
... perchè oddio... "unattimino" sono stata pesante... ma mi sono fatta perdonare eh???!!!

Ma non ho fretta.

Un pensieri si insinua, dettato da una certa assenza "casuale".
Per ora, lascia il tempo che trova.

Stamattina invece ho giocato la sfida al Circolo.
Ad un certo punto mi si è proprio spento il cervello.
Incredibile. a me e in un momento del tutto fuori luogo.
Inizio le grida, gli smadonnamenti,
le parolacce, vorrei che tutti pensassero male di me,
e probabilmente ci riesco.

In più l'inferno del "non sarai mai più come eri"
e l'inferno del "come complicarsi la vita apposta".

Mi veniva da piangere.
Mi è venuto da piangere tre o 4 volte.

L'interno coscia che mi strusciava, come mi accadeva 20 anni fa,
i nervi a fior di pelle, il voler scomparire e sprofondare,
il vedere le cose che fai e essere disperata... perchè non le fai sempre...

All'inizio ero concentrata:
giocare lungo, e se possibile pressare.
Non so bene come, ma ho vinto il primo set.

Poi, fine, off, stop ai giochi.
ho perso tanto a poco, completamente fuori di me.
Dimentica del prendere la palla mentre sale, dimentica del guardare la palla fino all'ultima,
dimentiuca del giocare profondo,
tiravo palle fuori dai corridoi laterali...
...

Fai cose mai fatte e ne fai alcune ...
ho tirato un rovescio incrociato a tutto braccio
che non ho voluto neanche sapere se entrava.
Ho visto il mio braccio come quello di Federer che sbraccia
e accompagna in allungo...

Dopo che sei dio, come fai a giocare?

E infatti ecco lì: rovescio in back che non so come cazzo e dove cazzo va...
le voleè di approccio che mando a rete...
il cazzo del culo che mi pesa un quintale e le palle alte di rovescio
non ce la faccio ad alzarmi...

Una tortura.
Un inferno.

Mentre ero lì pensavo:
ecco, adesso che mi vedono così pippa, vorranno sfidarmi tutti.
Oppure: ma come? dicono che è forte...
Oppure: è la solita donnina che non prende le smorzate...

Io le prendo le smorzate cazzo..
sarò una delle poche donne a correre bene in avanti e laterale...
Merda...

O tiravo le mazzate, con l'impugnature clava,
o sbagliavo clamorosamente...

certe volte, uno dovrebbe solo darsi una sberla.
darsi una autocapocciata.
O avere qualcuno che te la dà la capocciata.

Perchè ti deve dire che non sei dio,
che non lo sie mai stata. e che mai lo sarai.

E' solo che oggi stavo giocando bene.
e davvero mi sembrava di giocare bene,
al di là del punteggio...
ma poi mi sono spenta...
perchè mi sono autocondizionata.

Certe volte penso che forse è meglio lasciar stare.
Che chi ha fatto il tennis in un certo modo, come l'ho fatto io,
che ancora mi ricordo certe partite fatte, certi allenamenti,
è meglio che non ci provi neanche a farlo a livello amatoriale.
perchè è solo una tortura.

ADesso gioco con le racchette di mio fratello che
il dritto mi parte bene (ma solo con la presa-clava).
Il rovescio in top e in backspin non so mai dove cazzo la mando.

La mia Rossignol mi aiuta, specie nei momenti di difficoltà.
La Prince va bene solo quando vinci.

Racchette di merda.

Io gioco bene al volo e ho ho fatto punti stupendi...
anche l'altro ieri, no: mercoledì, vedessi come riuscivo
a scegliere il momento giusto per avanzare e fare una
bella voleè di approccio...

ma perchè ad un certo punto non sono più andata avanti?
opppure ... boh...

lasciamo stare...

21.5.09

"Alcool"

Notevole l'effetto dell'alcool.

ieri ne è bastato pochissimo
per dare una sbloccata ad una situazione
che rasentava il ridicolo...

E' quindi bastato un aperitivo
a stomaco vuoto
per un approccio piuttosto gradevole.

E il poco tempo a disposizione
ha anche lasciato quel
pizzico di "nondetto/nonfatto"
che è ideale come situazione...

per non fare passi falsi,
per evitare errori e/o fallimenti
dettati dalla fretta o da chissà cos'altro...

E poi ho agito d'impulso...
Un'azione dettata da una esigenza
a cui ho dato immediato ascolto.
ERano 10 gg che facevo finta di niente
pur essendo consapevole di cercare
di nonfare una cosa...
L'ho fatta.
Non mi dispiace averla fatta.

E adesso sono confusa.
Confusa.
Confusa.

19.5.09

"Fanculo"

Incredibile stanotte
cosa sono riuscita a partorire.

Ero ansiosissima
e alla fine i miei sogni/pensieri
si sono concentrati su due cose.

Innanzitutto la corsa.
ma mi rendo conto che anche il secondo pensiero
ha le stesse origini e fondamenta.

venerdì ho corso,
poi sabato ho giocato a tennis due ore
e domenica avrei dovuto correre
ma un brutto mal di testa mattutino
e la Race for the cure poi
(8 km a piedi) mi hanno convinta a
non correre ed a saltare "un turno".

Lo sai quanto sono rigida e quanto poco
mi perdono quando non sono perfetta no?
ebbene...mi sentivo così in colpa
per non aver corso domenica
che ho pensato: va beh...corro lunedì...
ma poi lunedì mattina (o lunedì notte) ho pensato
"va beh...dai corro martedì,
cos' mercoled' gioco a tennis
e giovedì sono precisa"...

Stanotte ero terrorizzata dal non alzarmi,
dalla paura di fallire,
dalla paura di abbandonare questa cosa,
dalla paura di fallire.

E quest'ansia me la sono portata anche mentre correvo,
perchè avevo paura di fermarmi,
di rinunciare, di fare pensieri negativi.

Invece ho corso, tutti e 32 i minuti.

Pensa tu.

Madonna santa...

Ho il terrore di fare un altro sbaglio,.
di non essere abbastanza forte, abbastanza abbastanza...

uhm...

18.5.09

"Emozioni e vita"

Giusto ieri sera, dicevo alla mia amica Mò,
che ormai mi sembra di essermi "ridotta" ad essere un cuore in inverno...

Le ultime emozioni forti le ho provate giocando a tennis, sì,
o correndo... o con le mie amiche... o leggendo libri...

ma, relativamente al mio status di single beh...
mi tocca tornare alla prima settimana con A
(quando mi credevo cotta irrimediabilmente)
per ricordare una certa emozione...
ed essermi sentita viva...

Non parlo di sesso.
parlo di battere il cuore, non pensare a niente
se non ad un oggetto del desiderio esterno a se stessi...
a quella sorta di ossessione che ti "prende"
quando vivi qualcosa di seducente...
che sia amore, cotta o chissà...

Ed ecco che la vista dei DVD visti nei giorni scorsi
una smossa me l'ha data, certo... ma sono sentimenti ed emozioni
vissuti "per interposta" persona... non direttamente...

La cosa un po' mi preoccupa... perchè,
comicamente, mi piacerebbe sì avere una storia facile,
tipo favola, come ho scritto pochi giorni fa,
ma mi accontenterei anche di una storia in cui soffro...
eccazzo... almeno vivo...

^___^

oddio...a ben pensare, in merito ad un oggetto del desiderio frustrato
ad essere sinceri, una emozione forte l'ho provata e derivava dall'essere
stata rifiutata, recentemente, non essere riconosciuta, ... mi dispiaceva (e mi dispiace)
non aver avuto una occasione. Ho pianto, quella mattina in cui mi girava e non poco...
per il dispiacere provato...

Quindi ti dicevo, che sì, da un lato mi dispiace, vivere in questa
specie di limbo. Dall'altro lato, sono cosciente che neanche reiscrivendomi
a Meetic ho ottenuto qualcosa... perchè ormai ne sono consapevole:
lì sopra c'e' solo una manica di matti... e quindi resto con l'interrogativo:
"ma se non esco a caccia, quando lo incontro" questo mio lui?
Mah...

Il fatto è che andare a caccia per me è una specie di ossimoro.
Io mi autoelimino in queste occasioni.
Quindi è inutile.

Quindi sono un po' preoccupata (pre-occupata),
perchè se mi "lamento" che "non vivo",
però nulla faccio per "stare meglio".

Lo so.

Però posso dirla una cosa?

C'e' un'altro lato, della medaglia, un terzo lato, se
possibile: sarò anche preoccupata, ma per adesso
mi tengo i DVD.... o i libri... le mie amiche, il tennis...
ti pare poco?

L'altro giorno, su un Bacio Perugina, c'era il solito pensierino che diceva:
"l'amore è un po' come la fortuna. si scoccia se gli corri dietro..."

Ecco...

E quindi?

per ora, per ora, per non so quanto,
me ne sto buona buona.

Poi, farò leva sugli amici ... sperando che qualche amico
mi presenti qualcun altro... poi farò leva su che ne so...qualche corso serale in qualcosa...
Oppure tra un anno esatto cambiare Circolo di tennis e magari stavolta entrare con la puzza sotto al naso e non come un maschio mancato... ^____^

Magari riesco ad imparare dagli errori... magari! :)

^_____^

17.5.09

"Recensioni"

Due giorni fa ho finito "Come Dio comanda<2,
il libro e non mi era piaciuto.
Ricordi?
Voto 4.

beh... ho visto il DVD e
voto: 3
Mi dispiace quasi per gli attori,

Poi ieri DVD day:
1) revolutionary road,
con K. Winslet e L. Di Caprio.
Voto: 7... anche 7 e 1/2.
SE posso e riesco me lo compro anche.

2) In Bruges.
Mi avevano detto che era interessante.
E lo era anche, ma anche talmente lento
che non sono riuscita a superare
la metà del film.
Preso e riportato.
peccato perchè Farrel merita sempre,
come attore soprattutto...

Oggi invece altro DVD:
"Sex and the city".
I sani valori americani.
L'amicizia, la lealtà, il matrimonio...
l'amore... anzi "love"...
con tanto di lacrime e lieto fine.
E anche un pensierino finale niente male...
Voto: 6.
perchè è una commedia e fa il suo porco lavoro.

Stamattina la corsa non competitiva alla
"Race for the cure"... con la mia amica B...
mammamiaquantieravamo!!!!
^___^

Stasera aperitivo con la mia amica M.

Sono stanchissima... oggi non credo che correrò,
come "turno" imporrebbe...
vediamo se mi concedo una pausa meritata oggi...
e domani farò come da programma...
Eh?

16.5.09

"Il rovescio"

Ho giocato di merda oggi,
buon dritto,
pessimo rovescio in back
buon rovescio in top.

Un'unica vole giocata
a cazzo peraltro e due sbagliate.

Ho chiuso il match con
un bellissimo rovescio passante incriciato
a filo di rete, una sventolata,
e due dritti che
mentre li tiravo pensavo:
"coraggio" e ancora "coraggio"
... due dritti lungolinea
su due palle a metà campo.
quelle che tutto il mondo adora
e che io invece odio...

Beh... stavolta il punto
me lo sono andato a prendere.
Con coraggio.

per il resto, la solita merda...

Mi stupisce la mia involuzione
nelle smorzate e nel rovescio in back.
Non so bene che cazzo di sega mentale
mi faccio, ma prendo la palla mentre scende e con
impatto arretrato... bisogno di controllo...
peccato che sia il modo peggiore di colpire la palla...

MI stupisce, perchè è sempre stato il mio (i miei)
due colpi vincenti... il rovescio in back (ci scrivo cazzo)
e la smorzata... che contro le donne è vincente il 90%
delle volte...

Sono stupita e arrabbiata
con me stessa... ma quei due punti finali
cancellano (o almeno annebbiano)
tutto il resto.

Stamattina pensavo, molto semplicemente,
che mi piacerebbe incontrare qualcuno.
Che io gli piacessi e che lui piacesse a me.
Che lui facesse il primo passo.
Che ci vedessimo.
Che tutto filasse liscio.
Facile.
Mi piacerebbe tanto.

Almno mi piacerebbe che fosse così
razionalmente. e ne ho tanto bisogno.

=____="

"Oggi"

Mi rode.
Mi sembra quasi di voler mandare tutti a fare in culo.
Come se non volessi aver bisogno di nessuno.

E sono stanca.
Sono le 8:34 e sono stanca.
Mi sono svegliata stanca.
Vorrei avere questa giornata tutta per me
e invece devo andare a giocare a tennis a fare
la finale della CD e non mi va per niente.

Non mi va, a ben pensarci, neanche di sentire
le polemiche, di ascoltare cose e cazzate,
di stare in ansia per l'arrivo o meno di
persone a cui tengo, più o meno.

Non mi va.
Ecco.

Mi resta comunque tutto oggi pomeriggio.

Domani mattina mi tocca la race for the cure.
anche se la corsa non competitiva.
mi tocca il traffico, la gente, l'aria.
Uhm...

Uhm...

15.5.09

"Passaggio"

E' già avvenuto il passaggio mentale
da un oggetto (fuori da me) ad un altro oggetto (fuori da me).
In realtà, per il troppo timore, sto anche tornando sull'oggetto "cibo" (sempre fuori da me).
Pur di non pensare a me.

E' straordinaria come sia veloce la mia mente
nel fare certe cose...

Fino a 3 gg controllavo la posta elettronica solo 40 volte al minuto
in attesa di email da parte di un oggetto e da 3 gg in qua
controllo solo se, all'arrivo di un sms, sia un altro l'oggetto
interessato ad apparire.

Io, che mi sono sempre creduta non dico capace di stare da sola,
ma almeno non bisognosa necessariamente di un uomo,
perchè abituata a stare da sola, molto più di tante altre,
mi ritrovo a pensare costantemente "ad altro" ...

Stamattina notavo come è stato repentino
il passaggio... anche a livello emotivo.

Accertato il livello di impotenza sull'azione di controllo su un oggetto,
ho subito cambiato dati... :DDDDDD

Il bello è che sul nuovo oggetto è già evidente
che non potrò esercitare alcun tipo di controllo
perchè non è possibile farlo. sfugge agilmente ed agevolmente
ad ogni forma di "azione"... non è chiaro neanche
che obiettivo abbia...

Mah...

ma non fa nulla... l'importante è che adesso io sia più tranquilla..

^____^

14.5.09

"Niente cena e rinvio e comprensione"

Bello perchè la cena è stata nuovamente rinviata.
A lunedì.
Va bene.

Ma forse non ho capito bene.

Ma va bene anche così.

I messagi sono comunque poco chiari.

Ma ieri gran bella giornata!!

Intanto si continua come se nulla fosse...
:)

13.5.09

"Programmi per oggi"

Da ieri il programma per oggi era:
- sveglia alle 6
- alle 6:15 jogging x 30'
- alle 6:45 doccia e capelli
- alle 7:15 uscire di casa
- alle 7:25 colazione fatta e partenza per lavoro.
- lavoro dalle 8:15 (orario di arrivo previsto) alle 17 circa
- alle 18 tennis fino alle 19:30 circa
- cena con "tipointeressante"
- alle 22:30 casa, ninne.

Giornatina delle mie, bella piena... ma sono quelle che preferisco.

Quindi stamattina sveglia alle 5:50, perchè la micia c'ha messo una pezza lei alla sveglia.. quindi anche 5' di coccole stupendissime con Olimpia... poi di corsa a correre...
Tutto nei tempi.

Alle 7:20 ero fuori e pronta in macchina.
Accendo e... brumf... ... non parte.
STrano 'sto rumore...
Riprovo... ... niente...
La macchina non parte.

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!
Merdaccia...........

Lascio tutto.

Vado al bar e faccio colazione, affranta, afflitta, triste e arrabbiata e delusa.
alle 7:45 ero decisa a venire a lavorare e a non andare a giocare a tennis ma almeno ad andare alla cena...

Poi arriva il meccanico, il mio meccanico e
...bibidibobidibuuuuuuu!!!!
La macchian parte...!!!!!

Yessssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!

Ti racconto domani come finirà oggi....

^_____^

12.5.09

"Ridere"

Certo, dopo la giornata-tranvata di ieri,
ed il conseguente umor nero,
stamattina non è che sia andata meglio...
anzi...

Ma stamattina, un insolito fattarello mi ha fatta riprendere..

Il martedì il bar sottocasa è chiuso e allora vado in un bar poco lontano...
più piccolo... Non c'era quasi nessuno e così ho potuto appoggiare la mia borsa-zaino sul bancone ...

evidentemente l'aria nello zaino, quando l'ho posato sul bancone, è uscita dal di dentro,
creando uno sfuffo verso l'esterno... da cui è uscito...un pelo... bianco... di Olimpia...

... l'ho guardato, il pelo, svolazzare e... posarsi, o direzionarsi, candidamente, verso il vassoio dei cornetti... ...ops...

e il barman, ignaro di tutto, e che credeva volessi un cornetto, mi guarda e mi fa:
..."integrale?"

non ho potutto non sorridere... :))))))

Ormai ho peli ovunque...

^_____^

Ultima cosa... ho finito il libro "Come Dio comanda".
Voto: 4.
Sperio che il DVD sia meglio... vi dirò quanto prima...

11.5.09

"Alternative"

Mi sa che chiudo questo blog.

Da un lato, ho sempre una vaga speranza che qulcuno mi leggae decida di pubblicarmi...

Dall'altra, è anche vero che ormai da tempo mi autocensuro...perchè lo legge gente che lavora con me o che conosco (amici,parenti, ecc) e non voglio che legga quello che scrivo ...

Quindi non posso essere me stessa al 100% ... e quindi ha sempre meno senso.

L'alternativa potrebbe essere:
- continuo, ma scrivo solo d'altro, tipo recensioni di libri e film
- continuo e scrivo solo l'emozione provata in merito ad un certo evento, senza parlare dell'evento o fare riferimento a persone ... ma se non ci sono riuscita in anni... ?!?!!?
- smetto e basta.

Tutto cambia...

10.5.09

"Buona"

Buona.
Devo stare buona.
Distrarmi.

Tutto oggi e tutto domani anche.

Non devo mandare email, ne' messaggi in Fb,
ne' via sms, ne' chiamare.

Devo stare buona, dare tempo e modo
all'uomo di fare l'uomo.

Non ho bisogno di nessuno.

Devo solo volermi bene.
E non avrò bisogno di nessuno.

Devo stare buona.

Il fatto è che controllare il cellulare
o la casella email ogni 10 minuti
è una tortura...

Per fortuna (purtroppo)
oggi vado dai miei...
quindi tutta famiglia...

Chissà che non riesca a distrarmi davvero...

Devo stare buona.
Io voglio bene a Margherita.
Sto buona oggi e domani
e poi martedì eventualmente decido che fare.

Tagliare o propormi.

Buona e volermi bene.
Sarà facile.

Devo stare buona e volermi bene.

9.5.09

"Come anni fa"

Oggi è stata una giornata bellissima!!!
Mi è sembrato di tornare indietro nel tempo
quando giocavo le coppe a squadre
ed eravamo solo in due e toccava giocare
il singolo ed il doppio di spareggio
e si giocava dalle 9 alle 15...

Peccato che oggi ho giocato fino alle 17!!!!

E cavolo ho giocato bene!!
Quando ho sentito il braccio
che si irrigidiva
l'ho sciolto...

Corro e tanto...
Mi sento in grande forma fisica...
Forse bella non proprio
perchè le cose ancora non mi entrano
ma oggi ho giocato dalle 9 alle 17
e anche alla fine prendevo le smorzate...

^_______^

8.5.09

"Ansia"

Mi sento piuttosto ansiosa.

Non so di preciso a cosa attribuire
questa ansia...oppure lo so...

IN parte ancora e diu nuovo mi sento sola.

In parte, è anche perchè ho inviato email
e non ho ricevuto risposte.

In parte è perchè sicuramente c'e' una questione che mi riguarda
e che è del tutto fuori controllo...

Certe volte mi rompe da morire non essere da sola
al mondo.. così non devo dipendere da nessuno e
sia nel lavoro che nella vita starei nettanente meglio,
merdaccia...

Rabbia, ansia e solitudine...

Domani tutto tennis e corsa...
Non voglio pensare a niente...

=____="

7.5.09

"Donna e tennis"

Ieri sera ho giocato con P.
Ero decisa a giocare bene ed a batterlo,
come avevo già fatto una volta...

Prima di iniziare mi fa:
"'ndoccazzovai..."
come a dire che sono donna e scarsa o solo donna
o solo scarsa... ma che tanto non avrei avuto chance...
e già lì mi si è alzato un nervo...

Abbiamo iniziato a giocare e sono andata 3-1
per me... poi 3-3 ...
al che ho pensato: guarda sto stronzo, che prima mi manda avanti
e poi mi riprende...

Poteva starci, ma non me l'aspettavo da lui un agire così
e infattio il punteggio successivo me lo dimostrava...
perchè siamo finiti 4-4 e poi 5-5...e poi 6-6 ...

Il fatto è che P ha un gioco dinamico.
Lui se può "batte e scende", cioè viene a rete
a chiudere i punti...

E invece ieri veniva avanti solo a tratti...
e soprattutto alternava game dove mi prendeva a pallate
a game dove non la beccava mai...

In un game poi mi ha fatto tipo 3 smorzate di seguito.
Perchè sa che quale donna che sono ho maggiori difficoltà
a prendere le palle corte di un uomo, anche se io,
normalemnete, mi muovo bene anche in avanti...

Al cambio di campo faceva e diceva di essere stanco...
pure...

Insomma, ... giochiamo il tiebreak e mi gioca un'altra smorzata...

Non c'ho visto più.

Ho preso tutto e me ne sono andata.
Mancava forse un punto alla fine del set (se l'avesse fatto lui)
ma ho alzato i tacchi e l'ho mollato nel campo.

Incazzata nera ma nera, mai stata così arrabbiata...
ero incazzata con lui perchè mi aveva trattata così,
incazzata con me, perchè non posso pretendere chiarezza e lealtà...

Altre volte avevo sentito commenti
di "uomini" che si dicono di "andarci piano con me"...
o di "fare il gentlemen"...

Che vuol dire di non strapazzarmi troppo
o di non farmi smorzate, perchè si sa che non le potrei prendere...

Ma da P non mi aspettavo un agire del genere...

pensa e ripensa alla fine ho capito il perchè di tanta rabbia.

P in particolare non mi riconosce ne' come donna
ne' come tennista... e soprattutto lui poi che è quello che
lì dentro è quello che stimo quasi di più...

Ma mentre andavo via pensavo a quanto sono stronzi
questi "uomini" che non hanno il "coraggio" di trattarmi come se fossi
un uomo, cioè come se non avessero davanti una donna,
ma poi mi fanno le smorzate, bastardi...

P è stata solo la goccia...

Quando giocavo a Velltri con gli uomini
con loro non è mai successa una cosa così.
Chi mi doveva strapazzare mi strapazzava.
Chi mi doveva temere, mi temeva.
Non sono abituata a fintiglentlemen...

Ancora stamattina ero rabbuiata
da ciò che mi era successo...

La cosa più carina è stata che mentre tornavo a casa
P mi ha mandato un sms dicendomi che se e quando volevo
di dargli una spiegazione...

Gli ho risposto facendomi solo le mie scuse,
(ma non per lui, ma per il mio agire... )
pure lui... è un altro che comunica paradossalmente:
non mi vuole, ma se gli dico che rinuncio a fargli la corte,
lui non mi lascia andare... mi chiama per giocare a tennis,
anche solo per darmi il contentino...

Se penso che mi gira in testa, come una canzone, da
non so quanti mesi... lo strozzerei... un altro stronzo
che non ha il coraggio di rifiutarmi nettamente.

Mavvaffanculovà....

Ufffffffff

6.5.09

"Era troppo bello..."

Sarebbe stato troppo bello....
ma non è accaduto...

Quelle cose che accadono ogni tanto, e dici
"quand'e' troppo e quand'e' niente"...

Va beh... faccio buon viso a cattivo gioco.
Resto dell'idea che vorrei tanto vendicarmi...
In un modo o nell'altro...

E non è importante il soggetto...
L'idea è di vendicarmi a prescindere...

E questa cosa mi diverte da morire...

Potrei farlo a livello tennistico,
ma anche come donna Donna...

E mi sa che ci riesco pure...

Stasera tennis... e domani corsa 30'...
non vedo l'ora...

Oggi è una magnifica giornata e il mio umore
è alle stelle...

^_____^

5.5.09

"Nuovo percorso"

STamattina mi toccava correre
10' e 2 di camminata, poi 10 di corsa e 2ù
di camminata e guà da ieri sentivo resistenze,
dovute al percorso che ormai odio...

E così stamattina ho ideato un nuovo giro... per il quale impiego
circa 9 minuti... e che sicuramente sfrutterò meglio dopodomani
visto che mi toccano i 30 minuti senza interruzioni
per la prima volta e per sempre...

Cioè il mio programma di running è ufficialmente entrato
nella fase "matura". adesso dovrei correre per 30 minuti di filato
a giorni alterni...

TRovare dunque percorso divertente, anche con possibilità di alternarlo,
non eccessivamente lontano da casa (ho paura di sentirmi male per strada)
e che non mi costringa a girare in tondo come una matta...

Paura...

Sì, paura di smettere.
Paura di non trovare la giusta misura.
Mi rendo conto che correre a giorni alterni per 30'
non è poco, ma in più giocare anche a tennis... due giorni a settimana...
Quindi vorrei ridurre, un po' ma forse anche no...insomma,
correre mi piace...

MI dà un bel senso di libertà, ...

vedrò... :)))

4.5.09

"Certe volte"

Ti ricordi laltro giorno? quando scrissi che certe volte
le cose vanno avanti da sole e non le possiamo controllare?
Non le posso io controllare?

Beh... i giorni scorsi non sono stati facili, da un certo punto di vista.

Ieri la soluzione si è presentata da sola...
ed è la soluzione migliore, neanche a farlo apposta.

Inoltre, a stimolo inviato,
non ho ricevuto risposte ad hoc e quindi
tutto torna nei suoi ranghi...

Per un aspetto della mia vita.

Per altri, tutto è piuttosto fumoso,
ma dando tempo al tempo e tempo alle persone,
mi sembra che le cose vadano nettamente meglio già...

E' solo che io non sono una persona che si lascia guidare.
Ho bisogno di controllare, di guidare, ... mi riesce difficile
attendere... dare tempo.

Per me, come mi han no insegnato, il tempo ha talmente valore,
che non posso perderlo... e attendere che siano il tempo
e l'agire spontaneo delle persone spesso per me è solo fonte di ansia...
e di emozioni negative... perchè più passa il tempo
e più il mio film si fa negativo... spesso avviene questo...
ma non sempre, per fortuna...

Stanotte ho di nuovo sognato che mi rubavano cose dalla borsa
e da addosso... ma che riuscivo a patteggiare con il ladro ed a farmi dare
indietro i miei orecchini... a cui tengo moltissimo...

Che vuol dire?

3.5.09

"Effetti indesiderati"

Sono giorni strani, per me.

Mi sento sola.

E quando è così, non riesco a starci dentro
a questa emozione.
Ho bisogno di "qualcuno che mi parli".
O di qualcuno a cui pensare.
O di qualcosa che mi distragga.

SE non è il libro, allora è lo sport,
oppure il pensiero di un uomo.

Ma sono riuscita a stare senza fare niente
solo verso le 15 di oggi...

mi sono buttata sul letto
ed ero così stanca che dopo
cinque minuti mi sono addormentata
e ho sognato il tennis...

^___^

Oggi ho giocato contro un ragazzo
che non è imbattibile. Non tira pallate
imprendibili, è velocve, ma tecnicamente
non è affatto perfetto.
Insomma, giocabile.

Ebbene, sin dalla prima palla,
ho giocato con il braccio "ritirato",
cioè con la paura, di sbagliare, di fare brutta figura,
di deluderlo, di... insomma ho giocato malissimo.

Con tutto ciò, e cioè non giocando, stavo vincendo 3 a 1,
perchè non gli davo continuità, ma avevo il terrore di giocare ogni palla
e cercavo il modo di colpirla in tranquillità o almeno maggiore serenità
e non lo trovavo...

E' finita 6 a 3 per lui.
Io ho fatto grandi recuperi,
prese smorzate, fatti passanti stupendi,
eppure il dritto era competamente
inibito.

Il mio rovescio in back praticamente
non faceva male... come invece fa di solito.

Credo peraltro che mi sia successa anche la solita cosa:
quando vedo che sto battendo facilmente uno che è ritenuto forte
mi "sgrido", mi spengo, mi si accende una vocina in testa che
mi dice di non fargli male e lo faccio vincere, come se non volessi ledere il suo
essere maschio...

Eppure oggi, la mia paura di colpire la palla,
era potente... potente...

Non riuscivo neanche a guardarla la palla,
tanto mi faceva paura, figuriamoci ad anticiparla...

Non riesco a capire che tipo di emozione/pensiero
mi bloccasse il braccio oggi...

Lui mi stima molto.
Forse temevo di deluderlo...
E mi sono messa addosso troppa pressione...

CHissà...

2.5.09

"Effetti"

Corro un giorno sì ed uno no da quasi un mese
e sul campo ne vedo gli effetti...

Già mercoledì, sebbene il braccio non mi desse il giusto aiuto,
le gambe andavano più veloci ed erano più resistenti...

Anche oggi, grandi recuperi laterali ed in avanti...

Io ho sempre avuto ottime gambe a tennis.
Non ho mai difettato di quella pesantezza tipica
delle donne nel correre in avanti ...
tra l'altro non impicciata dal dover fare il rovescio
a due mani, perchè ho un rovescio ad una mano
naturale...

La cosa strana è che invece quando corro sento una fatica enorme,
aggravata dalla noia del percorso che sicuramente dovrò ingnerami a rendere
vario e divertente, se non mi passa mai...

e poi credo che eliminerò la radio, perchè mi distrae
e invece lo voglio sentire il mio corpo, che fatica,
si stanca...

Quindi sono contenta... soddisfatta...

Devo solo fare un po' di stretching e poi sono a posto...

certo, credo di pesare ancora sui 59 kg...
e non mi entrano neanche i gonnellini... e mi toccherà passare
alle gonne perchè i pantaloni ormai sono ridicoli
per il cado che fa...

ma mi concedo tempo e una dieta non esattamente
corretta, ne' ipocalorica... mangio, di tutto, e cerco
di essere ordinata, ecco... il calo del peso arriverà,
ne' sono sicura, anche grazie all'arrivo delle temperature primaverili...

^___^

1.5.09

"Un leone"

In Gabbia, ecco come mi sento.

Un leone in gabbia.
Sento fortissima l'ansia del week end,
l'ansia della corsa fatta (è più facile correre la mattina
prima di andare a lavoro piuttosto che nel week
end quando hai più tempo);
l'ansia di dover andare dai miei.
E' vero che vado a fare una cosa piacevole
(di nuovo carciofi)
ma il contesto è fuori da ogni mio desiderio.

Torno nfatti al Circolo in cui sono cresciuta.
Sguardi curiosi, domande scontate,
maliziose, ... e spero anzi che la presenza
di una amica, che passerà
il week end a roma con me, li tenga lontani
o quanto meno li faccia essere più discreti e
meno invadenti...

Poi c'e' quest'ospite inatteso...

Ieri sera, aveo tutta casa per me,
e per la micia... sognavo questo week end di corsa,
tennis e abbuffate "contenute"...

già perchè ho capito che quando mi abbuffo io un po' mi voglio
anche bene...

e da quando corro mi concedo tutto, anche le abbuffate,
che sono però più contenute,
come se capissi che c'e' tempo, per dimagrire,
per correre, per abbuffarsi. non c'e' fretta.

Un'improvvisa benevolenza verso me stssa..
Incredibile...

Sono giorni che penso e ripenso a quel pensiero:
cosa vuol dire "mettersi in discusssione".

Per ognuno c'e' il suo modo, la sua via.

Credo che il mio mettermi in discussione voglia dire accettare
di guardarmi dentro...

cosa che non farò mai, ovvio...
perchè lo so già che mi terrorizza la sola possibilità
di trovare il vuoto o il nulla
che dir si voglia...

E poi sento l'ansia di sapere che "giù" c'e' A.
Ho dei piccoli cedimenti, dovuti al sentirmi sola,
dovuti all'attrazione che ho sempre provato per lui.
Ma lo so che è solo per questo.
Ciononostante non posso impedirmi di provarla,
e mi impiccia, mi rode...

E poi c'e' anche un pensiero lato, lì dietro, lo stesso fastidioso,
di L, che ha un posto nella mia testa, nelle mie emozioni,
ma che peferisco non identificare e anche questo "preferire" mi infastidisce...

Ieri sera mi sono mezza ubriacata.
Ero satura della sola fatica di restare lucida.
Nessun pensiero.
Nessun fastidio.
solo la sensazione fisica e tutta fisica del
non essere.

Vorrei astrami,
elevarmi, spegnermi.
ancora e ancora.

E invece devo restare vigile, allegra e spensierata,
almeno per finta, per iprossimi due giorni.
per forza.

Fico eh???