30.9.06

"C'è"

Perchè è inutile che
faccio finta,
con me
e con gli altri.

Perchè chissà quanti
ancora
saranno i CD che
comprerò
in memoria
di ciò che è
stato.

Ma non servirà.

Non serve.

Perchè oggi ho sentito
una canzone
e mi si sono
inumidicti
gli occhi.

Ho riletto i vecchi
diari e ho visto
solo problemi e solo
qualche bel momento.

Ma ciò che ho scritto
non è ciò che è nella mia
memoria.

Ricordo
bene.

Ancora.

E ancora.

29.9.06

"Da quando..."

Da quando ho dato
il mio "racconto-libro"
ai miei due amici
ho smesso di scrivere.

All'improvviso
mi sono messa
nelle loro
due teste, nei loro occhi
e leggendo
quello che ho scritto
mi sembra tutto
molto
sciapo.

perdo di consistenza
e di singolarità.

Non mi piace,
insomma,
quello che ricordo
di aver scritto.

Comunque...

Sono distrutta.
A pezzi.
Fisicamente una pecetta.
urge la ripresa
delle corse mattutine
perchè se ne il mio
fisico
mi si ritorce
contro.

Mangiare meno
e agire di più.

buon week end!
Maggie
nb: Innanizitutto Forza Napoli e
a proposito di Napoli,
domani ci sarà lì
la notte bianca... ci vai? :)

28.9.06

"Furto"

L'ho visto.

Stringeva quella valigetta nera
al petto
come fosse oro.

Sembrava lui il derubato.

ERa sconvolto.

Il vero proprietario,
un anziano straniero,
che teneva la valigetta
sul porta bagagli,
in tutta "prendeibilità",
gli è corso dietro,
ma nemmeno più di tanto.

Ho capito chi
era il ladro.
E ho capito
subito
cosa stava succedendo.

Ma la faccia di quell'uomo,
come stringeva l'oggetto
rubato, lo sgomento,
lo smarrimento...

Non le dimentico...

Povera gente...

E certi imbecilli
sul treno
non facevano che inveire,
dicendo che era un marocchino.

Che era scuro.

Madonna mia...
Dio mio...

27.9.06

"Sonno"

Sono due notti che
non dormo un cazzo.

Mi sveglio
tesa come una corda di violino
per tutti sogni di merda
di cose di lavoro.

Mi toccherà rimettere
sul comodino
carta e penna
per le cose che mi ricordo di notte
ed annotarmele.

Merda.

merda.

Sono incazzata con il mondo.

Vaffanculo!

Stasera il dentista e mi farei
ammazzare pur di non andarci.
E poi al coro mi sa che non ci posso
andare perchè con l'anestesia
non mi va di andare
a cantare con la bocca
incantata.

Merda.

26.9.06

"L'Urlo"

Non immagini quanto mi faccia
incazzare vedere certe cose.

Si tratta di una evidente
parzialità.
Un'ingiustizia.

Oggi ho visto una riunione,
tenuta in un luogo non idoneo,
con 3 risorse apposta, tolte
al loro reale compito,
per fare quella cosa.

Un cazzo di rospo
di merda
che vedo io, bene.
Ma che vedono anche gli altri.

Ma io lo vedo meglio di tutti,
perchè sono una coordinatrioce del cazzo
e quindi le cose le vedo eccome.

E questa ingiustizia,
perpetrata e prolungata,
mi sta troppo sui coglioni.
e cazzo a qualcuno
lo devo dire
se no esplodo.
cazzo merda.

Oggi ho visto
quella riunione
e m'e' calato un
acido che non ti mmagini.

Mammamiacheacido!!!

la cosa che mi fa ancora
più schifo è che è l'unico
corso ad aver raggiunto e superato
il break even di iscritti
e le risorse abdrebbero dirette sugli altri...

e invece qui si continua a pensare
che degli altri non ce ne frega un cazzo.

Perchè mi arrabbio così?

Perchè questa ingiustizia
mi fa incazzare così tanto???


perchè?

25.9.06

"Febbrone da cavallo"

Ti ricordi il mio
delirio
di quando ti ho raccontato
del "morso della medusa"
ad Ustica?

Ti ricordi il mio delirio
di onnipotenza?

Mi aveva colputo
l'immediata
risposta del mio corpo
all'"attacco esterno"...

Ebbene, l'ho riprovato...

Sabato pomeriggio, mi sentivo
indolenzita, alle gambe e
sentivo la pelle come irritata...

Alle 14:30 sono andata a tagliarmi
i capelli.
Alle 15:30 primi sintomi.

Alle 17:30 avevo 37,5 C°.

Alle 18:30 avevo 38,6 C°.

Chi si degve togliere le tonsille
non dovrebbe prendere medicine
tipo asperine... e non avevo la Tachipirina.

Quindi, ho lasciato che fosse il mio corpo
a reagire, da solo.

Mi addormento e mi sveglio
in un bagno di sudore.

E stavo già meglio!!!!

^___^

Il mio corpo reagisce immediatamente
all'"attacco interno"!!!

Veramente fico!!!

E così ho passato sabato e domenica a casa.
Ho letto, scritto, letto, mangiato, dormito, letto, mangiato.
Poi, ieri sera, attacco di dissenteria.
Mah... Non l'ho capito.
Come non ho capito perchè il mio corpo fosse
"debole" tanto da essere vulnerabile...

Poi ho capito: evidentemente il lavoro e altre
cose accadute mi hanno destabilizzata
anche fisicamente, oltre che emotivamente...

Oggi debole ma non sono andata a lavoro...

Forse domani.. ma senza fretta!

^___^

Maggie
nb: che ha fatto il Napoli?

23.9.06

"Il blog"

Uhm.

ieri sera sono stata a cena
con il mio "fratellone", la sua donna ed il figlio di lei
ed il mio superveterinario (SV).

Prima uscita,
in gruppo.

bene perchè uscire da soli
io e lui non era il caso...

Lui mi ha già dato qualche indicazione
e non voglio assolutamente avere fretta.

A fine serata, il mio fratellone
se ne esce e dice che ho il blog.

Non sono stata abbastanza pronta
... anzi: ho fatto un'uscita da cui era facile
evincere che non volevo che se ne parlasse.

Il mio SV mi rimbecca subito:
"hai un bloooog?"

Porca mignotta!

Spero non mi cerchi e non mi trovi.

Stanotte ho sognato che gli dicevo
che speravo non mi trovasse
perchè poi si sarebbe innamorato di me.

E questa cosa mi terrorizza,
perchè non sono io questa qui, cazzaccio.
E poi come cazzo la convinco la gente
che questa qui non sono io,
ma sono anche io?
e che in mezzo alla gente
non esce quasi mai questa qui?

Ho sognato che mi faceva un disegno
in cui c'era scritto
che "sei bellissima"
e io pensavo "Toh...allora gli piaccio!".

Ci vedo un mucchietto di cose
che mi stanno accadendo
recentemente...

Con il mio "uomo ideale"
c'e' stata una crisi.
Io macellaio.
"LUI" carne.

A lavoro ci sono forti
segnali di crisi
"occupazionale".
Non immediati,
ma serve un rimedio.

Ieri a pranzo
ho tirato fuori altri due pezzi
di schifo dalla mia gola.
Creatisi all'improvviso.
E questo mi ha sconvolta.

Mi sconvolge perchè
oltre a pulirmi la gola
come posso
resta il fatto che il problema
continua ad esserci
ma spero che togleuere le tonsille
eliminio tutto.
E dirò al dottore
chiaramente cosa mi aspetto
che accada.
perchè sono stanca.

Sono proprio stanca.

Un po' di tutto.

Oggi mi fermo.
ADesso mi fermo.

^____^

ah...
Buon week end!
nb: Forza Napoli!!!!!!

22.9.06

"Senza fondo"

Ieri ho saputo
che qui a lavoro
una delle pedine "laiche"
è saltata.

Mi sono sentita sprofondare.

Ho sentito di cadere
e di non trovare ne' il fondo,
ne' qualcosa a cui aggrapparmi.

Infatti stanotte
ho sognato proprio
dio perdere anche
l'ultimo "rametto"
di riefrimento.

E' strano come
a volte le decisioni
si impongono da sole...

Stentavo a mandare i cv
e stentavo perchè non sapevo
e non so
più
cosa voglio fare davvero.

Stentavo nel decidere
ma 3 cv li avevo intanto spediti
in 3 gg... ad aziende a me vicine
per "mansioni"...

Stentavo
e
adesso invece
mi tocca
agire.

Agire.

Anche oggi,
dovevo prendere una decisione
importante, che avrebbe fatto soffrire
una persona a cui tengo molto
e che stentavo a prendere.

Erano, sono, due settimane, che
mangio di più, che sono più nervosa.

del solito.

E invece stamattina
la pressione della decisione
mi ha fatto parlare con me stessa.

Credevo d'aver bisogno di scrivere
per vedere tutto nero su bianco
e invece
è bastato
parlarmi
ad alta voce
tre minuti
ed ecco che la mia vocina è uscita.

E' stato un attimo.

E ho capito.

Tutto il resto è fumo.

Mi sento disorientata.

Ma anche no.

21.9.06

"Quando il no è un sì e viceversa"

Anche adesso
che avrei da fare
il mio è un no.

Perchè ieri
mi sono accorta di dire
no consapevoli
e sì consapevoli.

E non "no"
che alla fine, detti sempre,
sono sì.

E non sì che detti sempre
sono in realtà
sempre sì.

ieri ho perso il treno.
Ieri sera sarei dovtuta
andare al coro e invece
ero stanca e non sono andata.

Alla pizza del gruppo
ho detto persino una bugia
e non ci sono andata.

Ieri sera ho detto
"no" anche a Trottola,
perchè avrei dovuto
darle le medicine
e invece sono andata a dormire.

Stanotte,
sarà stato un caso?,
mi sono svegliata
perchè ho sentito
un'altra di quelle cose
che ho in gola
che andava giù...
per poco mi strozzavo...
tanto ero grosso...
e questo veniva da destra...

Adesso
sento meno
l'odore di marcio.

Il sì ed il no
dunque
è legato
alla consapevolezza
reale.
All'onestà
verso me stessa.

SE faccio le cose
che voglio
davvero.

Non è tanto il fatto che l'ho capito,
perchè lo sapevo anche prima.

Il bello è che mi accorgo
che non agisco più
sempre e soltanto
in modo compulsivo,
ma riesco a fermarmi.

Poco e non sempre,
ma cazzo... ci riesco...
e mi sento...

ieri, prima di dire un sì,
c'ho riflettuto,
tanto che il mio interlocutore
mi ha rifatto la domanda.

E il bello è stato
che ho detto sì,
anzichè dire il solito no,
e ho detto sì,
perchè dire no
sapevo
che non sarebbe servito.

Anche stanotte
quando ho visto la telefonata
e preso il telefono.
Ho pensato ... ero stanca
e avevo sonno...
e non ho risposto.

Perchè dare il 100%
non vuol dire
dire sempre sì.

... ^___^

20.9.06

"Treno"

Sono arrivata alla stazione
e il binario era vuoto.

Ho perso il treno.

Io
che
perdo
un treno.

^___^

Certe volte,
non è detto che
perdere il treno
sia una cosa negativa.

Nel mio caso
un avvenimento del genere
è indice
solo di una
grande
vittoria...

^___^

19.9.06

"Bacio"

S'e' avvicinato
e mi ha baciata.

Poco delicato
l'approccio
ma un bel bacio,
senz'altro.

Mi dispiace solo
che non me lo sono goduto
del tutto, perchè temevo
la "vista dai vicini".

Però è stato bello
quell'avvilupparsi,
l'abbraccio&bacio...

Bella serata.
Indubbiamente.
primo appuntanmento con M,
conosciuto allo speed date.

Ma dopo il bacio,
io ero rincoglionita.
e lui se ne è andato,
sorridendomi,
e guardandosi
indietro,
verso di me.

Ma non mi ha detto quando
ci saremmo rivisti...

E io non gliel'ho chiesto...

Mah...

Lui è uno di quei brutti
a cui faresti la pelle...

^___^

TRoppa carne sul fuoco?

no... non mi sembra di
avere problemi di gestione,
al momento...

STasera forse sono addirittura libera...
dico forse perchè non è sicuro...
ma se così forsse
ne approfitto per vedere ...
che non vedo da un mese...

almeno...

^___^

18.9.06

"...ancora"

Venerdì ho tirato fuori altre 3 pallocche
dalla mia gola ...

sono stanca.

Vorrei sapere quando il mio corpo
la pianterà di dirmi
che non vuole avere "contatti"
con chicchessia.

Prima le mani sudate,
poi i brufoli,
poi la ciccia,
poi ... ... la mia ossessione...

La mia ossessione era ideata
inconsapevolmentre
per tenere lontano chiunque...

Ti rendi conto?

Pensavo a questa cosa
ieri notte, prima di addormentarmi...

Che cosa mi ha fatto
chi mi ha ferita così?

Per indurmi a difendermi così
e così ad oltranza,...

Non posso baciare.
Non voglio baciare
nessuno
perchè ho il terrore che si accorga
del mio marciume...

=___="

15.9.06

"G"

Ormai ci siamo visti
più di qualche volta.

Mi ci trovo bene.
Mi sorprende continuamente.
Sembrava un cretino
e invece ha dimostyrato
disponibilità, pazienza,
oculatezza, delicatezza.

Bacia bene,
prelimina bene,
sul resto non si sa,
ma confiderei sulla complicità
e sul dialogo.

Parla, chiede, non è
invadente.

E' carino.

Vive da solo.

Ma c'e' qualcosa che non mi convince.

E non so cos'e'.

E credo sia il caso di capire e
così gli ho chiesto di passare una giornata
insieme, domenica.

Una giornata intera,
insieme, in relax.

Onestà nei miei confronti
e nei suoi... no???

Buon week end!
M

nb: domani il Napoli gioca?
"Forza Napoli!" EEEEEEEEEEEEE!!!
^____^

14.9.06

"Orrore, ma..."

Ieri sera, mentre baciavo G,
mi sono resa conto di sentire ancora
quel qualcosa che non andava
nella mia gola.

prima ho pensato:"noperchè...",...
poi ho fatto finta di niente...

^___^

STamattina mi sono svegliata
con qualcosa che mi raschiava
in gola.

Ho provato a tossire, ma niente.

Sono andata in bagno,
davanti allo specchio.
apro la bocca e ...
... e vedo una cosa bianca.
aggrappata alla gola, a sinistra...

orrore...

Infilo un dito
spingo ...e
... e... esce...

sguscia da quella specie di
piccolo taglio...

Diomiocheschifo...

Bleah...

Il brutto è che infilo il dito di nuovo
e spingo e... hhhhhh ...
esce fuori un altro po' di quello schifo...

Ho una specie di taschetta
in gola, a sinistra, in cui si infila il cibo...
o forse altro... e quella di sinistra ... e forse
l'ho svuotata...

E così ho cercato quella a destra...
e non l'ho trovata...

Cheschifo...

Ricordo ancora quella volta che sognai
di quella donna di colore (la prima donna
di colore bella e rasata...quella che cantava la vien rose)
che partoriva in piedi un mostro...

Sono mesi che mi tormento
per questa roba che ho in gola.
sono riuscita a parlarne
con A e con il mio dottore.

Alla fine ho chiesto all'otorinolaringoiatra
e mi ha spiegato ...
e il 9 ottobre speravo di riuscire
a debellare anche questo schifo
che ho ben nascosto.

E spero di riuscirci...

Certo, sapendo che bastava cercare
o spingere lì...

E sono stata stupida perchè avrei
potuto cercare su google
non lo schifo che produco, ma le
tonsille e cosa possono crerare/produrre...

E quando stamattina ho visto che
bastava un dito...

orrore, schifo di me.

Schifo in me.

Che schifo.

13.9.06

"Tonsillaio e altre assenze"

Sto mandando la email
amio capo per le mie prossime assenze.

HO appena chiamato il mio tonsillaio,
che è un mito, mammamiachemito,
(belloesimpaticocomeilsole!!!) e siamo d'accordo
che mi tolgo le tonsille il 9 ottobre 2006.

IL 5 vado a farmi le analisi.

Lui è un mito
e per fortuna sua è sposato
perchè se no gli davo il cordoglio infinito!

Il 20 seettembre vado a rifarmi
la capsula di un dente.

Alla mia amica e collega L,
quando ho detto che sono marciadentro
è rimasta impressa questa
mia "autodefinizione".

Ieri sera ci pensavo, a quanto sono
marciadentro... La sensazione
mi è nata qualche giorno fa.
Marciume che sento
nato nella mia bocca.
Nei denti, nella gola.

Ma adesso mi sto curando,
dentro e fuori.

E non vedo l'ora di togliermi
le tonsille!

Al momento mi concentro su di me.

12.9.06

"Vado a pranzo"

la mattina mi vado a lavare i denti.

A pranzo, mi alzo e pranzo,
lontano dal pc.

Alle 17:30 mi fqccio cascare
la penna e me ne vado a prendere il treno.

Questi sono i miei tre modi
di salvarmi da me stessa e dal lavioro.

Spalle rilassate
e pancia rilassata.

Meetic continua ad imperversare
ma per adesso mi sembra di gestire bene
le cose.

Mi si accavallano un po'
gli uomini, ma quelli importanti,
per adesso, sono 3.

Vita caotica ma piena.

^___^

le spalle ho serie difficoltà a
rilassarle... ma ce la faccio...

Un bacio

11.9.06

"Cassetto sbagliato"

L'altro giorno
ho detto a non so chi
che avevo messo
nel cassetto dei sogni
sbagliato
un sogno.

Cassetto mai aperto.

O forse lo sto aprendo
solo adesso...

Mi ha colpita il fatto
che io abbia usato questa frase:
"il cassetto sbagliato"...

Come se esistessero cassetti
dei sogni apribili o giusti...

mollo la pancia
e rilasso le spalle...

Mollo e rilasso...

Mollo
e
rilasso...

^___^

10.9.06

"Voglio pensarmi"

Adesso mi concentro su due cose
che riguardano me.

La mia pancia,
quanto è tesa e contratta.

Le mie spalle,
quanto sono chiuse.

La pancia
è l'espressione
della mia dipendenza affettiva.

Le spalle il segnale
di chiusura
all'eccesso di dipendenza.

E così oggi ho pensato
che "voglio pensarmi".

Voglio pensarmi.

Perchè dopo essere andata dal veterinario,
ieri, oltre al salasso, ho saputo
che trottola
non brilla...

Mi tocca rimetterla sotto cura
ed è uno stress per entrambe di notevole portata.

Stress a cui non so ancora se voglio sottopormi.
De facto, Lei sta male
e io con lei.

E poi allo speed date ho avuto solo una preferenza,
tra i 6 che avevo segnalato.
Eppure mi sembrava di essere piaciuta.
per cui capisco che non c'ho capito un cavolo.

E' anche vero che ero ultraagitata.
Che magari potevo sembrare una esagitata.

Boh.

Insomma...
Ieri si è sposata la mia amica L.
Sono contenta.
Sembrava molto consapevole
del momento.

Si è sposata.
lei.

Minchia.

Voglio pensarmi.

Sono triste.
Ma anche no.

Voglio pensarmi.
E mi penso.

pensaci.

8.9.06

"Speed Date"

Ieri sera il mio terzo Speed Date.

Ho dato una mezza dozzina di preferenze.
Vediamo a chi sono piaciuta e a chi no.

Di certo sono piaciuta ad un ragazzo,
con cui ho parlato
molto simpaticamente
prima di iniziare, durante la pausa e alla fine...

C'e' solo che forse gli piaceva anche
(di più o di meno non lo so)
la mia amica-collega,
che però non ha partecipato al gioco
ma solo "assistito"...

Così...

Che mi piacesse abbastanza
solo uno ... 190 cm.

Di cui so solo 36 anni.
Danilo.
Toro.

Vediamo se gli sono piaciuta!!

Quello simpatico
non so.
E' simpatico,
non è male
ma boh...

Per adesso
io
ho il suo numero
e lui non il mio...

Oggi uscita con le amiche,
domani matrimonio e
domenica ho un
appuntamento alle 18
ed uno alle 21.

Alle 18 con uno nuovo di Meetic.
Alle 21 con quel "collega"... che
ho visto la prima volta il 4 agosto.

STress... ma mi sembra di
avere un buon equilibrio...

^___^

Buon week end!

Maggie
nb: ... da oggi il venerdì è di nuovo "Forza Napoli"!!!

7.9.06

"Merda!"

non faccio in tempo!

ma Buddah, ...
lo sapeva che vivere oggi
è un casino????

=_____="

Ho appena dato
a due uomini differenti
l'appuntamento nello stesso giorno.

E indovina?

Uno dei 2 mi ha mandfato un sms
con l'ok per domenica ma non si è firmato!!!

Chi sarà dei 2???

Spero che mi mandi una email con
il suo telefono e dati dell'appuntamento...

checccazzodigafffff!!!

=___="

6.9.06

"2+2"

Un bel film "Crash".
Certo.
Molto forte.

Sembra negativo
ma è positivo.
Oppure sembra positivo
ma è negativo.

La seconda che ho detto.

DE facto, altri film,
sul razzismo,
mi hanno colpita
di più e forse in modo diverso.
  1. Gran Canyon
  2. L'altro lato della medaglia
  3. Amores/Perros

Stesso genere, simil violento.

Più negativo
che positivo.

E è stato difficile
difendersi da tutta quella negatività.

Fatica.

=___="

5.9.06

"Come si fa?"

Non posso far finta che non sia esistito.
Non posso dimenticarlo.

Soprattutto non voglio.

Da qui a cercare di capire
come "superare" questa
cosa, ce ne vuole.

E così, ieri sera,
mentre ne parlavo
con la mia nuova amica P,
ho avuto un lampo di genio...

Scriverne.
Scriverò di lui.

E chissà che
in questo modo
non riesca
ad esorcizzare
i ricordi,
le immagini,
...

come quando scarichi un programma...

Download...

Spero funzioni...

NOn escludo che
la sensazione di marciume
che sento dentro di me
non derivi
anche
dal voler "otturare"
questa "suppurazione"
interna...

Questa specie di ascesso...

Fisico
ed
emotivo...

Quello fisico lo sto curando.

Quello emotivo
ancora
no.

Dimenticare no.

Superare
sì.

E non credo di poter
aspettare ancora...

=___="

4.9.06

"Costante a tratti"

ieri sera sono uscita
con l'unico
di quelli di meetic
che mi ha dimostrato
una certa pazienza.

Allora ieri sera
mi fa:

"Tu sei una tra le più normali...
ma sei costante...a tratti".

E quando stamattina
mi ha chiesto quanto da 1 a 10
lui mi piacesse fisicamente
e gli ho detto che a piacere mi piace ma che
ancora non lo so perchè
voglio frequentarlo per sapere di preciso...

Lui mi ha risposto:
"ma come sei diplomatica!"

=___="

:)

"Svolta"

Si tratta di agire
per dare una svolta.
E so già che
è solo l'inizio.

Quindi stamattina
chiamo il dottore
per farmi togliere le tonsille.

poi Chiamo il veterinario
per far visitare Trottola,
perchè non va affatto bene.

poi, gli devo stare dietro,
perchè mi sono rotta
le palle di tutta questa storia
delle mie tonsille.

Mi sono rotta le palle.

=___="

2.9.06

"Finalmente"

Ieri sono andata dal mio nuovo psicologo.

Ebbene.

Mi sono seduta e
non avevo niente da dire.

Nel senso che
non mi ero preparata
la lezioncina,
come dice lui.

ne abbiamo parlato
e per lui questa sì
che è una grande novità!

ottimo.

La cosa mi preoccupava,
perchè pensavo che avrei sprecato
il tempo di tutti e due
ed avrei buttato il mio denaro.

Così non è stato.

L a seduta è stata a dir poco
proficua.

Mitico.

All'uscita, ho aspettato
che mi venissero a prendere
e così l'ho visto.
Lui.
Fuori da quellì'appartamento in cui lo vedo sempre.
E mi è sembrato anche più "reale".

vero.

La cosa ancora più bella è stata
che quando abbiamo fatto gli
esercizi di respirazione
ero così rilassata che ho "ricordato"
i ricordi legati a certi pensieri
"automatici" che faccio.

Come per esempio perchè non mi
piace tenere la bocca aperta.
I miei genitori, su questo, mi hanno
fatto una specie di lavaggio del cervello...
Una cosa incredibile...

Insomma: sono strasoddisfatta del
mio nuovo psicologo.

Soddisfatta perchè o ho un gran culo,
o perchè mi affido facilmente
(cosa che non è in genere da me).

Un gran culo perchè lo psicologo,
seconsìdo me, al massimo può farti
domande.

Tutte le altre affermazioni che fa
sono uno sbaglio per il paziente,
che da solo deve trovare "la" strada.

Di questo sono fermamente convinta.

Uno psicologo brava
non dice, ma ti aiuta a dire.
Non ti dice la strada
ma ti aiuta a trovarla.

Come dovrebbe essere un buon genitore:
"ti aiuta a diventare indipendente".

E poi con in fatto che lo pago
non mi sento in colpa, per esemopio,
per uil fattoi che resta in ufficio fino alle 20.
Lo opago e lui ha accettato.
Così.
Facile.

Sto leggendo, infine,
"Come diventare un Buddah" in 5 settimane".

Ne riaparliamo tra 5 settimane...

^___^

1.9.06

"Per fortuna"

L'ho realizzato stamattina.

E cioè che
per fortuna
il principe
non lo riesco
ad incontrare.

Ma tu ci pensi
a cosa lo sottoporrei
io
quel poveraccio
se
putacaso
un giorno
(prossimo ai presenti)
lo incontrassi?

Secondo me,
lui mi sta seguendo
da vicino.

Mi segue e si tiene
a debita distanza.

E quando capirà
che forse sono meno
"meno"
allora forse
eddicoforse
sifaràavanti.

Sì.

Secondo me è così!

ieri sera ho parlato con un amico,
il quale mi ha consigliato
"Eliana Monti".

Ecco l'annuncio che ho cambiato ieri
su Meetic:

Innanzitutto non mi contattare
se non hai la foto.
Non mi contattare se non vuoi "tentare"
di conoscermi davvero.
Io voglio conoscere un uomo "amabile",
nel senso che si lasci scoprire,
conoscere e anche amare, se è il caso.
Io voglio un uomo che abiti a Roma.
Minimo 35, massimo 42 anni.
Alto minimo 180 cm.
Un sorriso comunicativo e una personalità
che si possa chiamare tale.
non voglio femminucce che hanno bisogno
di essere rassicurate.
Non voglio finti-uomini.
Voglio un Uomo che sia disposto a rischiare.
Sono una donna moderna, ma sono
"intimamente" all'antica.
Spero che il messaggio sia chiaro.
Contattami via email.
non via chat.
grazie

Si vede che ero un po' incazzata???

Va beh... buon week end!!!

^___^