28.2.09

"Il cuore e la ragione"

Ieri sera ho visto A.

Esattamente come due giorni fa, quando lo vedo
ci sto male due giorni di seguito.

Mi piace da morire merda.
MI piace proprio.
Con tutta la panza e i denti mancanti.
sento una profonda e attraente
attrazione per lui.

Non riuscivo a stargli lontana
e sapevo che stargli vicina era cattiveria bella e buona.
ma un certo punto m'ha baciata
e è stato bellissimo,
come la prima volta ce l'ha fatto.

Subito dopo, sentendo in lui la spinta del sesso,
mi sono irrigidita e ritratta.

Ma ero combattuta enormemente,
come lo sono adesso.

da un lato, lo vorrei qui, con me anche adesso,
appiccicati come lo eravamo due settimane fa.
Dall'altro mi rendo conto che al di là dell'affetto
lui mi provoca solo acido e fastidio, in quasi tutte le cose che fa.
Da come dorme a come mangia a
quanto beve a ciò che fa nel resto della sua giornata.

Con quale coraggio posso chiedergli di continuare
o riprendere la nostra storia sapendo che dopo che m'ha baciato
provo repulsione e attrazione???!!!

mi sento dilaniata, combattuta.
perchè non voglio stargli lontana
ma sento che non posso ne' voglio stargli vicina più di tanto...

Che sia solo l'effetto della solitudine?
Che sia il sentirmi sola a farmi vedere in lui di nuovo quello
quanto mi piace fisicamente?
E l'alcool quanto amplifica tutto questo?

Sono stanchissima.
TRa ieri a Rieti e oggi a Latina
mi sono sfondata in macchina.
MI vedo brutta,
mi sento brutta.
E' proprio una giornata di merda.

Intanto, prima sono passata al bar.
ho visto che c'era
e sono entrata lo stesso.
anzi: sono entrata apposta
sperando di vederlo.
ci siamo visti ed evitati
ma così per me è assurdo.
Assurdo e impraticabile.

Devo dormire.
Riposarmi.
E' fondamentale.

27.2.09

"Limite"

Oggi ero in una scuola di Rieti.
meno di 40 ragazzi.

In genere, numeri così me li pappo a colazione.

Ebbene, mi hanno mandata ai matti.
Alla fine, dopo averle tentate tutte,
compresi silenzi e girate di spalle,
o mani in mezzo ai capelli,
o inviti ad uscire
o bombe da lanciare
...

Ho fatto uno strillo sovrumano.
Che è servito per 3 secondi.

Poi hanno ripreso a fare casino.

Oddio... non è che hanno fatto casino sempre.
E in alcuni ho notato interesse.
e alcuni facevano un sacco di domande.

Ma c'era un rumore di fondo elevatissimo
e ignoranza plateale.

Una giornata buttata.

6 ore in macchina (san giovanni rieti; rieti aurelia e aurelia san giovanni)
occhiaie a non finire
stanchezza plateale.

Olimpia si struscia su qualsiasi cosa.
E' in calore, di nuovo,
ed è stupenda la sua arrendevolezza..
ma non mi fa dormire...
e sono due notti di seguito che sogno
dentisti...

Sono preoccupatissima per i miei denti
e per il mio futuro.

Credo che A mi facesse da specchio
e capisco anche il perchè del fastidio che provo nelò vedere la sua vita
sprecata. Perchè lo è anche la mia.

:/

ma non so come uscirne.

26.2.09

"Incontri"

Ieri sera e stamattina ho visto A.
'Na botta...
ovviamente carinissimo era prima e carinissimo è adesso
quindi l'attrazione c'e' sempre... ahimè...
ma stamattina quando l'ho visto, alle 13,
praticamente appena alzatosi, ho provato una sensazione di fastidio:
uno che si alza alle 12 perchè lavora alle 13
per me
è fuori dal mondo...

Ho fatto bene a prendere la decisione che ho preso...
Ne sono sempre più convinta.

Sabato dovrei incontrare S
per un tea.
zona neutra.
Un'oretta.
Incontro soft e fuga veloce.
Come il nostro primo incontro di un anno fa... :)
Oggi ripensavo a lui e ritengo che,
nonostante il qui pro quo che ci ha divisi,
il suo modo di comunicare
sia il migliore (oltre a quello della mia amica A)
che abbia mai sentito...
ed è una cosa che devo ricordare assolutamente!

Domenica dovrei giocare a tennis con P.
Stavolta non ci saranno, in campo, altre schermaglie
se non quelle prettamente tennistiche...

E luomocornetto?
L'adoro sempre... ma da un po'
è tutto molto più "normale!"...

:))))

24.2.09

"Smania"

Ho voglia di stare con le persone,
di parlare, di scrivere, di dire... di dirmi...

Ieri sera ultima telefonata di chiusura con A.
C'ha visto giusto, il rigazzo,
quando mi ha detto che non sono stata sincera fino in fondo con lui.

E' vero... quando mi ha piantato la prima grana,
quella sera a cena, all'inizio gli ho detto:
va bene, se non ce la fai a stare con me sapendo che
non riesco già adesso ad accettarti, allora lasciamo stare.

Due sere dopo mi ha scritto che invece voleva provarci.
E io gli ho detto che le differenze tra di noi
comunque restavano e non volevo stare male.

E lui s'e' stranito, perchè allora avevo già deciso di farla finita,
a prescindere. GIà.

ieri sera ci siamo risentiti.
E mi ha "sfruguliata" un po' e alla fine
gliel'ho detto:
siamo talmente diversi che non voglio
"perdere tempo" in un rapporto
che ha basi già così "labili"...
che ho paura di fare un errore e
che non posso permettermi di farne più
portandomeli avanti così... giusto per perdere tempo...

In due parole: ho paura.
proprio come dice lui.

Dice che mi sono mostrata a metà,
che ho una corazza,
che evidentemente per lui
non me la sentivo di combattere...

Non volevo ferirlo...
NOn volevo fargli male.

,... l'ho fatto...

:(

Spero comunque che i nostri rapporti
(compatibilmente con l'attrazione fisica che abbiamo l'uno per l'altra)
non diventino finzione.. io voglio poterlo guardare
negli occhi e esprimergli il mio affetto senza costringermi a fingere
che non esista...

restare amici... in una modalità
soft... :/

23.2.09

"Sarà..."

Sarà che forse non mi sono spiegata bene,
ma chi mi dice "ma tu che vuoi dalla vita"
oppure "tu vuoi stare da sola"...

No.

Dico no.

Perchè devo portare avanti una storia che so per certo finirà male?
Perchè so che non arriverei mai a stimare mai quella persona.
Perchè è troppo ma troppo lontana dal mio modo di vedere la vita.

Non è la diversità che mi spaventa,
ma se io sto con uno che butta le carte per terra,
e io non le butto, a mio figlio cosa insegno?

IO non voglio strare cin uno a cui devo fare da mamma
o con uno che so già che cercherò di cambiare.

Io non voglio buttare il mio tempo solo perchè c'e' uno che
mi fa le coccole ...

A questo punto sto da sola.
Ma non perchè voglio strare da sola.
Ma perchè preferisco stare da sola
piuttosto che maleaccopagnata.

IL caso A è emblematico.
Già altre volte mi è capitato di incontrare
uomini che per attrazione mi piacevano
ma che poi nella vita quotidiana avevano valori
completamente diversi da i miei...

perchè ci devo restare?

Il negoziare sì, ma non sui bvalori fondamentali
di una persona.

Comunque...

Nel week end mi si è rotto il pc
e ho potuto leggere moltissimo.

Ho finito "Il piacere" di D'Annunzio,
che mi è piaciuto moltissimo.

Iniziato e finito "I ragazzi geishia" di Valerio La Martire
(scrittore esordiente) e mi è piaciuto molto.
Molto forte. Molto visivo.
Proprio come piacciono a me i libri.

Iniziato e sono già a metà di "E se covano i lupi" di
Paola Mastrocola...

Ho chiuso una porta.
BAsta così.

21.2.09

"Agata"

nel giro di una settimana
ho fulminato tre pc.

Il mio pc nuovo dell'Acer, l'AspireOne,
che è un giocattolino, durato neanche un mese.

Il mio pc storico,
il mio mittico Toshiba, morto dopo
4 formattazioni e circa 6 anni di vita.

E ieri sera anche il pc dell'ufficio,
che ho portato a casa in assenza d'altro.
Ieri sera, mentre stavo lavorando (peraltro)
piglia e mi si è piantato...

Stamattina ho provato a riaccenderlo e come ieri sera
si fermava alla prima schermata...
e così gli ho dato "una botta"... ed è partito!!!!

:))))))

Anche adesso funziona a singhiozzi
ma quello che dovevo fare l'ho fatto!

Ieri sera ho rivisto A.
A quanto pare non aveva ancora chiaro che era finita.
E così ho ribadito che non ha senso neanche
lo "stand bye" che avrebbe voluto lui...
... ma per fare cosa?

E così dopo alcune "esitazioni" è finita.
Se ne è andato e per sempre.

Spero di vederlo poco.
perchè a piacere mi piace e tanto...
E se lo vedo non sarà facile
non guardarlo.... non ricordare la sua dolcezza..

Domani andrò al Circolo.

Linda mi chiede:
"Quello che S sarebbe pronto a darti lo farebbe per te o perchè lo vuole anche lui? "

Lo vuole fare per lui, anche e forse adesso soprattutto...

Ma voglio aspettare questa settimana almeno...
prima di vederlo di nuovo... e comunque vederlo sì, ma non in modo intimo,
non saprei cosa dire, cosa fare, come ...
Vorrei vederlo in un bar...


Insomma si vedrà...

20.2.09

"L'altro lato della medaglia"

Va bene così. Anche così.

E stare da sola mi farà bene.

Finalmente potrò vedere se e quanto tengo a S.

Da sola, senza sesso, senza nessuno che mi faccia coccole.

Resto con un bisogno urgente da soddisfare.

A. già dopo pochi giorni già mi faceva meno coccole
e quel vedersi un'ora tra la fine di un turno e l'inizio dell'altro
mi faceva sentire una donna a ore...

Mi sono resa conto che A è stato un errore dall'inizio.
Mi sentivo sola e avrei accettato "coccole" da chiunque.
C'era lui e lui ho acchiappato, ma sin dall'inizio sapevo
che non sarebbe durata e i motivi erano veri e reali.

Lui era consapevole del rischio che correva.
Si infilava come "chiodo" tra me e S e sapeva che
c'era anche luomocornetto di mezzo...

Lui mi ha detto che non ce la faceva ad avere una storia
"a scadenza ma intensa" e adesso mi manda sms in cui mi dice che gli manco.
Prima mi lascia e poi mi dice che sono un mostro perchè
ho già metabiolizzato la fine del nostro rapporto...

Mavvaivai...
tutto un errore...

Da sola.
DEvo ritrovare me stessa.
Da sola.

Da sola.

Va bene.

I'll be walking on air... :)

19.2.09

"Alla fine"

Sono single.

Già e di nuovo.

L'altro ieri sera a cena con A
è uscita fuori una cosa, lui ha interpretato
e è finita.

Dice che non può vivere una storia sapendo che deve finire.
Che lo ferisce il fatto che io non accetti certi suoi modi di essere.
E poi si è aggiunta la storia dei figli. Lui sì e io no.

Fine.

Abbia parlato l'altro ieri sera.
Ieri sera riparlato per capire.
Deciso.

Ci saranno strascichi.
Ma forse neanche tanti.

Se io non faccio i salti mortali,
dovrei vederlo poco, proprio
come era prima di iniziare.

Come sto?

Mi dispiace, perchè tutto quello che sento
va sprecato, ancora. Anche se lui già da una settimana almeno
era meno dolce ed affettuoso. E anche se io da una settimana ero
meno protesa verso di lui,... ma l'altro ieri sera
ero decisa a passare una serata bellissima con lui
che invece è finita malissimo.

Avevo bisogno di coccole, di affetto, di attenzioni.
di sentirmi desiderata, apprezzata, bella,
e con lui questa cosa non c'era già più.

Adesso ho un bisogno forte di intimità
di vicinanza, di complicità, di dare e ricevere
liberamente, senza ostacoli o pippe mentali.

E me lo tengo, questo bisogno.
Da sola.

Dopotutto non sono stata effettivamente da sola, dopo S.
E adesso avrò tempo e modo di dedicarmi tempo
e dedicare, anche a lui, il giusto modo di sentire.

S ha lasciato un vuoto che è stato subito riempito
da A. Adesso vediamo la mancanza di chi sentirò.

E se la sentirò.
Ma con calma.

Oggi sarà una giornata un po' pensante.

Ah... ieri è morto anche il mio pc di casa.
:(

15.2.09

"Aria!!!"

Stamattina se non avessi giocato a tennis
sarebbe stato impossibile "tenermi" ferma...
Ero ansiosa e inquieta... per via di P...

E poi una giornata così non poteva essere sprecata,
se non sui campi da tennis!!!

E così ho trovato un compagno d sono andata... o meglio mi sono fiondata, felice come una campana d'aver risolto due problemi in una botta sola...

Troppo il desiderio di stare all'aria aperta,
troppo il desiderio di giocare a tennis (da quant'è che non giocavoOOO!!!???)
e troppa la curiosità di vedere P...

Ho giocato male ed ho anche perso, ma era comprensibile.
E non mi dispiace più di tanto... ma che bella tutta quella luce, quel sole,
le persone che adoro, lì...

In più aspettavo l'arrivo di P... ed ero pentita di essere andata
con i capelli sporchi... ... eppure sembrava fosse un problema solo per me...

Insomma... arriva P... lo vedo e non posso sfruguliarlo un po'.
E lui abbocca... ottimo... contenta ancora di più... ma poi
ne sono uscita comunque un po' delusa, perchè lui parla.
Parla. Parla. dice anche cose carine.
Ma cazzo... ma quando si sveglia e si fa sotto?

Come dice Linda, niente castelli per aria.
Se mi vuole, mi viene a prendere.
Si fottesse.
Al resto ci si pensa all'uopo.

S mi ha mandato una email dove mi ha esplicitamente scritto
che mi aspetta, che mi vuole, che è disposto a darmi ciò che voglio
e che lo vuole anche lui. che mi aspetterà, ma non sa per quanto.
Una email incredibile, che non sembra nemmeno scritta da lui.

Ieri sera, ancora inquieta, pensierosa, un po' triste, mi domandavo:
- quanto tempo deve passare prima di rompere una storia?
- quanto tempo deve passare prima di iniziare una nuova storia con un ex?
- ... ma perchè? ... io voglio tornare con il mio ex?

... Prendo tempo, intanto.
Mi sembra davvero presto rompere con A.
Anche se un po' già mi sono rotta.
C'e' qualcosa che non va, anche se devo dire
per molti versi mi piace e molto...

:/

14.2.09

"Nero su bianco"

Ieri parlavo con la mia coinquilina di questo mio attegiamento.
Del tenere sempre un piede fuori dalla relazione in atto,
sempre pornta a trovare altri.

E, molto lucidamente, ho realizzato che:
- o sono vie di fuga, cioè possibilità (più o meno reali) che mi tengo per scappare dalla relazione, che mi spaventa;
- o sono effettivamente scontenta della relazione e uso "il terzo" per darmela a gambe.

De facto, con A, ci vediamo.
Stiamo insieme e tanto. E bene anche.
ci stiamo conoscendo.
Ma io so già che non andremo da nessuna parte.
Perchè non vogliamo le stesse cose.
E anzi ho il terrore di "perderci" troppo tempo
o di innamorarmi di lui... perchè non avrebbe senso.

Stamattina ho ricevuto un email di S.
Una email incredibile. Una email da sogno.
Mi ha lanciato un amo con un'esca "super"...
e io da buon pesce sto lì a guardarla
e non so se resisterò...

E poi c'e' sempre P.
oggi sapeva che sarei andata al Circolo.
e col cavolo che è venuto.
domani so che andrà al Circolo
a giocare a tennis e mica mi ha detto niente.
E questa cosa mi ha già fatta stranire abbastanza.
Evidentemente non ha alcuna fretta.
Non mi piace questa cosa.
E ieri sera pensavo, terrorizzata,
sì certo un aperitivo che male c'e'...
e se mi piace? e se mi bacia?
Come la mettiamo?
Sono così sicura di voler affrontare un rischio simile???

Rischio di bruciarmi
a forza di giocare con il fuoco...?

Ho iniziato una relazione da 20 giorni.
Con A.
20 giorni.
20.

Sono arrabbiata con me stessa
e neanche poco. e Confusa.

Intanto domani non credo che
andrò al Circolo. Intanto.

13.2.09

"Da un sms"

Ieri pomeriggio, presa da una leggera smania,
ho deciso di mandare un sms ad una persona che non sentivo
da qualche giorno.

Non importa a chi ne' cosa volessi dire "davvero".

Il senso di questo post è che mi sono accorta, mano a mano che scrivevo
e mano a mano che facevole correzioni, dei diversi ruoli che interpretavo.

Il primo è stato quello aggressivo e da perdente.
Da colei che si dà già per respinta.

POi, rileggendolo e mettendomi nei panni del destinatario,
me ne sono accorta, ed allora ho cercato di girare l'sms.
E così gli ho dato il ruolo del "mi sono fatta un film".

L'ho riletto, mi sono accorta che mi ero fatta un film
e l'ho cambiato ancora.

Modello ironico, ma pur sempre davo per scontato che
il tipo mi aveva respinta. senza dargli altra possibilità.

L'ho riletto e alla fine ho adottato un attegiamento giocoso,
spiritoso, sdrammatizzante... Molto mio, molto affine al mio
solito modo di essere... e l'ho spedito.

Il bello è che proprio mentre lo spedivo, il tizio
mi ha spedito una email... in cui, in modo del tutto analogo,
mi diceva le stesse identiche cose...

Bella e estremamente viva questa "fase"...
bella quando è ricambiata.
Sto cercando di fare 2la stronza" , come dice il libro
"Falli soffrire" e devo dire che va benone... :))))

Sono esperimenti... giochi...
nulla più... :)

Invece ieri sera, parlando con A, mi fa:
"sei stata tutta la sera un po' scogliosa"...

Gli ho allora fatto capire che io normalmente sono scogliosa
e che ogni tanto sono cremosa...e che lui deve togliersi dalla testa che
sono dolce e carina... perchè io sono energica, attiva, carina,
allegra... ma scogliosa e poi a volte dolce...

Lui chissà come mi vede...
Per ora, male... :))))))

Ieri sera abbiamo visto "I padroni della notte".
Assolutamente ne sconsiglio la visione, anche in DVD.
Voto: 4.
Ma solo perchè l'inizio è buono.
Poi si perde e del tutto.

Domani prima riunione del Comitato del Circolo,
di cui sono stata eletta membro.
Credo mi occuperò della parte relativa all'organizzazione
dei vari tornei/sfide... mi sa che mi impeccerò con
chi può sfidare quando... ma conto sulla mia capacità di ragionamento e di logica...
:)))))

Un po' questa cosa mi preoccupa...
Però vivere di più il Circolo mi piacerà sicuramente...
Spero in collaboratori "attivi"... oppure in totale accentramento...
che, spesso, è la meglio cosa
;))))))

Sono stata quasi una settimana a casa
per via di febbre, tosse e raffreddore e afonia.
Non mi sento in colpa, ma sono stata proprio male.
Ieri ero disperata.
La tosse mi stava facendo uscire gli occhi dalle orbite...

Oggi va meglio... Chissà che domani non riesca addirittura a giocare?
o domenica?

;)))

12.2.09

"Arresa"

Stamattina, tutta imbacuccata,
mi sono approntata per andare dal mio medico.

Il quale, come presupponevo,
non ha fatto altro che prescrivermi uno
sciroppo e se mi riviene la febbre, anche un antibiotico.

La tosse me la tengo tutta.
E il raffreddore pure.

Il catarro mi vergogno a tirarlo fuori
(assurdo lo so, non facciamo commenti)
e almeno un po' esce la mattina, dal muco del raffreddore.

schifo?
è roba di tutti i giorni.
ahimè.
proprio come questo blog.

Niente vocabolario dei nomi.

Al momento, l'unico importante,
è A. punto.

Tutto il resto è solo sega mentale.
Fine.

odio la tosse secca.

11.2.09

"Tira e molla"

Perchè in amor vince chi fugge
e in genere è la donna a doverlo fare...
no?

E va bene... ho resistito...
e alla fine ha ceduto lui.

Ieri sera alla cena del Circolo non ci sono andata
per ovvi motivi di salute e alle 21 e qualcosa mi arriva il messaggio
di P che mi chiede come mai non fossi andata, che gli avevano detto che stavo male
e se mi serviva un dottore...

Deficiente... anzi: imbecille!
Ti serve la cena del Circolo per vedermi?
Imbecille, appunto...

Gli ho risposto che se avessi saputo che c'era anche lui
sicuramente sarei stata più motivata ad andare...
(nnèvvero...stavo male e basta)...

nessuna risposta.

E così stasera alle 18:30 gli ho mandato un sms.
Ovviamente non mi ha ancora risposto.
Se ... mi risponde.

ERa una settimana che non avevo suoi input...
e mi mancavano un po' i suoi sms malizioziosi
e pieni di doppi sensi... pieni di puntini di sospensione...
e così gli ho scritto io...

E va beh...

Sono due giorni che sono a casa.
Soffocata dalla tosse secca, dall'afonia, dal raffreddore...
Merdaccia...

mi tengo "in forze" per venerdì, che mi tocca rieti...
dalle 9 alle 17 ... per due scuole...

Sto leggendo D'Annunzio ... ne "Il piacere"
e devo dire che per essere una storia d'amore
per ora mi piace... un po' pesante a tratti, ma bello!

Ieri ho visto A una cinquantina di minuti.
Oggi pure... Doamni dorme qui
e venerdì dormo io da lui...

:)

10.2.09

"Sul treno, oggi"

Mentre tornavo a casa, oggi,
malaticcia, raffreddata, con la tosse,
mi è successa una cosa emblematica...
ma che forse rappresenta per una evoluzione.

Ero stanca e avevo freddo e quando ho trovato
un posto da 4 libero non m'e' parso vero e mi ci sono fiondata.
In più sul sedile di fronte al mio c'erano due freepress
e così ne ho approfittato:
ho preso il giornale e ci ho appoggiato sopra i piedi
con gli stivali.

Comoda, ma pur sempre in imbarazzo,
li ho tenuti lì, anche quando è passata
la controllora, che nulla mi ha detto.

In queste occasioni, cioè, sono sicura di essere nel giusto,
dopotutto non sporco niente, ma mi sento pur sempre in difetto,
perchè una signorina non si siede così,
perchè non sta bene, perchè non si mettono le scarpe dove si siedono gli altri, con o senza giornali... eppure li avevo appoggiati e ci ero rimasta.

Entra una signora che appena mi vede mi sgrida.
Le rispondo che non li levo perchè c'e' il giornale sotto e non sporco.
La signora inveisce contro di me e contro i giovani di oggi e poi mi richiede di toglierli.
No, rispondo, non li tolgo.

Mi sono sentita in colpa, non lo nego.
e ho sentito anche il mio viso rabbuiarsi, mentre pronunciavo quell'ultimo no.
E poi pensavo: ma con tanti stronzi in giro sta deficiente proprio con me se la deve andare a èrendere? che poi magari le i è la prima a buttare le carte per terra o ad essere davvero maleducata?

Ma i piedi sono rimasti dov'erano.

Fino a che non sono scesa.

Forse ce l'ho fatta solo perchè la signora era stata sgarbata
nel fare la richiesta... forse perchè mi è sembrata una nazzista in gonnella...

de facto, i piedi erano lì e lì sono rimasti...

:)

Buona serata,
M
nb: nella mia vita adesso c'e' solo A.
tutto il resto è rumore di fondo... o quasi.

9.2.09

"In due"

Eh già...adesso sono in due.
E così ormai spesso mi ritrovo
a dover spiegare il perchè
di miei risposte inspiegabilmente acide,
quando invece sono dovute
a miei abitudini che dovranno
piegarsi al compremesso di coppia...

Ad esempio, l'altra sera stavamo vedendo un DVD
e lui parlava, faceva domande su cose che
non sapevo e che era difficile comunque sapere,
disturbava dunque la mia visione del DVD...

Ad un certo punto devo aver risposto male,
scocciata delle continue interruzioni, che
mi impedivano di godere il DVD in pace, come mio solito...

Sì perchè quando io guardo un DVD
pretendo il silenzio assoluto, così come al cinema...

Allora A si è giustamente indispettito.
Mi ha detto che sono acida e che l'ho trattatato male.
... C'ho pensato... ma quando?
Ah sì...scusami...

Poi ho capito: avevo risposto male perchè
se sono da sola io sono in silenzio.
se sono in compagnia
i miei amici sanno che pretendo il silenzio.

Ma lui non lo sapeva.

:)))

AD esempio lui invece odia le mani unte...
e ieri sera ha tirato fuori un bel tono acidino
quando mi sono avvicinata a lui
con le mani unte di patate al forno...

:)))))

E' divertente... e anche faticoso...

Con S queste cose non le abbiamo mai affrontate
perchè io e lui non abbiamo mai vissuto
alcun quotidiano...

mentre con A siamo già a questo.

Continuamente mi dice che sono acida,
permalosa... che lo tratto male...
sorride ma mica scherza...

Per adesso argomenti di discussione in comune ne abbiamo pochi.
neanche di cinema, perchè lui non ci va.
Ci resta il tennis e la musica...

pensa che ieri, cercavo di capire,
senza fare le due di notte, quando di giorno
ptessimo vederci e così sono scesa un momento giù
al bar con un pezzo di carta per sapere i suoi orari.

Quando mi ha visto s'e' spaventato.

Subito dopo, la sera, mi ha detto che era lusingato, ma che era spaventato
perchè lui è uno che non ha schemi, che vive alla giornata,
che non fa programmi... quando io cercavo di stabilire dei giorni fissi
(così credeva lui) in cui vedersi...

L'ho rassicurato.
Gli impegni ce li abbiamo tutti e due.
anzi: io più di lui sicuro.
non lo sa ancora... :)

TRa la'ltro ho già bisogno di un po' di distacco
perchè se no rischio di rompermi
da domani...

:)))))))

Domani sera mi hanno invitata ad una cena al TSC...
Ci vado? ... non voglio dare a P un'occasione di vedermi
che non si è guadagnata... o sì?

8.2.09

"Pensieri"

C'e' un pensiero che mi gira in testa
e cioè che si è fermato qualcosa
nel mio processo di "innamoramento" di A.

Già mi sento diversa
da come ero una settimana fa,
dove lo guardavo e stravedevo per lui.

Sarà che abbiamo passato due settimane
a dir poco in modo appiccicoso..
e che sono già satura...

però oggi stavo cercando di capire
quando io e A ci si possa vedere
e a parte una striscia quotidiana o quasi
tra el 18:30 e le 19:30, poi ci si potrebbe vedere
solo due sere a settimana...

e tutto questo solo se io decido di non fare tardi.
Perchè in caso contrario allora ci si piò vedere
tutti i giorni quando lui stacca il turno, alle 23:30
fino a notte fonda... ma così rischio
di compromettere in modo serio la mia salute...

Ieri, quando ci siamo detti che "stiamo insieme",
m'e' preso un attacco di panico...

E ieri sera, quando parlava mentre vedevamo un documenttario
gli ho risposto male... Lui giustamente s'e' offeso...
Solo qualche minuto dopo ho realizzato che
lui non sa che io quando vedo qualsiasi cosa in tv
o sul pc pretendo il silenzio assoluto... e che con chi parla sono
di una scortesia assoluta...

Quindi ho realizzato che devo rendere partecipe A
delle cose che nella mia vita ho ormai personalizzato
a tal punto
che non prevedo di cambiarle e che devono essere accettate...

A non va al cinema, non legge libri.
Ascolta musica dalla mattina alla sera,
vede le partite della Roma,
è dolcissimo ed ha un carattere d'oro...
Quando ha tempo libero, dorme.

P non s'e fatto vivo,
dall'email di giovedì mattina che mi ha mandato lui.

Vado a dormire.
:)

Ah... sto leggendo "Il piacer" di D'Annunzio...
Mi sento vicina a Sperelli... non so ma forse anch'io
sono un po' esteta-superficiale-senzacentro-...

No?

7.2.09

"L'era S"

L'era S si è chiusa oggi.

Non ce l'ho fatta a tenere il piede in due staffe.
Non ce l'ho fatta a tradire la sua fiducia.
Non ce l'ho fatta ad essere ancora vigliacca.

Con una lunga email, oggi, e poi con un sms di avviso,
ho chiuso. Ho solo chiesto di vivere le emozioni
che con lui non ho vissuto. E che mi ero imposta di non vivere.

Credo che S sia stato il mio partner più "sano".
Non ci siamo capiti su molte cose, ed anche
molto importanti, ma credo che sia quello che mi
abbia dato più momenti di serenità di tutti insieme.

per la stima che gli porto, per tutto ciò che mi ha dato,
e che mi ha dato, gli ho chiesto di "diventare" amici,
quando lui (e anch'io) potrà.

Gli ho chiesto di far passare tempo, dunque, ma stavolta
davvero. E quando ci reincontreremo, chissà,
se anzichè essere amici, non si possa ritrovare
quella "complicità" che vivemmo la prima sera
che ci conoscemmo e che poi non potei più provare.

Lui mi ha immediatamente richiamata.
E mi ha detto delle cose bellissime.
Bellissime.

Non mi ha detto che mi ama, ma mi ha detto
che ha perduto una occasione importante.

Io non voglio perderlo.
Non voglio neanche credere che
per noi due non ci sia una strada diversa
e che si possa percorrerla, ma non adesso.

Adesso lui non è pronto
mentre io lo sono già.

Vedremo...

6.2.09

"La salute e lo stress"

Io l'ho sempre detto:
se non dormo, io mi appassisco...

E oggi ne è arrivato il chiaro segnale:
gola chiusa e dolorante, raffreddore,
febbre...

Casa... ninne, minestrina, letto,
un po' di pc, ma più libri...

Mi sono rimessa a letto
ed ho dormito dalle
11 alle 14.

Adesso pranzo
e torno a letto.

Certo sarà lo stress.

Sono in attesa di sapere sa S
se la soluzione che gli ho proposto
gli va bene.

P appare e scompare...

A c'e' sempre e costantemente.
Che bello...
Mi sento una rigazzina di 16 anni...
Stupendo...

Dormo, ninne, letto,
libro... fine...

A proposito di libri.
dopo "La versione di Barney"
(bello, ma troppo lungo!!!)
ho appena terminato:
"La separazione del maschio"
di G. Piccolo.

Bello.
Mi è piaciuto molto.
Molto.
Singolare.

:)

4.2.09

"Pragmatismo"

Stasersa dovevo giocare con un tipo,
una sfida... Il tipo peraltro, occupato e convivente,
aveva dimostrato un modesto apprezzamento
nei miei confronti... ma ho lasciato correre
per una serie di motivi...

Dovevamo giocare alle 19, ma alle 19:05 mi chiama
e mi dice che poteva arrivare solo alle 19:30.
Rinviamo perchè non mi andava di aspettarlo.

Dopo 5 minuti, mi arriva un suo sms
in cui mi dice che però può offrirmi un aperitivo
e se lo raggiungevo in un posto poco distante.

Glisso e dico (mentendo) che ero già sulla strada di casa.

Insiste: "dimmi dove sei che ti raggiungo".

Lo chiamo e gli rivelo che ho mentito
e che sono ancora in zona ma che non mi va di presentarmi
in un bar a prendere un aperitivo
vestita in tuta... e lui dice che lui ha le galosche...
e lui mi fa: "ma allora non sei una sportiva vera???!!!"

per premio, ci vado.

Aperitivo piacevolissimo.
Lui piacevolissimo, come tutti i venditori
con un grande saper fare, affabile, ...
mi ha raccontato la sua vita in venti minuti...

Ho riconfermato la mia opinione su di lui
inviandogli un sms mentre ero in macchina dicendogli:
"tutto molto piacevole. grazie:) "

Non ha nemmeno risposto... e va benissimo ovvio...
Non occorreva che lo facesse...

però ecco... per dire...

Stasera ero andata al circolo nella speranza di trovarvi P
a sorpresa... invece P non c'era e non accennava neanche di passare
a vedermi giocare... Lui, che mi sollecita di "giocare" (non so a cosa, dice)
ma di giocare .. oggi non c'era...

Invecve il tipo qui ... mi si è azzeccato e non me lo sono più scrollato di dosso
fginchè non gli ho detto "sì"... ti rendi conto???

Così, per vendicarmi delle chiacchiere di P,
gli ho inviato un sms in cui gli dicevo che alla fine non avevo giocato
ma che avevo rimediato un aperitivo... e lui ha risposto "e te pareva!!!"
e io "perchè?" vaga... e poi ho aggiunto "Ah! ma sei geloso!"...
che non ha avuto (non ancora, ma non credo che arriverà)
risposta alcuna...

Tiè! becca e porta a casa!

sabato, mentre giocava, diceva che odia i chiacchieroni...
perchè lui invece cos'è?

:DDDDDD

L'"ome vero" non chiacchiera.
fa i fatti.
prende l'iniziativa.
Non si fa abbindolare dalle donne che lo "aggrediscono"...

;)

2.2.09

"Una settimana da pazzi"

Io e A ci siamo visti sempre e come è stato possibile, anche 4 volte al giorno.. ed a tutte le ore del giorno...

Lavorando lui sotto casa mia e abitandogli sopra...
ci si vede quando lui lavora lì o al termine del suo turno (dalle 23 in poi) o prima che inizi e io posso... cioè dalle 18:30 alle 19:30...

Quindi settimana intensa.

Io l'adoro, ma già con una settimana sono usciti fuori scogli insormontabili per una coppia possibile:
- lui vuole figli e io no;
- lui vive alla giornata e io no;
- lui viene da un mondo completamente diverso dal mio e ce ne siamo accorti sia io che lui....

Quindi ieri sera ci siamo "accorti" che siamo a tempo determinato.. cioè sappiamo già che finirà e anche presto... perchè farsi male non avrebbe senso ...

Sabato ho visto S e abbiamo parlato tanto e a lungo... E abbiamo scoperto che eravamo così attenti a non essere invasivi nella sfera dell'altro che praticamente non ci siamo "toccati" pur volendolo... e quindi ho preso tempo per capire:
- se è proprio lui che voglio;
- se sì, allora tentare di vivere come una coppia e non come due individui associati da un interesse.

Ovviamente, quando meno te l'aspetti ... è arrivata una mezza proposta da P ... te pareva... proprio adesso... merda... certo un aperitivo e/o un match ci sta tutto... ? o No?

:/