31.1.08

"Convergenze"

Sabato pomeriggio, se tutto va come previsto,
dopo la scuola la mattina e prima del teatro della sera
dovrei incontrare S.

A parte il mio periodo di piena ovulazione, vado a leggere,
oggi come ogni giovedì, l'oroscopo di Bresny:

Segno zodiacale: Leone (23 luglio - 22 agosto) 1/7 febbraio 2008

Daniel Mammet è in grado di fare a mente dei calcoli molto complessi. E associa ogni numero da zero a diecimila a una particolare forma o consistenza: il 37 è caldo e appiccicoso, l'89 è come la neve che cade leggera. Non ho lo stesso rapporto con i numeri, ma mentre meditavo sul tuo oroscopo ho avuto una visione del 77: ho visto due subacquei che cercavano di fare l'amore in una piscina riscaldata. Cosa può significare a livello simbolico? Forse che per te è ora di cercare delle unioni più profonde. O che dovresti avere un approccio più giocoso verso il sesso. Ma potrebbe anche voler dire che è il momento di mettere in gioco le tue emozioni più profonde.

Ascendente: Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)

Sta per compiersi la più grande orgia di impollinatori di tutto il pianeta. Un milione di arnie provenienti dall'America e dall'Australia è stato caricato su alcuni camion diretti nella Central valley californiana, dove c'è una distesa di mandorli di 240mila ettari. Nelle prossime settimane quaranta miliardi di api si poseranno sui fiori di mandorlo, facilitando l'incontro tra il materiale riproduttivo maschile e quello femminile. Quest'immagine è la metafora ideale per te, Bilancia. Anche tu sei destinato a partecipare a un gigantesco esperimento di impollinazione, a un periodo di intensi mescolamenti al servizio della fertilità.

Tutto converge... ma sabato vorrei cercare
di essere connessa a quelle emozioni che
mi spingono a restarmene nascosta...

e vedere che succede se invece vivo con le ali...

^___^

30.1.08

"Sogno"

Stamattina, ho fatto un sogno bellissimo.

Ero a fianco di un ragazzo, dal viso piccolo e profondi occhi blu,
su un letto e lui:

"Finalmente ti ho trovata. T'ho cercata tanto."

E anche se lui per me non era quello
da "finalmente ti ho trovato"... mi lasciavo
cullare da quella bellissima sensazione
che si sente in questi momenti: il potersi abbandonare...

E affidarsi...

Ho avuto questa bellissima sensazione addosso tutto il giorno...

^___^

29.1.08

"Presentazione"

Io: "Ti presento R, il mio ex.
E tu sei il mio "futuro".

P: "Allora bisogna che ci facciamo due chiacchiere,
perchè devo capire come mai sei diventato ex".

R: "è il presente che non c'e'".

Il mio hobby presente c'e' ancora.
Tutto a posto.
Nessun problema.
Liscio come l'olio.

^___^

28.1.08

"Consapevolezza"

Ci pensavo cinque minuti fa, prima di iniziare il post,
a cosa oggi mi avesse "coinvolta".
Pensavo e dopo un po' ho ritrovato l'emozione di
parlare, stamattina, con uno dei miei pupi.

Ma per il resto della giornata, a parte cinque minuti di bellissimo relax
passati al sole, dopo pranzo, con i ragazzi, a fumare una sigaretta,
usata più come scusa per fare pausa, che per la reale sensazione di benessere
che ne deriva in genere, non mi sovvengono altre "emozioni"...

Cioè..se mi metto lì, e mi concentro, riesco a trovare momenti della giornata
che mi hanno fatta sentire in un modo piuttosto che in un altro,
ma mi sento distante da loro e da me... come se non fossi realmente io
quella a vivere, a viverli, questi monenti... ma qualcun altro...

Ero assente oggi.

Assente da me.
dalla mia vita.

Peccato.
E' passata una giornata...

Domani so già che questa cosa non accadrà.

La mattina sarò la spalla di un collega in una scuola.
e sai quanto mi piace andare in giro.

Il pomeriggio passerà, ma la sera verrà mio fratello
e forse andrò anche ad un concerto privato,
forse, di mario Biondi... chissà che domani non sia una giornata migliore...

Stasera la termino al meglio che posso...
MI calmo... e vado a leggere Moby Dick...

^___^

26.1.08

"Una giornata lunghissima"

Ma che bella però!!!

Stamattina tutti i giri per la spesa ecc...
Poi alle 12:30 mi sono cambiata per andare dal parrucchiere.
Finalmente il parrucchiere
(che ultimamente avevo i capelli gialli)
e mi sentivo tutta sfatta...
Poi con la mia amica B
siamo andate a Villa Borghese a fare due passi...
ed ho visto Villa Borghese ed è bellissima
ed ho acquistato 6 DVD (di film più o meno vecchi
ma il cui prezzo era troppo basso!)
e così ho appena prenotato
la visita alla mostra di Canova
per domenica 3 febbraio prossimo....
Poi siamo andate al cine a vedere
"Irina Palm" ... che è bellissimo...
Cioè bello... da uno a dieci: 7 e 1/2.
Poi pizza a Piazza Fiume
e poi casa.

E sono le 22 ... :))))))
Buon w.e.
M
NB: MafforzaNapolisempresia!!!! :)

25.1.08

"Imprevisti"

Insomma... alla fine ci siamo visti oggi...
Era tutto calcolato.
Un problema risoltosi magicamente.
Un altro problema risolto.
Arrivo a casa e... cazzo... no:
la donna delle pulizie!!!

^____^

A proposito, ieri sera sono andata a vedere
il quartiere Coppedè... un po' kitsch, un po'
lugubre, un po' spento, ma non una macchina,
non un autobus, non una lucve accesa, tutti
appartamenti sfitti, o in affitto...

Ma bella però...

Ad un certo punto uno scorcio da foto-nobel:
un cancello di ferro battuto, con le punte in alto,
anti scavalcamento...
Un gruppo folto di aranceti d'abbellimento che sormontavano anche
il cancello... una palazzina che si vedeva ad angolo...
e... un'arancia... morta... suicidatasi su una delle punte del cancello...

^_____^

Peccato che non porti con me la mia macchinetta fotografica...

^___^

24.1.08

"Buon umore"

Sarà ma oggi ero di buon umore...
E so anche perchè...

E' solo perchè mi sembra di stare
perdendo due etti...

Mi vedo meno pancia
meno cosce
meno culo
e tutto il mondo mi sembra più bello...

E così oggi ho rimesso i pantaloni neri
che non mettevo da una vita (non mi entravano!)
e un maglioncino e vedessi
come stavo bene e come scorrazzavo oggi
in ufficio, tutta contenta...

Vivi con le ali meg...

^___^

23.1.08

"Un film da non perdere"

Lo sai che non sono una sbarcalona
nei giudizi sui film

L'ultimo film di cui ti ho parlato bene è
stato Diario di uno scandalo,
che è un bel film, assolutamente sì.
Da uno a dieci sicuro gli do un 7.

A Le vite degli altri ho dato sicuro un ottimo voto,
perchè il film è perfetto.
Da uno a dieci beh... 8, anche 8 e mezzo.

beh... ultimamente avevo visto
"L'età barbarica" che era grottesco, tragicomico.
triste all'ennesima potenza.
assurdo se vogliamo.
un voto: anche qui... siamo a livelli altissimi...

Ma stesera, e restiamo nei temi dell'assurdo
che caratterizzano i film di questo periodo al cinema,
ho visto un film stupendo.

Delicato.
Ironico.
Poetico.
Dolce.
Assurdo.
fantasia o realtà?

Un inno all'amore.
A qualsiasi genere di amore esista.

Perfetto.

Da uno a dieci: ... dieci.

Stupendo.

Lars e una ragazza tutta sua.

Da non perdere.

"A casa"

ieri sono rimasta tutto il giorno a casa,
proprio in smaltimento della febbre dell'altro ieri sera,
arrivata dal nulla a 38 in meno di due ore,
con violenti brividi di freddo e dolori ossei ovunque...

E così ieri ho dormito, dormito e ridormito.
E mi sono letta la fine del libro e iniziato un nuovo libro,
per ragazzi... di cui poi ti dirò...

Stranamente ultimamente stoi apprezzando libri che parlano di futuro... che ci sia una associazione da fare in merito? chissà... ^___^

Oggi invece sono uscita. solo stamattina, con l'intento di andare dal medico di base
per farmi dare un paio di medicine ad hoc per queste occasioni e poi dall'oculista, visto che con lenti a contatto e occhiali sono rimasta talmente tanto indietro che non ci vedo più con nessuno dei due strumenti... senza considerare che non ci vedo più da vicino (come i vecchi) e che ho continuo mal di testa che parte dagli occhi...

Dal medico ho fatto... ma dall'oculista no... peccato.. ma intendo provvedere a breve termine!

Così sono rientrata ed ho messo un po' a posto e poi... ero stanca...
Boh... sarà... eppure non è che stamane abbia fatto i km...

E passerò una splendida giornata in casa, a leggere e lavorare ma non troppo e dormire e risposarmi...

Ah... finalmente ho fatto una cosa che avrei ... no: che vorrei proprio fare.
Un viaggio.
Dove?
ma in egitto caspiterina...
e così ho lasciato gli estremi in una agenzoa viaggi:
- maggio
- egitto (cairo-valle dei templi-ecc)
- in compagnie oprganizzate
- crocera o meno
- massimo 1000 euro
- 3 gg o massimo 7.

vediamo che cosa mi tirano fuori... :)

Magari riuscissi a partire... :)

bello ... :)

22.1.08

"I dolori del giovane Werther"

Non ho potuto leggerlo con i miei soliti ritmi,
ma oggi l'ho finito.

Bello.

Ho pianto alla fine, quando lui le scrive, completamente in preda
a se stesso ed alla passione che prova. E poi ho pianto anche quando lei
finalmente si sveglia e "cede"... si fa per dire... e capisce che lo ama
e lui capisce che lei lo ama...

Bello... bello tutto e bello soprattutto alla fine.

PBello per la profondità dei pensieri e
per la leggerezza e sensibilità delle cose narrate.

Bello per la profondità del sentimento provato...per
l'invidia provata per lei, così tanto amata.
bello per lui, capace di un amaore così intenso e silenzioso
e rispettoso.

Sono davvero contenta d'averlo letto!

GRazie a chi me l'ha consigliato!

Con "Cime tempestose" credo sia uno dei romanzi
più belli mai letti... così profondamente infelice,
in cui la lotta per l'amore e per il suo raggingimento
sfiora la rabbia e vede nella morte l'attimo supremo di liberazione.

Stupendo...

M.

21.1.08

"Gesti"

Ho sempre odiato chi gesticola
e certe volte anche il solo vedere
gesticolare mi fa venire una specie di senso di schifo
alla bocca dello stomaco...

Ma oggi ... avresti dovuto vederli
i gesti che mi facevano...
Chi aveva preso 30 e chi trenta e lode,
chi la lode la diceva in silenzio
e chi la scriveva con le dita...

Si affacciavano al mio ufficio
e con uno sguardo di intesa
mi dicevano l'esito...

Sono così orgogliosa di loro...

Così contenta...

Un balsamo per il mio cuoricino!!!

La cosa più tenera è che i ragazzi
hanno quella modalità da spacconi,
ma sono teneri come il burro...

Piccoli gesti, al di là di un vetro,
qualche abbraccio a chi l'ha superato
anche se con un voto più basso ma è contento lo stesso...

L'importante è il menouno...

E lo slancio per affrontare il prossimo esame!

Tutto il resto è fuffa!!!

^____^

M.
nb: ieri una specie di derby per me, tra napoli e lazio... nessun commento, ma massima soddisfazione, visto il risultato ;)

20.1.08

"Machebbbello!!!"

Anche oggi mi fa male tutto...
ogni muscolo è stato stimolato...

Machebbello!!!
macheffico!!!!

Tutto in massimo relax,
tranquillità...

Ogni tanto la sento la mia vocina
(quella stronza) che cerca di
disturbarmi, di distrarmi,
di allontanarmi da ciò che sto facendo...

Ma non ci riesce.... ;)

Il bello è che questa cosa va bene
ad entrambi. Anche lui
cioè sta bene, è tranquillo, sembra non sentirsi
in pericolo...

E io scopro nuove aree di un mondo che ancora
mi risulta estraneo per una molteplicità di
fattori e ruoli e... anche se sarei desiderosa
di tornare su percorsi già battuti
dall'esito positivo...

Ogni tanto ... ma va bene così...

Va bene...

Nessun film...

Lui, come spesso mi è capitato anche con altri,
con me ha atteggiamenti affettuosi,
che per me sono fuori posto.. ma x lui sembrano
così naturali... ma non so che significato lui gli
attribuisca... e vorrei che fosse lo stesso che ha per me,
ma forse anche no...

Non sono ancora sicura che lui mi piaccia
così tanto da averci una storia...
MI piace sì, molto... Ha un bel viso,
un bel sorriso.. E' molto consapevole di sè,
ma c'e' qualcosa che mi frena... E non so se
siano solo seghe mentali le mie o se impressioni reali...

Ma mentre scrivo queste cose mi rendo conto che
c'e' una parte di me che è sconvolta...

Da un lato, infatti, dopo una giornata insieme,
mi sento satura di lui e non ho affatto voglia di
vederlo/sentirlo per un paio di giorni almeno...
come se avessi bisogno di stare da sola...

Dall'altro, però, ho paura di spaventarlo, di fargli del male.

Mi trattengo, balbetto, zagaglio a volte...
Ho paura di sembrargli stupida.
Sento dinon avere nulla da dire,
ma in realtà ho solo paura di dire cose sbagliate
e di allontanarlo.

Boh...

19.1.08

"Coscienza e incoscienza"

Mi sento spersa, tanto.
Ultimamente.

Fatico, come sai, a trovare i limiti
ed a riconoscermi il diritto di averne,
senza sentirmi in colpa per questo.

Anche da un punto di vista lavorativo
mi sto "ricollocando", nel senso che mi sto "riqualificando"
e all'inizio questa cosa mi sembrava assurda, lontana.
Da ieri invece è vicina e mi sembra sia esattamente
quello che io (soprattutto io) posso fare e bene.

Anche se io, in pratica, qualsiasi cosa faccia
la faccio bene... più per "forma mentis" che per
reale attitudine... o forse anche per attitudine...

Sai no? ci sono persone che sono portate
per qualsiasi sport... e chi solo per uno e chi per nessuno...
... :)

Difficoltà che toccano "ogni dove".

Il mio corpo non so più come è fatto davvero.
Cammino sempre più spostata sul lato esterno del piede.
Le spalle sempre più ricurve in avanti,
come se dovessi nascondere cissà cosa... o come se
volessi chiudermi chissà a chi...
Il sesso è un divenire, lo so, e non credo ... non mi sembra
sollevi preoccupazione inconscia... o almeno non più di tanto...

Eppure, il sogno fatto stanotte
è un chiaro segno che mi sento in colpa.
che le "libertà" che mi prendo
non me le riconosco davvero.
che il mio "giudice interno" è severissimo
e più che mai presente... proprio perchè
lo sto sfidando, adesso lui diventa ancora
più rigido...

E' come quando inizi una dieta:
da subito entri in ansia.
I primi due giorni sono i più tosti.
La dieta di mantenimento poi
è la vera scommessa...

Non c'e' mai pace...
Non c'e' mai sosta.

E invece è questo a cui aspiro.
E voglio.
E voglio.
E voglio.

18.1.08

"Sono tutti agitati"

Non immagini cosa voglia dire
stare insieme tutti i giorni
con i ragazzi e le ragazze a cui vuoi bene
come fossero tuoi figli...

Oggi poi è venuto abche un papà a dirmi che
è preoccupato perchè il figlio è tranquillo...
e allora gliel'ho detto:
quando sono agitati vi agitate,
quando sono tranquilli vi agitate...
ma che devo fare sti ragazzi?"
Un papà adorabile che però non riesce
a parlare con il figlio... come molti...

Sono tutti agitati, vanno a chiedere,
vanno a vedere, si fermano a studiare, a ripetere,
mi chiedono aiuto, mi abbracciano,
mi vengono a fare battute, ma si vede
che hanno paura...

I miei cuccioli... :)

Mi consola che stiamo costruendo il test di CRM.
E forse meglio di me nessuno sa e conosce
cos'e' che va e cosa no...

^___^

17.1.08

"79%!!!!!"

Settantanove per cento di personal compatibility!
Sì, stasera primo incontro tra quelli di Parship...

Perchè sì... sono iscritta da circa 2 mesi (su tre totali e qui pago)
ma non avevo ancora incontrato nessuno...

Ci resto iscritta solo perchè pago
ma ho l'entusiasmo pari a zero...
e quindi appena scade il termine
mi cancellerò...

Perchè mi sono anche di questi di maschi...
che mi visitano e non mi contattano.
Conigli, che devi stanare.
Se ne stessero nelle tane, loro.

Invece quello di questa sera
l'avevo contattato io stessa perchè quello con cui
avevo affinità maggiore... 79 cavoli!!!

Lo dovevo vedere e conoscere!!!

Appuntamento al buio totale:
ne' foto io ne' foto lui...

All'appuntamento si avvicina un claudicante...
merda... speriamo non sia lui.. ah menomale...se ne va...
magari è lui e invece ha visto che facevo la vaga
e se ne è andato di sua sponte...

Invece ad un certo punto si avvicina lui.

certi visi si vedono dal nome.
o il nome fa pensare ad un viso.
e lui è così.
Un simil irlandese,
di 40 anni...
Grazioso, di viso...
ma c'ha un accento romano
un po' troppo marcato...

Io metto la quarta.
Ma vorrei andarmene subito.
Invece prendiamo una birra
e io sono quasi tranquilla
solo perchè si vede che gli piaccio...
ma io di lui non sono sicura ...
boh...

e quindi niente
però ... ad un certo punto mi fa "ah ecco perchè
dicevi 69%!"...

e così a casa ho ricontrollato chi avessi incontrato
e era lui... il mio 79% di pc...

ero curiosissima di incontrare uno con cui il
sistema mi dice che ho compatibilità così alta...

Lui, dua bambini, separato, primo incontro della sua vita da un sito per incontri, e primo sito per incontri in cui è iscritto (e si capisce se è vero...te l'assicuro!!!)...

Comunque... siamo d'accordo che ci vediamo domenica per un cinema.
Io vorrei presentargli la mia amica ... vediamo...
Un secondo incontro prima di segare non si nega a nessuno!
^____^

16.1.08

"Non so"

cosa scrivere oggi.
Oppure ho talmente tante cose da dire
che me le tengo per me e basta.

Oggi altro sms "provocatore"
da parte sua però...

Sto diventando l'ossessione erotica di un uomo.

^___^

15.1.08

"Sogno erotico"

Ieri sera, un po' per divertirmi ed un po' per provocare,
ho inviato un sms al mio "passatempo".

Gli ho chiesto "ma se potessi espirmere un desiderio?"

Ovviamente lui ha risposto alla grande, inviandomi in risposta
il suo sogno erotico.
Niente di inabbordabile o indicibile o inavvicinabile,
ache per una come me...

De facto ... non è esattamente il mio stile...

Allora gli ho risposto:
"aspetta che chiedo al genio della mia lampda! ... "

E lui: Chiedi chiedi... Chiedi al genio... :D"

E adesso siamo d'accordo che devo chiamarlo
ma mi vergognoooooooooooooooooooo!!!!

Ahahahahahahah ... :)

Ovviamente via web o cell io sono la donna
più provocatoria del mondo...

Poi però da vivo...

Mavvainnmminieravai!!!!!

^____^

14.1.08

"Ci si perde"

ognuno di noi ha i suoi modi per perdersi.
io ho due possibilità.
Anzi tre.
ma forse anche di più.

L'importante è non essere il centor di sè.
L'importante è non voler scoprire cos'e' che di noi
ci spaventa così tanto
da non volersi fermare
un attimo
e dire
"ok. perchè cazzo hai paura di essere te stessa?"

Io posso dunque mangiare.
Ogni momento libero della mia giornata
lo spendo mangiando.

Oppure posso accelerare.
Andare sempre più di fretta.
Fare sempre più cose insieme.
Così ho paura di perdere le cose da fare
e non penso che posso essere io
la prima
a perdermi.

Oppure, e questa è l'ultima novità,
posso rinforzare la mia spiritualità.
Tornare a Dio, in cui credo,
ma che mi chiede, costantemente,
di rivolgere la mia attenzione
a lui, agli altri.
Non è vero.
Lui dice "ama il prossimo tuo come te stesso",
quindi mi dice di pensare prima a me,
e poi agli altri.
ma quando mai mi hanno detto che
andrò in Paradiso se penserò più a me...???
e allora eccola lì che uno pensa agli altri,
a fare del bene agli altri,
a far stare bene gli altri,
a far stare bene i genitori, che ci hanno messi al mondo
ed a cui dobbiamo la nostra vita e verso i quali
non smetteremo mai di sdebitarci (chissà)...

basta che sia ab-alio..
fuori di me...

tempo fa decisi di imparare una parola al giorno
leggendola sul mio (nuovo) Devoto - Oli.

beh.

Non so se mai arrivata alle b.
O se ho mai superato la "ac"...
ma ad abalietà ci sono arrivata:

Dal lat. mediev. abalietate(m), deriv. di a°b ali°o 'da altro'
Definizione s. f. nella tradizione filosofica medievale, caratteristica di ciò che deve la sua esistenza ad altro.

Chissà come mai ... mi è rimasta così impressa...

De facto, resta un problema.
Che adesso ho un altro modo ancora
per distrarmi:
ricordarmi che non devo distrarmi.

Capito???

13.1.08

"In due giorni"

Ieri sera sono andata a vedere Bianco e nero.
Con Volo e Angiolini.
Mah.
Niente di che.
Alcune cose sono carine, ma sempre perchè
colpiscono il pensiero comune di molti,
cosa in cui Volo è bravissimo.

Poi, visto che ero insoddisfatta, mi sono fermata
al videonleggio ed ho preso "Lost in translation".
Tutti mi hanno detto che era carino, anche insospettabili.
Quindi l'ho visto. dalle 22:30 alle 00:15 circa.
Anche qui altra delusione.
A parte Murray, che è bravo, al solito,
tutto il resto è abbastanza scadente e poco profondo.
Non so davvero cosa intenda la gente quando dice che
un film è bello.
Mah.
Cose viste ovunque.

Oggi vado a vedere "La Tosca"
al teatro dell'Opera, invece.
Un'amica mi ha trovato un biglietto gratis
alla prove generali e ovviamente ci vado...
Quindi sono molto contenta.
Ho letto stamane il libretto
e cazzo: altra trageduia...
Finisce pe rmancanza di interpreti... anche questo!
:))))))

In compenso, tra ieri e oggi ho terminato
il nuovo libro della Mastrocola,
che ho adorato, fino a questo libro.
"Più lontana della luna" non mi è piaciuto affatto.
O almeno, per nulla se lo paragono a "La barca nel bosco"
o a "Palline di pane", in cui la sua grazie descrittiva
mi ha conquistata da tempo...

Inizio, dunque, oggi stesso, I dolori del giovane Werter.
E spero che non mi deluda quanto mi deluse "Le affinità elettive".

Sono un po' sull'acido andante forse?
Forse perchè non ho visto il mio cavaliere nei giorni scorsi?
Non credo sia per questo, anche perchè non è stato per volontà di alcuno
ma solo per causa di un attacco di febbre traditore...

No... Stoi bene.
ùMi sembra sempre però che il giudizio degli altri sulle cose
sia così distante dal mio...

Va ben... Vado... la Tisca mi aspetta!
Spero di sentire i brividi al sentir le voci
che cantano...

Sono molto contenta di oggi... Molto davvero!!!
Buona domenica
M

12.1.08

"Da sola"

E' un periodo che sto male da sola.
In casa, dico, perchè altrove non so neanche se esisto.
Infatti, a casa, quando sono da sola, per non pensare,
per paura di ciò che penserei, mangio.

Mangio per distrarmi da pensieri.

Oggi ne ho colto uno. Il mio futuro.
Ho paura del mio domani per la totale assenza di sicurezze di oggi.

Ho paura di cosa voglio fare con il lavoro.
Perchè mi sento persa e invece ho scelto una nuova strada
e me ne devo ricordare per tranquillizzarmi, perchè altrimenti
vado nel pallone. Voglio fare CRM. Sono sicura che potrebbe piacermi.
Molto. Da sempre sono brava a vendere solo perchè ho un'ottima
cura dei miei clienti e sono attenta alla loro soddisfazione.

Evidentemente questa strada non deve sembrarmi eccessivamente percorribile.
Altrimenti me la ricorderei più facilmente.

E poi non ho più alcuna consapevolezza del mio corpo.
Cammino continuamente sul lato della pianta del piede,
come per non far rumore.
la mia pancia si gonfia e si sgonfia, i miei fianchi si allargano,
le mie mani si gonfiano e gli anelli le stringono.
Non mi sento brutta, no.
Ma non so cosa sto diventando. Chi. Come.

Mi guardo allo specchio, il mio viso, cambia continuamente.

Il mio corpo sembra quello di una 28enne, il mio viso quello di
una 35enne, la mia testa quella di una 14enne.

L'altro giorno un tipo mi ha proposto di andare a Bali, questa estate, e di starci 15 giorni o un mese. che mi avrebbe ospitata lui. Dapprima, la cosa mi sembrava assurda. Poi è diventata sempre più tangibile. 1000 euro e 18 ore di volo.
Null'altro serviva. Serve. E poi se mi piace, resto lì. L'inglese non lo so bene, ma mi arrangio.
Lo spagnolo lo sto imparando...servirà a qualcosa no?
E cosa potrei fare poi lì? Una donna di 38 anni?

Ne ho già parlato, forse, ma il problema, il pensiero, torna.

In The Bucket List devi scrivere le 10 cose che vuoi fare prima di morire.
Quali sono le mie 10???

11.1.08

"L'Aventino"

Stamattina sono andata per lavoro
in zona Aventino.

Quando sei a Roma, difficilmente passi
in quella zona, perchè non è che sia strategica
per passaggi strani per evitare il traffico...

La fai, sì, ma anche quasi sempre di corsa...
A meno che non vai a vedere San Pietro
dal buco della serratura oppure Sant'Alessio
da cui si vede tutta Roma...

Stamattina invece ero a piedi e in anticipo
e sono rimasta scioccata.
  1. Dalla parte di via di santa prisca
    sembra di stare in un'altra città...
  2. se attraversi la strada, lasciando via di santa prisca
    per andare a via di san saba, attraversi anche viale
    aventino e penso che mai come oggi mi sono sentita
    in pericolo ad attraversare... perchè i semafori erano
    gialli e le macchine ti passano davanti dietro di lato
    e dappertutto a 3000 km/h...
  3. dalla parte di san saba, se sali, pian pianino, c'e' un parchetto
    che sembra di Biancaneve... cose folli...
  4. è una zona stupenda. E ricchissima.
    E c'era un sacco di gente e impiegati che non ho
    capito dove andassero. Cioè possibile che lì ci siano
    uffici? ... Naaaaaaaaaaaaaaaaaa
  5. Sono andata in una scuola e, entrando nell'atrio,
    ho pensato: "oddio! sporco?!" =____="
    Una scuola stupenda, un istituto comprensivo privato
    con elementari, medie e liceo... e vedessi sti ragazzini,
    tutti mischiati ... una tenerezza infinita ho provato
    nel vederli... così ordinati e silenziosi...
    Non sapevo cosa pensare....

Insomma... Di Roma altre zone così ne ho viste poche...
Montesacro alta, una certa Garbatella, Coppedè,
una parte dei Parioli, intorno a piazza euclide...
VIa Buozzi, dietro al Flaminio...

Ma bella così, come è l'aventino... mai...

Se non conosci Roma, beh... direi di farne tappa fissa futura!!!

^___^

Buon week end,
M
nb: per domani Forza Napoli!!!!!

10.1.08

"E come la ginnastica fatta bene..."

... Oggi
mi fa male tutto!!!!

^___^

In primis i glutei...
Poi le braccia, le gambe...
Tutto... come se avessi fatto
un paio d'ore di ginnastica generale...!!!

La cosa più bella, come molti sapranno,
è stata la scala per salire... il pre ...
tutto ciò che c'e' prima del "clou".

In cucina, tra un uovo in tegamino e
un bicchiere di vino, s'e' creata quell'atmosfera
che è oltremodo fonte e foriera di complicità
e di intimità...

Da lì è stato un attimo... ... ... ...

Il poi, come ho cripticamente raccontato,
è stato "interrotto" da eventi fuori controllo...
e quindi alla fine abbiamo demorso...

Finito il match zero a zero... con sommo mio
dis-piacere... e suo dis-piacere...

Però sai...

Da una parte, non poter dire le cose come sono andate
nella realtà, l'essere legata e modica negli aggettivi e nei fatti,
un po' mi spiace, ma trovo, per adesso dico,
anche questa "modalità"
appetitosa e divertente....

Magari, il mio lettore-chenondovrebbeleggermi
si stufa... e si va a leggere un altro blog... No?

Dall'altra, rielaborare i ricordi e le emozioni e le sensazioni
è dopotutto il compito di questo blog... No?

Eheheheheheheh... :)

Chi voglia avere maggiori dettagli... può
intenderla così: l'inizio del 2008 è stato ed è ottimo.

Vediamo di restare, almeno, nella media...!!!

;)

Baci baci baci
M.

9.1.08

"Socialità"

Credevo di poter fare come volevo
e che le condizioni fossero ideali
per stare bene, senza nessun elemento
di disturbo esterno.

Invece, con la testa, non c'era tranquillità,
sicuri che sarebbe accaduto qualcosa di
incontrollabile.

Il corpo stava appresso alla testa, quindi fondamentalmente distratti.

Poi ci si è messa anche la cosa del tutto inaspettata,
per cui il tutto, suddetto, si è elevato all'ennesima
potenza...

Insomma... alla fine non ci si può che arrendere
all'evidenza delle forze in atto che tutte
scongiurano la tua serenità
e relax...

Nonostante il mancato obiettivo
e nonostante la frustrazione del non aver raggiunto
l'obiettivo prefissato, è stata una serata
davvero piacevole...

E di questa cosa sono contenta...
... Molto e ho voluto rendere
partecipe il mio ecosistema intero.

;)

Un risultato non risultato, una partita
senza vinti ne' vincitori... ma mooooolto divertente lo stesso...

Ehehehehehehh...

Buona notte
M

8.1.08

"Senza patemi"

Mi piace.
Anche se non è esattamente, anzi affatto, il rapporto che vorrei.

Ci mandiamo solo sms per accordarci quando vederci,
e ci si vede.

Quando stiamo insieme stiamo bene.
Tranquilli.
Sereni.
Rilassati.

Io mi nascondo un po', ma a livelli ben al di sotto
dei livelli di guardia.

Sarà perchè so che lui non vuole "storie".
Sarà perchè io in lui non vedo uno da "storia",
de facto non ci sono aspettative,
non c'e' alcun patema d'animo,
ne' attesa, ma solo il piacere di vedersi.

Non so dove e/o se questa cosa
mi porterà da qualche parte.

Per adesso, la mia unica intenzione
è quella di trarne quanto più posso
a livello di "soddisfazione".
Di piacere, via... ;)

Va bene così
ed è esattamente ciò di cui io avevo bisogno
e anche lui.

Dunque bene.

Marghe

7.1.08

"Un Gatto e altri lettori"

Già.

Questo "diario", come l'ha chiamato oggi
"un mio nuovo lettore", è un diario.
Questo nuovo lettore è venuto a dirmelo
de visu che mi legge... Grazie... e sì:
"Ne parleremo ampiamente"...
quando vuoi... :)
Magari anche tu ne hai uno... ;)

Dopo un periodo di buio, in cui non ricevevo più email da
commentatori anonimi, ultimamente più di un lettore si è
fatto avanti, con email, molto discrete, e perfettamente in
linea con il mio modo di essere qui.

La cosa mi ha fatto immensamente piacere. Ovvio.
Ciò non toglie che sempre più
la realtà si sta sempre più intrecciando
con questo blog.
Nessuna minaccia di chiusura.
Ovvio.
quindi accetto 1€ per il sito www.schifotombola.it!
;)

Anche "un Gatto" chissà chi è...
... nuovo lettore o nuovo commentatore?

Non fa niente... continua a fare quello che credi.
leggi, non commentarmi, commentami,
scrivimi o non scrivermi email.

Ma quando oggi è venuto il mio mio nuovo lettore,
a dirmi che "leggo il tuo diario"... Tu ti immagini cosa vuol dire
pensare di essere anonima, pensare e scrivere
come se nessuno ti conoscesse,
e un giorno poi...tacchetè: "ti leggo...."?

Non ti immagini.
perchè mi ha fatto piacere. E tanto.
Si crea una specie di complicità che mi fa piacere...
:)

Perchè se mi succede di avere una svolta nella mia vita privata,
nel bene o nel male, o se litigo con qualcuno a lavoro, o se trovo che alcuni aspetti del mio lavoro
siano stupendi e altri meno, o se vado a fare un colloquio, o se vado al cinema,
o se preparo le crepe, o se mi muore un coniglio, o semplicemente vivo...
lo voglio scrivere... perchè mi libero.
Mi libero dai pensieri.
Li voglio scrivere perchè questo è il mio diario.
E' pubblico, sì. ma tu non sai chi sono.
E io non so chi sei tu.

E per questo non dovremmo poterci "influenzare" a vicenda.
no?

^___^

Ciò non toglie che cercherò, il più possibile,
di non fare riferimento a cose reali, ...
Mi sembra l'unica possibilità per restare on line...

Quindi buon lunedì!
;)

6.1.08

"Grande Schifotombola!!!!"

La punta è stata di 34 persone
tutte dentro casa mia...

Un mito... tantissimi schifopremi!!!!

Cose orripilanti di ogni genere
inimmaginabili!!!

Io sono contentaissima
perchè eravamo tantissimi
e tutti si sono più o meno divertiti!!!

Nessun ragazzo carino per me
ma va bene... tanto al momento
smaltisco quello che ho... ;)

Sono avanzati
due pandori, una bottiglia di porto,
una bottiglia di grappa,
2 confezioni di acqua,
frutta frutta frutta,
i pistacchi che tutti si sono
mangiati a oltranza...

Bene... sono proprio brava!!!

^_____^

5.1.08

"Sogni"

Stanotte ho fatto due sogni,
molto lunghi ed elaborati.
Alla fine di ognuno dei due
mi sono svegliata, per quanto forti
fossero le sensazioni e le emozioni scatenate...

Punto comune è che perdo qualcosa.
In entrambi a che che vedere con
i documenti, la borsa, il bancomat, il cell.
Rubati e persi.

Non so se questo sia uno dei risvolti
del recente furto subito a casa,
e quindi una paura che non avevo ancora realizzato
del tutto ma che inizia ad essere forte (di notte
spesso sogno di furti, rumori, paure) e che sto
metabolizzando pian pianino...
O se una specie di recupero di emozioni
rimosse in occasione di altri furti e/o perdite subite.

Mi ricordo quando "persi" il portafoglio,
nel 2005 credo...

Ma mentre facevo la doccia ho pensato
che invece forse entrambi i sogni
volevano farmi "tornare" alla realtà.

Perchè io non ricordo le cose
non le vivo
perchè non sono mai presente ad esse.

Sai il multitasking?
Ecco.
Io è come se fossi su una cosa
ma anche su altre due contemporanemamente
e quindi non sono mai veramente presente a quello che sto facendo.
Ed è ovvio poii che non lo ricordi,
che dimentichi (se mai l'ho ricordato e/o memorizzato)
ciò che ho detto, fatto....

Un invito a essere più presente a me stessa.
proprio come mi diceva il mio psicoterapeuta.
Che mi diceva "Margherita, stia qui!".

E sono tre o 4 giorni
che penso di riprendere la terapia.

primo perchè mi aiutava tanto ad avere
più consapevolezza del mio corpo.
SEcondo perchè mi aiutava a restare qui.

E adesso un po' mi spavantano questi
sogni... mi spaventano per l'intensità che anno,
per la forza del messaggio...

Mi sveglio stranita, appassita direi...
Stanca ...

Buon week end,
Margherita
nb: ma il Napoli gioca? ... ;) Forza Napoli!!!!!!!

4.1.08

"E ancora"

Tempo fa fu un mio ex
a chiedermi di non parlare di lui e di noi
qui.

Poi, un altro ex mi fece lo stesso
pezzo.

La prima, come la seconda volta,
dovetti subire la loro richiesta.

E ogni volta mi sembrò di dovermi tagliare un braccio.

Io, che qui dentro esplico tutto il mio bisogno di libertà,
da tutto e da tutti, mi ritrovo prigioniera della mia
stessa libertà...

L'anno scorso due volte mi è successo,
ma ero e sono riuscita a gestire le cose
senza conseuenze... non importanti ecco.

La prima volta le conseguenze me le porto dietro
ancora adesso... Mi faccio una sega mentale
e non riesco a parlare chiaramente con questa
persona. Ma ci proverò.

Addirittura la seconda volta, sembrava volgermi in positivo una situazione
che normalmente era negativa. E? Niente. Dopo una breve "fiammata" è tornata "tiepida".

E oggi di nuovo.

Insomma, la mia vita professionale sembra
non possa restare separata da quella privata.

Dimmi tu...

L'unica alternativa che mi resta, oltre a chiudere questo blog per colpa di rompicazzo vari,
è quella di usare questo blog come sola ed unica valvola di sfogo di sentimenti, emozioni, sensazioni.
SEnza alcun riferimento cronologico a fatti e/o persone.

Sono sempre io, ma mi obbliga ad una rielaborazione
che ci tenevo a non fare.

Adesso io scrivo le cose
e un attimo dopo le ho dimenticate.

Da domani (o da oggi)
sarò sempre io,
ma la parte ancora più intma, credo...

quella di una donna qualsiasi
che vive la sua vita...
potrei vivere nel Burundi e sarebbe la
stessa cosa...

A tal fine, cambierò l'intestazione di questo
blog... vedrai...

Non posso lamentarmi.
Non posso far altro che così...

A domani.

Ah. oggi si replica...
;) Vivo con le ali... ;)

"Vivi con le ali"

Mi è successa una cosa che non accadeva da tempo.
Cioè: ho voluto che accadesse una cosa
che non facevo accadere da tempo.
E' andato tutto o quasi come volevo
e nei tempi e modi che volevo.

Addirittura troppo perfetto
per essere vero.

Mi ha detto:
"Vivi con le ali"...
ma è un motto che vale e che usa
anche per sè stesso.

^___^

2.1.08

"Sarei dovuto"

Andare a lavoro oggi.
Ma mi sono svegliata
e avevo un sonno cane.
Ma proprio sonno.
E così prima ho spostato la sveglia
e poi ho mandato un sms
dicendo che non sarei andata.

Ho dormito fino alle 11:15.

Io.
Io che a tirare
arrivo massimo
alle 9:30 ...

Effettivamente
ho dormito malissimo.

Da tutti i sogni che ho fatto
mi sono ritrovata svegliata dall'ansia
delle cose non fatte, dai sensi di colpoa,
dalla cazzo di testa che ho e dal mio senso del dovere
che mi sta spaccando in 4 ...

E così ho deciso che non sarei andata a lavoro.

E sono a casa, ma adesso esco e poi riesco.

^______^

1.1.08

"La nottata"

E' iniziato bene il nuovo anno,
facendo una cosa nuova, che non avevo mai fatto:
sono andata in mezzo alla gente, e non sai quanta gente,
a Piazza Venezia a sentire Giorgia...

^___^

Siamo arrivati alle 23:30 e ce ne siamo andati
dal bagno di folla alle 23:50.

Abbiamo festeggiato per strada, in mezzo
alle persone che se ne erano andate
scoraggiate da quanta gente c'era ad ascoltare
il concerto...

E c'erano i fuochi,
che normalmente non vedo neanche da lontano,
e c'erano le stelle, che normalemnete non vedo perchè
a mezzanotte in genere mi tappo dentro casa
dalla paura...
e c'era una bellissima coppia e lei aveva
sullo stivale la giarrettiera che le era calata
sullo stivale e lei non se ne era accorta!!!

^___^

Poi siamo tornati a casa,
lenticchie, cotechino,
spumanete di nuovo e ananas
per digerire...

^_____^

Alle 1:20 ero a letto...

Io, la mia amica,
mio fratello e la fidanzata.

Stamattina sveglia alle 9:15.
Messa... e poi piatti/piatti/piatti.

Oh?

Ma lo sai stamattina chi mi ha chiamata?
I miei due ex a cui sono rimasta più attaccata....

E le due telefonate si sono pure accavallate!!!

^______^

E chissà che oggi qualcuno non riesca
a strapparmi gli slip rossi
indossati stamattina
di dosso...

;)