30.6.08

"Inizia la stagione della caccia grossa"

Per gli altri però.
per me inizia la stagione delle mani perennemente sudate,
del sedere sudato,
delle gambe sudate.

Di quasiasi cosa possa far sudare
a me funziona...Esattamente come d'inverno "oppongo" il grasso,
d'estate oppongo il sudore.

Stare via da me, lontani da me.

Quindi mentre per l'intero genere umano l'estate
è sinonimo di caccia grossa, di rimorchi ecc... io preferisco
starmene in disparte, più che posso...

Anche se giocare a tennis in un circolo in cui sono
l'unica donna è leggermente in controtendenza...
;)

Se T dorme, infatti, altri dormono meno...
e anche con loro ci si diverte, si scherza, si seduce...
finchè è possibile virtualmente e anche bene...

Poi? Poi si vedrà... Io sono preda e io scelgo... Giusto?
;)

28.6.08

"Cazzate"

Oggi T non c'era e così oggi pomeriggio
gli ho mandato un sms...

Alla fine ci siamo mandati qualche sms
ma io l'ho sparata grossa!

Lui diceva che oggi le donne danno la caccia agli uomini
e io gli ho risposto che a me piace essere "protagonoista" e "preda"...
e che l'uomo deve essere cacciatore o almeno quello che piace a me!

Mi risponde "buono a sapersi"...

e poi gli ho detto che lui non sembra uno che si fa scegliere...

Ha abboccato in pieno e mi fa:
" a volte sì, sono io a scegliere!"

Gli ho risposto:
"Buono a sapersi!"

Si fottesse.

Che io sia un po' egocentrica è vero.
Che io preferisca essere preda e poi scegliere
è vero.

Ma chissà com'e' mi sembra d'averla sparata grossa...

Eppure lui non ha obiettatto mica...
Sembra mi giudichi come una dunque che possa permettersi
di scegliere!

Mah...

Il bello di tutto è che mentre gli mandavo quegli sms
per sfruguliralo un po'
pensavo si star facendo una cosa in cui
non volevo proprio ficcarmi...

Mah...

27.6.08

"Progetti week end"

Domani mattina vado a giocare.
Niente sfide, ho le gambe
completamente imballate...

Un singoletto quatto quatto...
Poi doccia ;)
e vado a pranzo da mio fratello!

Nel pomeriggio: Olimpia.
Poi o vedo S e cinema con la mia amica Mò.

Domenica mattina vado a giocare
di nuovo ma con uno nuovo.
Amico di T.
Che non mi piace.
nche con lui singoletto.

Mercoledì altro singoletto calmo calmo
ma per sabato prossimo sicuro tiro fuori
un'altra sfida... Sono passata da 43 a 42 e adesso a 37!
^___^

Voglio un po' rilassarmi...
Le sfide mi ammazzano, sia per lo stress
che fisicamente...

Olimpia mangia pochissimo...
Forse è per il caldo....

Nel frattempo in testa oggi pomeriggio
l'ho visto il pensiero che mi gira e rigira
subdolo, latente:
voglio togliere Girello da casa mia.
Ma non so come fare.
Mi dispiace.
Mi sento in colpa.
Ma sento che Olimpia
la voglio libera per casa.

E poi se mando via Girello, per non farla stare sola
tutto il giorno potrei prendere con me la sorellina,
che è bella quasi quanto lei...Sarebbe quasi perfetto...
anche se essendo due mi trascurerebbero
e essendo due non saprei chi preferire (Olimpia ovvio)
ma io "aborro" le ingiustizie...

Insomma...

Domani mattina spero di incontrare T, sul quale ho messo
una bella pietra sopra, anche come "amichetto"...
Tanto a carino è carino... quasi mi manca...
ma non ci tengo proprio a prendermi una sveglia
non ricambiata!
Si fottesse!

Vedrem....

26.6.08

"Stravolgimenti"

Ieri sera altra sfida,
altra sfacchinata (6-4 al terzo set),
ma altra vittoria...
dalle 19 alle 21...

Non mi sono neanche docciata.

Mi sono messa solo un fuseaux
per impedire che le bollicine tra le coscie
si irritassero ancora di più
(la ciccia struscia e mi fa venire bollicine
dolorose!!!) e sono venuta a casa di corsa...

Dalla mia Olimpia ovviamente...

^____^

Dormiamo assieme
e inevitabilmente
io sveglio lei
e lei sveglia me
e ovviamente
non dormiamo un cazzo
tutte e due!!!

Ma per adesso va bene così!
Sono felicissima e io l'adoro!!!

ieri durante la sfida
T non c'era e non si è neanche complimentato
con me per la vittoria subito dopo
e neanche oggi, se è per questo.

Sono assorbita dal tennis e da Olimpia
e ieri sera come forse hai notato
non ho neanche postato!!!

Evento del tutto eccezionale!!!

Adesso ho rinchiuso Girello in camera della mia coinquilina
e io e Olimpia scorrazziamo per casa libere...

Lei curioseggia in casa...è salita sul pc,
sulla tavola dove sono io...
gioca con le mie dita che battono veloci sul pc...
Una poesia...

Certo Girello ... però va bene così...

Almeno posso cenare in pace
senza aver la fretta di tornare nella camera (la mia) dove ho segregato Olimpia per questa settimana per darle il tempo di ambientarsi...

^_____^

23.6.08

"Olimpia"

E' con me, da domenica.

Ed è bellissima...

La mia cucciola di (nata il 30 marzo) circa tre mesi
Sacro di Birmania è stupendamente mia...

In questo momento segregata in camera mia
(sto prepaparando l'incontro con il coniglio Girello...)
e stanotte abbiamo dormito insieme ed è stupendo..

Sono felice come una campana e incredula
che sia proprio mia...

^_______^

22.6.08

"Ore 3:24"

Mi sono svegliata mezz'ora fa,
dal rumore di quelle macchine che puliscono le strade.

L'effetto del vino cessato, bevuto ieri sera a cena,
mi ritrovo a non riuscire a riaddormentarmi e così
dopo vari tentativi fatti, mi sono alzata.

Ho messo a posto la borsa del tennis, ho lavato i piatti,
mi sono fatta una camomilla
e probabilmente tra poco tornerò a letto e leggerò.

ieri mattina, cioè sabato, ho giocato la sfida.
Ho vinto.
Giocando, sotto il sole, a 35 Gradi di caldo,
contro un avversario alla mia portata, male.

Ho giocato così male che forse ho messo fuori palla
l'avversario. Mi sono divertita ma per il semplice fatto
che ho fatto un gioco vario e tenace. Tre ore,
in cui sono rimasta più o meno concentrata.

Ma ho giocato proprio male.
Ma male.
Il dritto completamente fuori controllo.
Per fortuna il mio avversario
non ha capito quanto il mio dritto mi imbarazzi,
perchè se no finiva in un'ora e un quarto.

All'inizio non c'era praticamente nessuno.
Nel campo a fianco al mio c'era il mio Cicerone,
colui che mi ha introdotta nel Circolo e che mi ha
accompagnata nella possobilità di fare sfide
ai giocatori maschi del Circolo.

Come ha finito di giocare, s'e' messo lì a guardarmi.
Mi viene da sorridere, perchè cercava di ...insomma, mi diceva le cose giuste...
Giuste per me. Niente consigli tecnici, o pochi, e neanche tattici,
perchè quelli proprio non mi servono...
E' stato lì con me.
Nonostante stessi giocando di merda, così di merda
che guardarmi giocare avrebbe fatto venire
il latte alle ginocchia anche al mio miglior amico...

E' rimasto lì con me.

Poi sono arrivato quelli del doppio.
C'era T.
E c'erano altri giocatori forti.

Avresti dovuto vedermi.

Mi ero messa due mollette sui capelli davanti, sudata,
che dicevo parolacce, che buttavo la racchetta per terra.
irriconoscibile.
Dal loro punto di vista.
Invece quella sono proprio io.
"Una iena"... così m'hanno definita a fine partita,
con tanto di inervista (ti avviso appena l
apubblicano)....

Credo che T mi difendesse, con gli altri.
Credo anche stesse facendo il tifo per me.
Ad un certo punto credo mi abbia anche "aizzata". Lui, che è la classe in persona. Tanto che ad un certo punto mi fa: "Ma non si butta la racchetta per terra!"

Tsè... Fosse dipeso da me avrei fatto anche di peggio... !!!

Insomma vinco.
Ho vinto.

Ho giocato male ed ho vinto.

Forse nella mia vita di tennista solo 3 volte (le contavo ieri sera con S)
ho giocato bene, divertendomi e vincendo.
3 su innumerevoli partite, vinte in genere giocando solo
con la testa e con le gambe e ben poco braccio.

Devo trovare la mia impugnatura.
Quella con cui sono cresciuta.
Devo ritrovare il mio dritto.
Non impararne uno nuovo.
perchè sotto stress ritorno a quello primitivo
ma non ricordandolo bene faccio un bordello.
e non saranno molti quelli che
giocando così male
saranno disponibili a perdere...

Ho vinto
ma mi sono vergognata di me stessa.

Anche T, che non è rimasto a vederemi,
neanche dieci minuti dopo la fine della partita
mi ha mandato un messaggio complimentandosi...

Hai vinto brava.

Mah...

Ho vinto ma vergognandomi....

Mah...

20.6.08

"Due sogni"

Stanotte ho sognato che morivo.

Precisamente ero in macchina, a piazza Cina.
Non vedo una macchina che dovrebbe darmi la
precedenza nella rotatoria e mi viene addosso.

Non mi accorgo di nulla, se non che mi sta venendo addosso.

Non sento nessun rumore.

E' la fine.

Una grande pace mi invade.

Una pace così grande che mi sveglio.

La fine.

Poi mi riaddormento.

E mi ritrovo a fare il sommozzatore senza bombole,
quindi un apneista, ma non è vero,
perchè mi decido ad andare in fondo ad un lago
e trovo una caverna.

Sono contenta di me, perchè ho vinto
grandi paure per affrontare quell'avventura.
Ero andata anche da sola ed ho fatto
tutto da sola. E ne sono uscita viva.

Ma tornata in superficie mi accorgo
che nella caverna ho lasciato il mio necessaire:
il mio cellulare, le chiavi di casa e devo tornare
a prenderli, ma ho paura.

Ho paura di non riuscire di nuovo in quella sfida
contro me stessa. E per tutto il resto della mattinata
continuo a ritrovarmi nell'angoscia di dover
tornare "giù" ma ad aver paura
e a non andarci...

Mi sveglio.

Due sogni orribili.

Nel primo però la ricordo ancora
la sensazione della pace per la fine sopraggiunta.
Finalmente la pace.
me la ricordo.

Saranno tutti questi morti intorno a me.

Non so...

Sarà che pretendo così tanto da me...

Vorrei un po' di pace...

Già...

18.6.08

"Distrattissima!"

Ho giocato oggi contro
un signore.

HO perso.

NOn c'ho capito un cazzo.

Al campo a fianco al mio
c'erano due e mi distraevo perchè
credevo che mi stessero guardando.

Attendevo anche che arrivasse T.

Attendevo anche che arrivasse il mio miglior amico lì, un signore con cui vado molto d'accordo...

Mi sembrava di vederci troppo. Troppa luce, troppi dettagli, troppo sole.
I pantaloncini che mi stringevano, i capelli che mi finivano davanti agli occhi, la pancia che sentivo gonfia, la paura di correre e di farmi male di nuovo, le palle che erano sassi, la mia totale incapacità di giocare, perchè il mio avversario non mi ha dato alcuna continuità, un bambino, con cui ho iniziato a parlare, che faceva il tifo per me, le parolacce, gli urletti, l'incazzatura.

Ho perso.

6-4 il primo set e stavamo 2-1 al secondo per me.

In tutte le volte in cui ero sopra di game, mi sono distratta e fatta rimontare.
ci sono nel momento del bisogno, ma non ci sono negli altri momenti, che sono pur sempre importanti.

Il dritto mi partiva per fratte.
il rovescio bene.
la battuta faceva ridere i polli.
le volè gajarde ma spesso ero così distratta da non guardare il campo e le mandavo fuori....

Insomma, tutta merda...

per fortuna T è arrivato esattamente quando io stavo usce3ndo dal campo.
tutta contenta di sentirmi, perlomeno, carina...

Sabato devo trovare il modo di concentrarmi sul campo,
sulla palla, ... una molletta come si deve, ...

Merda!!!

^____^

troppo fico il tennis!
Giochi con tuo fratello e vinci.
palleggi con il numero uno del Circolo e sembri la numero uno del mondo. poi giochi con uno qualsiasi e buschi!

^______________^

17.6.08

"Profondo schifo"

Per tutti quei pezzi di merda che guidano
come se fossero i padroni della strada.

Per tutti quei pezzi di merda
che bloccano le corsie, da soli
o in coppia con qualche altro pezzo di merda.

per tutti quegli stronzi che prima frenano e poi mettono la freccia.

Per tutti quei pezzi di merda, brutti stronzi venuti al mondo
chissà come, che guidano e se ne fregano di dove sono, di quanta gente
li sorpassa a destra ed a sinistra.

Per lo più sono anziani.
L'anziano sembra che se le voglia tirare
le bestemmie
e le ingiurie.
Si piazza in mezzo alla strada e non gliene frega
un cazzo
di te
che per sorpassarlo
rischi anche la vita.

O di quegli stronzi che guidano
fumando
o parlando al cellulatre
o fumando la pipa,
che sono impediti
e quindi guidano a cazzo di cane.

Sono veramente stufa
anche di quelli che non conoscono la strada
e si fermano e accostano 1000 volte
e tu gli stai dietro
e ripartono e non ti ci fanno capire
un'emerita ceppa.

Sono stufa di tutti questi pezzi di merda.
E suonare, e lampeggiare
non li sfiora minimamente.

Tu li sorpassi, li guardi in cagnesco mentre li superi,
loro ti guardano ed hanno anche il coraggio di farti gesto con la mano
"che vuoi?"...

e sarebbe solo da scendere
e di fargli un culo come una casa,
a questi pezzi di merda, che se ne fregano di te
e per una volta sei tu a fregartene di loro
e li massacri a sangue.

E invece nulla.

Prendi il fegato e te lo ficchi
dove fa male e vai avanti.
e vai via.
e dopo due o tre metri
ne trovi un altro.

E il fegato fa sempre più male.
E aspetti solo di arrivare a casa
sperando che gli stronzi che incontrerai ancora
siano sempre meno...

vaffanculo!!!!

16.6.08

"Tra ieri e oggi"

Ho provato ancora a tirare la corda
e dall'altra parte ho ricevuto una risposta
del tipo "ni" ... neanche "SO"...

Abbiamo detto niente tattiche,
ed ecco che mi pento di non averne fatte.

Con T insomma mi sembra il caso di stendere
un velo pietoso. Lasciare che sia sempre lui a prendere qualsiasi iniziativa.
Tanto se la prendo io, faccio solo figure di merda.

Tanto vale la pena che se la soni e se la canti lui.

A questo punto, cancellare T e tornare con i piedi per terra
diventa imperativo.

Tornare con i piedi sulla terra (rossa)
e con la testa presente.

Anche se, una speranza, seppur minima,
un piccolo sognetto, mi resta sempre...

Mercoledì vado a giocare. Non la sfida, che ho rinviato a sabato, ma con uno dei soci.
Se T c'e', bene.
Se non c'e', non lo avviso che andrò.

Devo far tornare le cose a come erano una settimana fa.
Quando (ecco... mi è appena arrivato un suo messaggio
in cui mi chiede come mi sento,
quando lui oggi ha giocato una sfida ed ha perso malamente)...
le iniziative erano solo sue... come adesso...

Boh... Veramente non capisco...

=____="

15.6.08

"Sulla terra"

Mi sono sbilanciata
ieri con T
e sono caduta.

E sto di merda oggi.

Per fortuna
mi sono
sbilanciata
solo un po'.
in modo chiaro
e inequivocabile.

Mi sono fatta un film.
E' finito. Bah.

Risultato
negativo.

Si torna
sulla terra.

Rossa,
in particolare.

Profonda tristezza
e delusione.

Ieri sera
sono andata a vedere
"Un amore di testimone":
orribile.

L'unica frase degna di nota
in tutto il film e pronunciata da
Pollack è in risposta alla
affermazione di Dempsey:
D. "Se ami qulcuno lo lasci libero".
P.: "Allora sei un vigliacco".
Uniche tre immagini degne di nota:
- un sorriso di Dempsey;
- le spalle di Dempsey;
- i maschi entrano in una doccia e la prima cosa che guardano dell'avversario è la misura del pene.

Tutto il resto è ignobile.

13.6.08

"Gesù"

Camminavo per strada, tornando a casa.
Ancora pervasa dalla sensazione forte
appresa durante il film.

Sono andata a vedere "Noi due sconosciuti",
con Del Toro e Halle.
Stupendo.
Di una semplicità infinita e per questo si ficca
dentro, semplice come un cuneo.

Ultimamente la morte mi gira intorno.
silenziosamente si avvicina e si prende le persone
lasciando vuoti, togliendo sofferenze,
creando sofferenze e sofferenza.

Non è mai vicina a me pericolosamente,
ma si avvicina a mio padre, poi a mio zio,
poi a mia zia, ma sembra indecisa, lasciando però tracce
della sua passata.

Si è presa un collega; si è presa la mamma
di un altro mio collega. ADesso è molto vicina a mia zia.

Mio padre è distrutto.
SEntirlo al telefono così ha distrutto anche me
e, per la prima volta in vita mia,
faccio una cosa che forse non ho mai fatto,
ne' per me ne' per nessun altro,
perchè non è una cosa che mia piace:
ho pregato.

Improvvisamente, con la voce rotta dal pianto,
da sola, per strada, ho detto:
"Gesù, proteggi il mio papà e la mia mamma!"

Domani mattina andrò a donare il sangue, su richiesta
del mio papà. Al Pertini. Andremo io e mio fratello grande.

Per mia zia.
A mia zia.

Gesù: stai vicino al mio papà, che ha già perso
suo fratello minore poco tempo fa.

Morte, stai via, lontana da loro.

12.6.08

"Madòcheffffico!!!"

Ho giocato a tennis per un'ora, piena,
con il Maetsro del Circolo.

Trooooppobbelllllooooo!
E dopo poco subito m'ha trovato il problema e mi sono raddrizzata
il dritto che lo giocavo di merda... :)

Adesso mi devo solo ricordare che quando gioco il dritto
devo rimanere girata di lato e far girare solo il braccio
e poi tutto (impugnatura e tutto il resto) va a posto... :)

T non è venuto, ma me l'immaginavo,
perchè gli ho mandato io un paio di sms
e alla fine mi ha detto che s'e' fatto male lui ieri
e camminare gli fa male...

Due minuti fa mi ha mandato un sms scusandosi
perchè non era passato a salutarmi... ma sabato se passo
di lì viene anche lui per salutarmi...

Mah! :/

Vaccapì!

^_____^

11.6.08

"Ripresa delle attività"

Domani sera vado a fare l'ora di lezione
con il Maestro del Circolo.

Ho bisogno, in realtà, so di mandare a mente,
memorizzare, un gesto tecnico unico per il mio dritto,
che è ridotto ad un ammasso di ricordi antichi, di impugnature
più o meno antiche.

Conto quindi sul fatto che lui mi tiri 3000 palle
e che io ad un certo punto inizi a tirare il dritto sempre allo stesso modo.

E' la prima volta che gioco, da quando mi sono fatta
male al ginocchio, circa due settimane fa.
E in questo la lezioni mi agevola non poco,
perchè farò attività sportiva, preceduta da un sano riscaldamento,
ma senza poi sforzare eccessivamente le gambe e le articolazioni.

Non voglio assolutamente fare cazzate.
Riprendo le attività dunque in vista della sfida
che terrò sabato (tra 10 gg circa).

venerdì poi giocherà T, in sfida dal numero 3 della classifica.
E' da domenica che non ho sue notizie.
Neanche un sms.
Speravo che oggi si facesse vivo, ma ancora niente...
ed oggi è mercoledì...
Io non mi faccio viva.
Mi presento al massimo lì domani sera
sperando di vederlo lì direttamente.

Dopo il Circolo forse mi daranno la mia micia...

Sono pronta ad accoglierla!

^___^

10.6.08

"Indifferenza"

Stamattina ero appena arrivata sul binario
per prendere il treno per andare a lavoro
quando decido di sedermi sulla panchina
e leggere nell'attesa.

Vicina a me c'era una persona, a cui non avevo neanche fatto caso,
se, ogni tanto, non l'avessi sentita tirar su con il naso.

ogni tanto, ma puntuale arrivava il suo "sniff".

E se c'e' una cosa che mi "disturba", oltre all'altra be più grave di
sentire quelli che mangiano a bocca aperta, è chi tira su con il naso.

Non è che mi faccia schifo. Ma quel movimento puntuale
e volontario mi distrae... e non riuscivo a leggere.

E così penso: le offro un fazzolettino, forse non ce l'ha.
Ma tanto dirà di no, farà i complimenti...

Allungo il pacchietto e contemporaneamente dico:
"vuole un fazzolettino"?

La guardo e mi dice:
"Sì, grazie".

Ci sono rimasta come una cretina.

^_____^

9.6.08

"Mi rode il culo"

Sì mi rode perchè ieri sera dopo una decina di sms scambiati con T
mi saluta con un "a presto".

Mi rode il culo perchè non ho potuto dare
il giusto spazio ad una persona a cui tengo!

Mi rode il culo!

Se po dì?

Uffffffffffffffff!!!!

8.6.08

"Come in un film..."

Sono andata. Tutta in tiro, ma senza esagerare...
Ha giocato ed ha perso.
Era a pezzi.

Ad un certo punto stavo per fare una battuta
(tornando a quanto ci dicevamo ieri via sms)
e ho pensato di proporla al pubblico (eravamo in 5 a
guardare l'incontro): "Ecco, T sta facebdo di tutto per farsi fare
la respirazione bocca a bocca da me"...

Non ho fatto in tempo a dire la frase che
uno tra il pubblico mi fa:
"Non t'azzardare sai! Che qui iniziano a svenire tutti in mezzo al campo!"

E anche il suo avversario, uscendo dal campo,
ha detto: "non ho reso al massimo perchè avevo il pubblico femminile contro"
(c'ero solo io!!!) ...

Insomma, come in un film ero la reginetta della serata...:)

Esco quando tutti se ne vanno e non mi accorgo nemmeno
che T mi sta praticamente dietro... Ero già in macchina
quando lo vedo appiedato e faccio per offrirgli un passaggio
e lui resta lì con me a parlare, tutto sudato, cariiiino,
mogio e moscio per la batosta presa...

Io divento la scema delle sceme, non c'e' niente d fare...
anzi anzi che sono riuscita a dire tre frasi con un senso...

:/

Però carina sta cosa che è rimasto lì a parlare con me...

No?

Fa customer care... che ragazzo!!

:)

7.6.08

"Ricetta vincente"

Scambio di sms con T.
Stata una grande!!! L'ho "sedotto"
e lui alla fine
mi ha praticamente implorata di andarlo a vedere
domani che giocherà una sfida...

Non credo che dal vivo, de visu, sarei stata così brava...

Fuggire con discrezione e sicurezza in se stessi,
anche fingendo...

Domani ci vado?
:)

6.6.08

"Risveglio"

A parte S che continuo a vedere
costantemente ma senza alcun impegno emotivo,
come sai, nella mia testa c'e'
una new entry: T.

Non è una vera e propria new entry perchè
non mi lascio andare a seghe mentali
sul principe azzurro finchè non lo sento dirmi:
"usciamo stasera per cena?"

In realtà però qualche voletto pindarico, ma piccolo piccolo,
me lo sono già sparato.

Uno che ti chiama, ti manda sms,
è il primo ad offrirsi di giocare con me
e poi mi rinnova anche l'invito,
anche dopo, quindi, aver adempiuto al suo ruolo
di padrone di casa...

Uno che ti invita ad una cena, sì, ma con lui, un
suo amico gay e mia cugina, nonchè sua ex...
ma poi la cena non si fa..

Uno che stai chiamando e invece arriva
la sua chiamata.

L'altra sera ho fatto tardi a cazzo
proprio perchè il signorino stava
leggendo il blog dove c'e' la mia intervista.
Casualmente anch'io lo stavo leggendo
e mi manda un sms congratulandosi con me per quanti ometti mi
stanno lasciando il loro numero per giocare con me...

Anche ieri sera l'ultimo sms ce lo siamo mandati io e lui
perchè mi diceva come andava il punteggio della sfida in corso,
quando mi aveva chiamata nel pomeriggio per chiedermi se sarei andata al circolo
e invece avevo deciso di non andare più...

Ad essere sincera credo che non sia impossibile
che usi me per riavvicinare mia cugina.
Oppure che mi abbia preso sotto la sua ala protettiva
solo perchè così lui risplende di più.
Oppure che sia semplicemente perchè è un gentiluomo.

Insomma, qualche voletto me lo sono fatto.
Ma è anche plausibile. Non ho modo di farvelo vedere
ma sul blog è ripreso spessissimo... Moro,
alto, occhi un po' in giù, ma belli e dolci, bei denti...
capelli mossi lunghezza media come piacciono a me,
folti e grossi, soprattutto bel viso (findamentale), fisichetto tenuto bene,
gioca a tennis e calcetto... è davvero un ragazzo carinissimo
e in foto neanche rende...

E quindi stamattina è stato bello svegliarsi
e pensare a lui... Tutto qui...
Bello pensare che mi posso innamorare
di un tipo così, perchè mi piace
e sembra anche essere "il mio tipo"
in molti altri sensi...

Ma sono seghe mentali
a cui riservo solo una piccola parte della mia giornata...
per adesso... Intanto lo vedrò anche domani... :)

Buon week end!
:)

5.6.08

"Oggi passo"

Ho sonno.
Ieri sera ho fatto tardi a cazzo.
Stasera vado a dormire alle ...adesso.

Mmmmm

4.6.08

"Certezze"

No. Mi piace proprio.
Me lo sono guardato bene
e mi piace.
E' una certezza.

Quello che ho visto, certe cose che ha detto, fatto,
tipo il lui di Grease, oggi, non mi sono piaciute.

Non mi convince
e continuo a non capirci niente,
ma a piacere mi piace e molto.

Mi sembra sia una specie di tutor
o che abbia deciso di prendermi sotto la sua ala
protettiva solo perchè mi sono posta
come un pulcino da "proteggere"...

Non credo di interessargli
ma fa certe cose che mi fanno pensare il contrario...

Se faccio un paragone
potrei dire che si comporta
come un operatore di customer care.

Ma quant'e' carino!!!

Mia cugina cercava di affibbiarmi
un amico comune, ma mi sono trattenuta
dal dirle che a me interessa lui.
Mi sono limitata a dirle:
"a me piaccio belli, alti e belli".

;)))))

Qualcuno può forse darmi torto?!

^_____^

3.6.08

"Lo sgaurdo"

Mi capita solo con lui.
Ma la cosa è alquanto devastante,
soprattutto perchè, secondo me,
lui se ne accorge.

Entra nella stanza?
Io, innanzitutto svengo dal piacere di vederlo.
Poi, lo guardo da capo a piedi.

E poi
il mio sguardo
si ferma
"lì".

E non schioda.

Così lui, che mi guarda, invece, dritto neglio occhi,
fissamente, si accorge che anziochè guardarlo
negli occhi, lo guardo "altrove".

E mi sgama.

E non è che io, sentendomi sgamata,
distraggo lo sguardo da "lì".
No.

Io continuo.
Non schiodo!!!

Sta cosa è alquanto imbarazzante!!!

a proposito: è stata pubblicata l'intervista
che mi hanno fatto...
vai sul blog:
1) www.
2) il nome della strasmissione della ventura della domenica ma togli calcio
3) al posto de "il calcio" scrivi "il l'iniziale di Torino, l'iniziale di Savona e l'iniziale di Como
4) blogspot.com da aggiungere alla fine...

Non so se è chiaro...
Mi hanno ripresa e sembro una con una paresi facciale intorno alla bocca.
Ecco.
ma anche Lilly Grubher.
Tutta sciantosa.

Ridicola!

Comunque facciamo il piacere e andate a vedere l'intervista.
se rintracci il video bene.
se no mandami una email e ti rispondo con il link al video.
non posso metterlo... ho il terrore che mi rintraccino!!!!

^______^

2.6.08

"L'arte"

Ho finito oggi Il rosso ed il nero di Stendhal.
Bello.
Cioè: fico!!!

Un mattone che va via velocemente...

Davvero bnon credevo fosse così bello!

Somiglia, per gran parte, a "Le illusioni perdute" di Balzac.

Ma il paragone è valido solo finchè si parla del contesto.
La provincia parigina e Parigi, le storie di due pronciali che arrivano
a Parigi per fare "carriera", i personaggi circostanti, ma
profondamente diverso è il carattere dei due protagonisti...

Consiglio di leggere entrambi, magari non troppo distanti nel tempo,
così da cogliere meglio somiglianze e distanze...

Davvero bello... Come quello di Balzac, d'altronde...

Ieri sera invece sono andata al cinema.
Contrariamente alle voci del botteghino (Gomorra e Il divo mi aspettano)
ho optato per Once - Quante volte si può incontrare la persona giusta?
che danno solo al Nuovo Sacher, a Roma.
Il film è bellissimo.
Delicato.
Bellissima musica.
Grandi interpreti.

cavolo!

:)

1.6.08

"Come mi sento?"

Un po' affranta.
Perchè sono stata in 3 scuole (tra sardegna e campania)
ed ho raccimolato solo 3 contatti. E questo nonostante io mi sia
prodigata, al solito, a dare informazioni corrette e sensate e imparziali.
Sembra quasi che ai ragazzi non interessi affatto cosa gli dici.
Molti vanno esclusivamente a simpatia.
Puoi anche spiegargli il senso della vita... non serve...
Io, che ho così bisogno di contribuire alla vita degli altri,
mi ritrovo a provare sentimenti negativi per le risposte che ricevo.
Negativi perchè oltre che affranta, mi sento anche delusa,
arrabbiata, sento di poter vantare un credito che non mi verrà mai rimborsato,
del tiopo: "ma come? faccio tanto per te e tu così mi ripaghi?"
Non che io faccia le cose con l'intento esplicito e cosciente di far sentire gli altri in debito con me,
ma alla fine mi ritrovo a provare rabbia verso di me, per la mia eccessiva disponibilità, e verso gli altri perchè non capiscono e/o apprezzano i miei sforzi.

E poi sono arrabbiata perchè nonostante la buona volontà,
nonostante la profusione di energie e il bisogno di efficienza,
non sono riuscita a cavare un ragno dal buco e questo genera sentimenti
ancora negativi. Totale mancanza di controllo sugli eventi. Ecco cos'e'.
E non mi do pace per questa cosa... Purtroppo...

Poi c'e' la mia linea... Oggi mi sono infilata da Oviesse
e ho comprato un sacco di cose e cosine,
ma la taglia è 44 anche se mi sta larghetta, contro la 42 che mi stringe...
E mi dispiace perchè oramai vedo le mie gambe, di cui andavo fiera,
che si sono riempite di ciccia, di buchi e buchetti e non mi piace affatto tutto ciò..
anche se mi rendo conto essere solo grasso accumulato e non cellulite
permamente...

Ma non so come trattare il mio corpo, adesso che mi sono dovuta fermare
per via di questa specie di chissà cosa al ginocchio...
Da un lato ho paura di riprendere qualsiasi attività, anche blanda, come sicuramente farò, e di farmi male.
Dall'altro ho il timore di infracichirmi del tutto...
Quando io ho estremamente bisogno di sentire che il mio corpo mantiene
una certa forma, resistenza, che ho sempre avuto e che ci tengo resti nel tempo...
Anche qui mi sento incerta, non opadrona degli eventi,
che non so come controllare e da qui scatta l'ansia:
come posso fare per soddisfare questo mio bisogno?
Settimana prossima sono di dentista, ortopedico e medico di base.

E poi c'e' casa: catasto, scarico del bagno, coniglio che si mangia tutta casa.

E così stamattina ho comprato due DVD sul Pilates... che forse, secondo me, potrebbe essere una, delle varie risposte alla mia domanda: esiste un esercizio blando che possa fortificarmi senza traumatizzarmi?

E poi: inizio o non inizio il programma di corsa?
quello che inizia con "cammina un minuto e corri un minuto per 20 volte" a giorni alterni per una settiamana e così via... ?

E poi c'e' il tennis. Mi sono appena iscritta e già mi sono fatta male.
Merda. E sto montando tutta sta cosa delle sfide e forse non potrò neanche più giocare a tennis...
E ieri vedessi come ci stavo bene e a mio agio davanti all'obiettivo della macchina da ripresa in cui mi hanno "ripresa" tipo intervista in cui chiedo di poter sfidare i maschi del circolo... Mica mi sentivo brutta... stavo lì e parlavo e mi piacevo... chi, e dico chi, l'avrebbe mai supposto che mi sarei sentita così a mio agio davanti alla telecamera? Ha prevalso la mia tendenza all'egocentrismo dunque... ha prevalso sulle mie insicurezze... Non me lo sarei mai creso!!!
E avrò buttato 800 euro, merda!!!

E poi c'e' T e S.

Ieri ho visto S. Tutto bene come al solito.
Ero nervosa. E in realtà non volevo neanche stare con lui
più di tanto. Forse mi sto annoiando... Forse questa cosa,
che dura dai primi di gennaio ha da finire... ma a che pro?
A che pro smettere di fare una cosa che sicuramente male non mi fa?

E poi c'e' T.
Non capisco cosa "voglia" da me.
Amicizia o altro?
E io che voglio da lui?
Mi piace, sì.
Ma mi piace per?
Sì.
Ma non mi piace questa sensazione di incertezza, di dover aspettare di sapere cosa vuole da me e se siamo in linea o meno...
e poi c'e' anche quell'altro, e quell'altro... che forse sono meglio di tutti gli altri... al solito, tanta confusione e incapacità di volersi (o voglia) di volersi concentrare (e perchè dovrei farlo?) solo su uno... mah... La donna non deve dare certezze all'uomo, deve sempre dargli l'impressione che non sia già preda ma che la caccia sia ancora aperta, se non lascia perdere, giusto??? E poi mi diverte anche questa cosa di non farmi prendere da nessuno ne' di dare l'impressione di essere una "prendibile"... mi faccio i cazzi miei e lascio che chi si vuole avvicinare lo faccia ma io non faccio assolutamente niente. Se mi vuoi "cacciare" fallo pure... chiunque tu sia... e questa cosa mi piace, perchè non mi attacco a nessuno... facile no? Eppure un minuto fa ho scritto che non mi piace l'incertezza... merda... merda merda... :(

E ecco ancora la mancanza di controllo sugli avvenimenti.
Che mi crea ansia.

E poi c'e' il gatto. Tra un paio di settimane me lo danno.,...
Mi sento in ansia, anche per questo, perchè non so come gestirò
l'incontro "micio"-"coniglio".
Il primo giorno e la prima settimana dove metto il micio?
I libri dicono che devo lasciare al micio
la possibilità di sondare/conoscere tutta casa...e va bene...
ma il coniglio dove lo metto nel frattempo?
Lo relego in qualche camera? La mia? esatamente dove poi metterei
il gatto e la sua cuccia? Non ho altre soluzioni... in bagno il coniglio si mangia tutto.
Il gatto potrei metterlo in bagno... Cioè: lettiera del micio in bagno e cuccia in camera mia.
E lettiera del coniglio sempre in cucina? dove sta adesso? ma nella prima settimana non posso lasciare il coniglio padrone di tutta casa perchè ci sarà il gatto il giro...
Merda!!!
Merda!!!
Merda!!!
Calma e sangue freddo... Ragioniamo/scriviamo...

Per i primi tempi potrei:
1) lettiera del coniglio in camera mia e coniglio in camera mia fisso e chiuso. Il gatto scorrazzerà per casa, tranne che in camera mia: lettiera del gatto in bagno e cuccia in cucina. Questa soluzione mi sembra anche igienica. Quando poi il gatto si sarà acclimatato, allora inverto le cucce: cuccia del gatto in camera mia (in cui ci sarà l'odore del coniglio) e lettiera in camera mia; lettiera del coniglio in cucina (dove avrà scorrazzato il gatto) e lui dormirà dove capita. Quando poi li farò incontrare e dovranno stare insieme, allora terrò la lettiera del gatto in bagno e cuccia del gatto in camera mia; lettiera del coniglio in corridoio (basta in cucina) e basta così...
Ecco... mi sembvra d'aver trovato la soluzione.. vedi? scrivere mi aiuta sempre a trovare le soluzioni!!!
2) prendere il coniglio e portarlo in qualche conigliaio di amici e magari andare a prendere anche la femmina che ho visto ieri "abbandonata" e portarli tutti e due via dalla città... dovrebbero imparare a conoscersi, prima di metterli insieme in qualche gabbiona, ma forse non servirebbe nemmeno... visto che il tragitto "tramortirebbe entrambi"... e così mi libero casa del coniglio, che mi impiccia da morire e "libero" la coniglietta vista ieri in gabbia, bellissima... (sembra la sorella di girello)... Mi sentirei solo un po' in colpa per essermi liberata di Girello, ma io voglio la micia!!!

Dunque dispiacere, ansia e paura per la mancanza di controllo degli eventi.
Ecco come mi sento.

Bello no? Più di tutto è paura di perdere il controllo.
Più di tutto.

Bene no?