31.7.16

Denti?

Nella mia arte speciale di farmi del male
Rientra anche questo: dopo domani partiamo, dopodomani tutto il mondo parte, e a me fanno male i denti, da ieri mattina...

Non male male...

Al risveglio... Ieri e poi basta.
Stamattina anche adesso, un pulsare leggero, che peró c'è....

Porterò con me analgesici, aulin, ...
E se dovesse andarmi bene in vacanza
Al mio rientro il dentista comunque non ci sará e dovró aspettare...

Che culo! Va beh...
Vediamo che succede...

=___="

29.7.16

Mettersi alla prova

Adesso che non ho piú il pensiero del dover studiare, mi tengo costantemente occupata con un altro pensiero: resistere al cbo, agire da brava bambina.

Sono costantemente in lotta cobtro me stessa.

Certo che sento l'ansia...e piú la sento e piú aumenta...

Adesso c'è la fame d'aria che mi attanaglia; prima c'era la difficoltá a deglutire...

L'ansia si riflette sul corpo.

L'origine è questo conflitto maledetto, che mi porta a mettermi sempre alla prova.

Mi devo dimostrare che sono brava.
Costantemente.
Come se non fosse accettabile per me non esserlo o essere una "bambina cattiva".

Probabilmente, ho associato il mio valore al risultato e da qui a cascata deriva tutto il resto...

La mia autostima sale e scende in funzione dei risultati che conseguo: se nn mangio, sono (quasi) calma, se mangio ho l'ansia corporea.

Se ho paura di qualcosa, mangio.
Se mangio divento ansiosa.

Una vita di merda, che non è di merda solo se sono " distratta" da altro: lairo, tennis, chiacchiere.

Uso il cibo per gestire tutte le mie emozioni, per premiarmi e per punirmi.

A volte, mi stanco di lottare...a volte mi accorgo che sto lottando...

Raramente, riesco a fermarmi.
Ho il terrore di fermarmi...

Se non gioco a tennis, cosa posso fare?
Oltre a mangiare?
Leggere, ok...ma mi annoio presto...

Cosa mi piace fare?

27.7.16

Il punto della situazione

Anche la terza prova è andata...
Non resta che l'orale, la cui unica difficoltá sará la gestione dello stress derivante dall'attesa dell'essere interrogati... Potrei chiedere di essere interrogata per prima o tra i primi?
:)

Sono felicissima...

Avevo qualche dubbio, ma è andato tutto bene!!!

Oggi ultimo giorno di lavoro.
Da domani ferie!!!
:)))

Adesso devo solo pensare a cosa faró di questa mia nuova "competenza"...

Faccio la Psicologa solo a lavoro o divento una libera professionista? O posso trovare il modo di fare tutto insieme? Pauraaaaaaaaaaa :D

Se Barbara mi chiede di lavorare gratis?
Organizzo dei corsi collettivi per atleti?
Passo al personal training?

Mi sento capace, ma
Ho paura di buttarmi
E ho paura di " non dipendere" piú da una azienda...

È come quando penso che, se non avessi avuto casa a Roma, mi sarei trasferita a Milano.
Se non avessi avuto il posto come dipendente, forse avrei fatto la Maestra.

Penso di studiare altre cose, di fare un cirso sulla psicomotricitá, di fare il corso per psicologi del tennis della Fit, di ristudiare tante cose giá studiate, ma, stavolta, con occhi diversi...vorrei fare anche il corso per diventare istruttore di tennis, visto adesso è una quasi cazzata...

Tante cose da fare...eppure ho giá quasi 47 anni...quanto tempo potrò esercitare?

Ansia, paura, forza...resilienza innata...

Volevo fare anche un nuovo piccolo percorso con una certa Psicologa (cge mi attrae molto per direttivitá ed energia, ma anche una dolcezza celata...un po' come me) proprio per superare questo momento che, somaticamente, è difficile... Certo è che non ho una lira...

Infine, compriamo casa a Segni?
Pare proprio di sí...
:)
Offerta a papá e speriamo accetti, ma altre spese, altre ansie per il mio futuro incerto...

Da una parte, c'è il hic et nunc.
Dall'altra, il domani.




25.7.16

Sfuggire

Sto facendo a me stessa
Quello che non va fatto: lascio che la paura guidi i miei pensieri.

E per sfuggire la paura
Divento piú tesa
E sento ancora piú paura.

Devo rallentare.
Non sfuggire.
Non reagire.

Guardare la mia mente che produce pensieri e ricordarni che i pensieri sono solo eventi mentali, non reali e che io non sono quei pensieri.

Smettere di combattere,
Di resistere.

Lasciar andare.
Accettare quello che è.

La paura è un pensiero.

Quello che mi chiedo è: perchè la mia mente vuole pensare solo a questo?

Cosa manca davvero?

21.7.16

Vacanze?

Fatto il terzo scritto e senza neanche sapere o pensare sia andato, penso alle vacanze...
e solo oggi mi rendo conto che Olimpia non cc'è più...e che mentre noi siamo in vacanza Leo resterebbe da solo...

all'improvviso l'idea della vacanza è in pericolo: come posso lasciare il mio Leo da solo per una intera settimana?

e dopo i primi minuti di panico, la decisione viene da sè: lo portiamo con noi o niente vacanza!

telefoniamo all'hotel in trentino in cui stiamo per 4 notti e loro accettano animali...

il secondo hotel a mantova anche non fa problemi.

solo l'ultimo hotel, quello di una sola notte, vicino Perugia, dice di no...cambieremo la presentazione...

e l'idea di portare ciaon noi il piccolo grande Leo mi commuove di felicità...

quando c'era Shaky andare in vacanza era quasi una tortura...mi mancava tantissimo...
e quando sono rimasti Oli e Leo lasciarli mi creva meno problemi...

ma mai avrei pensato di poterbe portare uno con me... certo sarà una tortura per lui...700 km in macchina... ma starà con me...

soffro ancora per aver lasciato Shaky e Oli in quelle orribili cliniche... mi sono scaricata la coscienza ...invece di vederle morire tra le mie braccia...

Leo starà con me... Sempre!!!!

14.7.16

Che macello...

Hanno spostato il mio capo
E adesso ne ho uno che non sa nulla.

Io dovró imparare un sacco di cose
E fare tante cose vecchie e brutte.

Chi mi insegnerâ cosa devo sapere?
I miei nuovi capi...chi li controlla?

Mi hanno ricattata: ritorno a full time o ...

E le mie attivitá di psi?

13.7.16

la forza sia con me...

Ho appena saputo che ho superato le prime due prove dell'Esame di Stato e
che il 19 farò la terza...e stamattina arriva notizia bomba, relativa al mio lavoro.

Grossi cambiamenti in atto, che stavolta non ho chiesto.

Non c'è problema, perchè io sono come un blog: ci metterò un po' ad adattarmi, ma mi ero appena adattata e mi ero anche trovata tanto bene...e lo stress di questo cazzo di Esame di Stato...

ma cazzo... che la forza sia con me e non mi abbandoni...anche se sto mettendo a dura prova il mio corpo...

Margherita Ansia è il mio nuovo cognome... da sposata...

:(

12.7.16

attese...

Per superare in modo dignitoso il caldo romano di Luglio
Abbiamo deciso di fare 3 gg a Roma e 4 a Segni...la mia amata, fresca, alta, dolce Segni...
A 600 metri di altezza, la temperatura è ben piú bassa e l'umiditá ridotta del 50% rispetto a Roma.

Per non stressare troppo gli animali, questa settimana la facciamo tutta lí,
Quindi da venerdí scorso fino a massimo domenica prossima, io faccio avanti e indietro, Segni-Roma-Segni per andare a lavoro.

Iniziano gli esperimenti con i mezzi pubblici.
Cotral da Segni a Colleferro.
FS da Colleferro a Roma termini.
FS da roma termini a roma aurelia.
Stamattina sono su un mezzo pubblico dalle 6:10 e ancora non sono arrivata a destinazione.

Tra coincidenze, attese forzate e ritardi, il viaggio diventa una speranza...

Neanche a farlo apposta, mi è venuto il ciclo con 5 gg di anticipo...

Ieri sera, mi veniva da piangere...
Stamattina mi sta andando di lusso...

I i biglietti?
4.7 € a viaggio.
9.2 € al giorno.
Una follia...
:D

Oggi escono i risultati delle prime due prove dell'Esame di Stato.
È piú l'ansia anticipatoria,bl'ansia da conferma che ce l'ho fatta, che paura di nn essere passata.

Certe volte, mi sento un cerbiatto...Altre un Leone...

L'ansia sta toccando punte quasi parossistiche...ho di nuovo pauretta di restare da sola...
Ma nn sempre, per fortuna...
Devo stare attenta a non mettere in atto comportamenti controfobci...

Ho scoperto che i miei sntomi fisici, il nido in gola,nla difficoltá a deglutire e la fame d'aria sono normali... Per chi, come me, ha un disagio d'ansia generalizzato...e la cosa mi fa stare meglio...

Mi sento un po' sola, in questo momento...
Ma Tato è meraviglioso...

Speriamo bene :)